Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Переустанавливаю Windows за секс. boro.da33.ru
- Три винды за вечер сможешь?
- Три винды за вечер сможешь?
Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.
Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо. boro.da33.ru
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
+8Комментировать (1)Милые бранятся - только тешатся. boro.da33.ru
А их родители становятся злейшими врагами.
А их родители становятся злейшими врагами.
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. boro.da33.ru
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.
Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? boro.da33.ru
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
на пустынном месте boro.da33.ru
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк
+4Комментировать (4)в больницу прибыл неизвестный boro.da33.ru
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим
соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить
я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык
провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим
соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить
я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык
провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Я дура, я не специально, я баба, это мои заводские настройки.
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! boro.da33.ru
- Так я ж думал, что это новости.
- Так я ж думал, что это новости.
- Я программист и у меня есть крылья! boro.da33.ru
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Из Злого медика
Из Злого медика boro.da33.ruВ травме работал один доктор. Все мотоциклисты его были.
Причём часто мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, на сколько деталей потянет?".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
- Поздравляю, говорят, ты удачно женился! boro.da33.ru
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
В детстве моя семья часто переезжала. boro.da33.ru
Иногда я не мог найти её по полгода.
Иногда я не мог найти её по полгода.
Стою я в Ашане, выбираю салфетки
Стою я в Ашане, выбираю салфетки, подбегает бабуля, суёт мне пачку салфеток в руки, говорит, мол, прочитай, что там в составе, я не вижу. boro.da33.ruЧитаю - целлюлоза, она кидает салфетки обратно и такая: - тьфу, химия сплошная!
Чёрный юмор
Увидеть Париж и умереть - фраза обрела новый смысл с террористами из беженцев Парижа.Терапевт: boro.da33.ru
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
+5Комментировать (2)
26 октября 2017
15:10:59
Про Николая Солодухина!1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».
+2И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
- Вы наверное закончили MBA по менеджменту? boro.da33.ru
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
- Душа вложена.
на обед грибочки boro.da33.ru
но один момент
подпиши сначала
этот документ
семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин
внутри кирпичного завода
мы производим кирпичи
чтоб обнести завод снаружи
высокой крепкою стеной
не стремись быть лучшим
и запомни впредь
потому что лучших
забирает смерть
снежана не давала повод
и так без повода дала
олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет
но один момент
подпиши сначала
этот документ
семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин
внутри кирпичного завода
мы производим кирпичи
чтоб обнести завод снаружи
высокой крепкою стеной
не стремись быть лучшим
и запомни впредь
потому что лучших
забирает смерть
снежана не давала повод
и так без повода дала
олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет
Ходят здесь всякие, а потом "месячные" пропадают!
Подстригаюсь в парикмахерской
Подстригаюсь в парикмахерской, цена 280 руб. boro.da33.ruС трёхсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас ещё на 20 рублей подстригу?
В военкомате: boro.da33.ru
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. boro.da33.ru
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошёл до мысли такой?
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что? Чтобы напоминать.
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошёл до мысли такой?
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что? Чтобы напоминать.
- Вот раньше были времена: копейку за деньги считали. boro.da33.ru
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Слышал что ты на работу устроился? boro.da33.ru
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Летит самолёт. Выходит стюардесса и спрашивает: boro.da33.ru
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже.
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже.
Я, конечно, человек завистливый, но тебе я не завидую.
Лень прямо пропорциональна скорости интернета: чем больше скорость, тем больше лень!
Мужчины и женщины убираются в квартире одинаково, но стоит только открыть шкаф...
У меня есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
С какой начать?
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это...