Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Предлагаю провести демократические выборы. boro.da33.ru
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. boro.da33.ru
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Ездила на Птичий рынок
Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ruМамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
Молитва удильщика
Пускай срывается блесна, boro.da33.ruПускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
(c) В.Гравит. Карелия.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Уволился с фабрики гелия. Устал улыбаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушка спрашивает у деда, которому 100 лет: boro.da33.ru
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дорогой, скажи, я хорошая? boro.da33.ru
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
В жизни всё относительно. boro.da33.ru
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
- Чем ты очки протираешь? boro.da33.ru
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
путь к родному дому boro.da33.ru
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист
я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист
я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет зрителям, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
- Доктор, он будет пить? boro.da33.ru
- Да, печень не задета.
- Да, печень не задета.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл. boro.da33.ru
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Чому Iсинбаєву не пустили на Олімпіаду? boro.da33.ru
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
+8Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- Вам пакетик нужен? boro.da33.ru
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
Мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
В банке: boro.da33.ru
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Кто проживает на дне океана? boro.da33.ru
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
- Быстрей, раздевайся, я тебя хочу! boro.da33.ru
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
- Как защититься от собаки? boro.da33.ru
- Кусай первым!
(c) Андрюша
- Кусай первым!
(c) Андрюша
Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР. boro.da33.ru
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Некоторые люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
В нашем городе вместо салюта наш мэр просто водит болгаркой по куску метала.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я кучу двоек в школе поставил. boro.da33.ru
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно! boro.da33.ru
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Родители тридцатилетней дочери так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
Папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
Версия 2
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать.
- Будут ещё предложения по Пенсионному фонду?
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
Версия 2
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать.
- Будут ещё предложения по Пенсионному фонду?
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: boro.da33.ru
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
У Петровича уже был один инфакрт. boro.da33.ru
И теперь он всегда отворачивается, когда бармен начинает подкидывать бутылки.
И теперь он всегда отворачивается, когда бармен начинает подкидывать бутылки.
Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает: boro.da33.ru
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость лишь скотине дают.
Александр III спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость лишь скотине дают.
Александр III спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ты зачем вызвал сразу три такси? boro.da33.ru
- Я таксикоман.
- Я таксикоман.
- Потому что: кто не скачет - тот москаль.