Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Измеряла сыну ногу
Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько? boro.da33.ruГоворю 19 сантиметров.
Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!
Папа на кухне поперхнулся.
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезала баночка с супом на работу.
- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм? boro.da33.ru
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
- Да никакой я не шпион, свой я, свой. boro.da33.ru
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают.
- Как быстро свергнуть правительство в Африке? boro.da33.ru
- Потрясти дерево.
- Потрясти дерево.
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. boro.da33.ru
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
- Вы должны банку 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? boro.da33.ru
- Планирую так. Сначала Венесуэла, затем Украина, потом я.
- Планирую так. Сначала Венесуэла, затем Украина, потом я.
- Вы какие перчатки желаете купить? boro.da33.ru
- Чтобы пальцев побольше!
- Чтобы пальцев побольше!
- У нас труп в пятом купе! boro.da33.ru
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей, и запрещу полностью алкоголь. boro.da33.ru
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Золотые слова: "размер не имеет значения". boro.da33.ru
Ещё бы туда "и эрекция" добавить.
Ещё бы туда "и эрекция" добавить.
Пастор старушке: boro.da33.ru
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
Идёт служба в морской церкви. boro.da33.ru
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Как накосячил так "На твоё место толпы желающих". boro.da33.ru
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
в каждой строчке точки boro.da33.ru
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
Говорят где-то в сети есть цитатник бухгалтеров, где они стебутся над IT-шниками.
...это было в те давние времена, когда люди в сети писали "привет" и "медведь"...
В России снег для того, чтобы прятать в него мусор.
Нужно было встречать начальницу в аэропорту
Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
Решила кота передразнить.
Решила кота передразнить. boro.da33.ruОн облизнулся - я облизнулась, опять облизнулся - я облизнулась.
Он зевнул - я зевнула, опять зевнул - я зевнула.
Он нагнулся и стал писюн лизать )))
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и уединиться в моём поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? boro.da33.ru
- Мадемуазель закодирована.
- Мадемуазель закодирована.
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки - не слиплась ли?
Земля - это лаборатория по сортировке людей в ад и рай.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. boro.da33.ru
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
+22Комментировать (1)
Шапкин Илья
18 ноября 2017
21:47:53
Бомба! Прочёл, задумался, понял, что я - дебил )))
+13Если у вас в квартире из мебели только журнальный столик, вы не журналист, вы алкоголик.
Когда я пропускаю тренировку на велодорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. boro.da33.ru
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстёгивать.
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Проснулся ночью от того, что подруга положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать" как мышкой! boro.da33.ru
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
- Почему распиваете на детской площадке? boro.da33.ru
- Потому что взрослых площадок нет.
- Потому что взрослых площадок нет.
Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. boro.da33.ru
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. boro.da33.ru
Нефть и газ надо искать.
Нефть и газ надо искать.
- Почему ты не кричишь во время секса? boro.da33.ru
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Версия 1 boro.da33.ru
Играйте в лотерею, там хоть какой-то есть шанс.
Версия 2
- Зачем ты ежемесячно тратишь деньги на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Играйте в лотерею, там хоть какой-то есть шанс.
Версия 2
- Зачем ты ежемесячно тратишь деньги на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Мойва из Исландии, финики из Туниса, бананы из Турции - похоже моя еда путешествовала по миру больше, чем я.