Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Жизнь, она как арбуз. boro.da33.ru
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах. boro.da33.ru
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...Читать полностью →
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...
- Андрей, что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю, жена работает, вечером мы едим.
- Я работаю, жена работает, вечером мы едим.
- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
Иногда мудрость и маразм приходят одновременно.
Она пошла за ним в Сибирь, чем испортила ему всю каторгу!
- Отгадай, что может быть тоньше комариного члена? boro.da33.ru
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
- Я сегодня видела страшный сон. Как будто засунула палец в рот-а там нет зубов. boro.da33.ru
- Ты наверное, не туда палец засунула.
- Ты наверное, не туда палец засунула.
- Он стал кричать, что я - козёл. boro.da33.ru
- Ты за это боднул его?
- Ты за это боднул его?
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал: boro.da33.ru
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, молит женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, молит женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.
- Это артефакт правды! boro.da33.ru
- А что он делает?
- Врёт.
- А что он делает?
- Врёт.
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову". boro.da33.ru
Например, - Outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Например, - Outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
- Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем покупатели успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.
- Я расстался со своей девушкой. boro.da33.ru
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
+6Комментировать (1)
3 сентября 2025
06:41:02
- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
0В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". boro.da33.ru
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую рань я встаю. Позорище.
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
- Ты зачем в лифте пукнул? boro.da33.ru
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Учительница на уроке говорит детям: boro.da33.ru
- А это вы разберёте со своим репетитором.
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Как придумали французский язык: boro.da33.ru
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
В детстве думал: "стану гитаристом, все бабы мои". boro.da33.ru
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.
Сказ про Фидота-фидошника.
Сказ про Фидота-фидошника. boro.da33.ruВеpьте аль не веpьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод, Был Фидот ни кpасавец, ни уpод, ни флэймеp, ни ламеp, ни хакеp, ни гамеp, а так - инженеp-пополамеp.
Работа у Фидота - мечта идиота. Цаpю - софт и хаpд, Фидоту - отпуск на маpт. Бояp в контоpе - как матюгов на забоpе! И каждый - начальник, даpом, что чайник.
Компы кpутые, моpды тупые. Ковpики для мышек - помягче пышек. Винты хpустят, динамики пищат. А софт - куpаж! Сплошь "Дум" да "Маpьяж".
С утpа - звон, опять телефон. Hе спамши с ночи - к цаpю под очи. Цаpь на вид дуpак, а супpотив - никак. Хpанит сейфа объём, а весь финанец - в ем. Смотpит, звеpея, как Макашов на евpея.
Фидот так дpапал, что сидюк с ЭньТей - на пол. Стоит - не дышит, цаpя едва слышит...
ЦАРЬ
Мне вчеpась пpислали счёт
За твое Фидо, уpод.
Цельных десять ассигнаций
Отвалил за межгоpод.
Ты так сильно не дыши,
Чай пpигpелся здесь в тиши?
Как pасплатишься с казною,
Заявлению пиши.
Ты тут пьёшь, не знамо с кем,
Девок водишь, как в гаpем.
Я в залог себе оставлю
Твой занюханный модем!
А пока, ядpена вошь,
Ты мне денег не веpнёшь,
Поpаботаешь бесплатно,
Хошь ты энтого, не хошь.
ФИДОТ
Это что-за пpоизвол?
Кто опять поклёп возвёл?
Генеpал поди накапал?
Вот уж фоpменный козёл.
Этот битый генеpал
Сам всю ночь в "Ваpкpафт" игpал
С Пентагоном - по модему!
Вот и чиpик набежал.
И Ру.Секс читает он
Вместо эхи Ру.Випон.
Посмотpи его каpбонку
И гони в тpи шеи вон.
ЦАРЬ
С генеpалом - не беда,
Разбеpёмся без тpуда.
А тебя, сисопья моpда,
Мне б не видеть никогда!
В общем так, месье Фидот,
Побыстpей закpой-ка pот.
И взгляни скоpей на этот
Скpомный списочек pабот.
Взял Федька бумажку - затpясся в кондpашке. В о...
Зачем тебе узнать про Фидонет?
Зачем тебе узнать про Фидонет? boro.da33.ruТам странный слэнг, таинственные "боссы",
Загадочные "эхи"... Лайков нет!
Там можно встретить динозавров ДОСа.
Там стар и млад - хоть слесарь, хоть банкир,
В неспешных тредах сабжей не меняют.
Там андеграунд, параллельный мир,
Что век текущий и былой соединяет.
Невежды говорят: у них музей,
Модемы древние терзают телефоны...
А мы спокойно входим в "сеть друзей",
Достав свои планшеты и смартфоны.
(c) Yury Roschupkin (2:466/50), сентябрь 2017
- Не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух? По-моему, это просто прекрасно. На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идёт, красота. boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Отдали аквариум с рыбками
Отдали аквариум с рыбками в другой отдел и народ обсуждает: boro.da33.ru- Как-то скучно без них.
- Да, тишина такая.
Совсем на жизнь я не в обиде, boro.da33.ru
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все в говне по шею сидя,
Усердно делаю волну.
меня сравнили с клеопатрой
узрев похожие черты
и это мне ещё не сняли
бинты
живи сегодня без оглядки
от пуза ешь и вволю пей
гласила надпись на воротах
помпей
созрели груши за забором
но я за ними не пойду
ещё от яблок соль осталась
в заду
мы шли на тихую охоту
но после встречи с медведём
уже на юношеский первый
идём
на рынке по хорошим скидкам
распродавали треть вещей
а мы опять фигни купили
для щей
хотя бы в угол за такое
поставить стоило бы но
ты ни во что меня не ставишь
давно
что без вас не могут
это всё враньё
если вы не деньги
воздух и жильё
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все в говне по шею сидя,
Усердно делаю волну.
меня сравнили с клеопатрой
узрев похожие черты
и это мне ещё не сняли
бинты
живи сегодня без оглядки
от пуза ешь и вволю пей
гласила надпись на воротах
помпей
созрели груши за забором
но я за ними не пойду
ещё от яблок соль осталась
в заду
мы шли на тихую охоту
но после встречи с медведём
уже на юношеский первый
идём
на рынке по хорошим скидкам
распродавали треть вещей
а мы опять фигни купили
для щей
хотя бы в угол за такое
поставить стоило бы но
ты ни во что меня не ставишь
давно
что без вас не могут
это всё враньё
если вы не деньги
воздух и жильё
Объявление: boro.da33.ru
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
- Некоторые преступники любят возвращаться на место преступления. boro.da33.ru
- Ты про выборы?
- Ты про выборы?
Несправедливо, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
- Ты обещал вчера жениться! boro.da33.ru
- Ну извините, психанул.
- Ну извините, психанул.
- Если кореец корейца называет собакой, это имеется в виду, что тот вкусненький.
+9Комментировать (2)
24 сентября 2017
10:47:25
165. Салатъ Оливье.Взять 2 рябчика и 1 телячий язык, 1/4 фун. икрыпаюсной, свежаго салата 1/2 фун., отварных раковъ 25 тукъ или 1 банку омаръ, 1/2 банку пикули, 1/2 банки сои кабуль, 2 свежихъ огурца, 1/4 фун. каперсовъ, 5 яицъ крутыхъ;
всё уложить на блюдо и всё, что требуется для соуса провансаль, который долженъ быть приготовленъ на французскомъ уксусе изъ 2-хъ яицъ и 1 фун. прованского масла, и посоленъ по вкусу.
+4
25 сентября 2017
06:39:40
Взять немножечко укропу сунь туда кошачью попу тараканьи лапки секель старой бабкиодин носок 3.14зды кусок чуть - чуть воды и х@й туды
два под3.14здника телячьих бычий х@й и три собачьих
охапка дров и суп готов!
-7Купил китайские презервативы. boro.da33.ru
Пока шёл прочитал, что они не всем подходят по размеру, ибо они на китайцев рассчитаны.
Начал немного беспокоиться по этому поводу.
Когда дошло до дела, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли.
Пока шёл прочитал, что они не всем подходят по размеру, ибо они на китайцев рассчитаны.
Начал немного беспокоиться по этому поводу.
Когда дошло до дела, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли.
- Папа, папа, а где живёт Криштиану Роналду? boro.da33.ru
- В раю он живёт, пошли быстрей.
- В раю он живёт, пошли быстрей.
Бабушка поспорила с Сёмой, что если он съест 25 пельменей, то ему не надо убираться в квартире. boro.da33.ru
И вот Сёма доедает последний пельмень, а 25-го в тарелке нет.
Ох уж эти еврейские бабушки.
И вот Сёма доедает последний пельмень, а 25-го в тарелке нет.
Ох уж эти еврейские бабушки.
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. boro.da33.ru
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
Еврей жалуется еврею: boro.da33.ru
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!