Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! boro.da33.ru
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
- Что у тебя в бровями? boro.da33.ru
- Знаете, обидеть художника может каждый.
- Знаете, обидеть художника может каждый.
- IT-шники, почините наш стул. boro.da33.ru
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
+3Комментировать (1)
Костян
5 октября 2020
08:42:44
Этому стулу требуется переустановка задницы.
0Мудрость дня: boro.da33.ru
Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать.
Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. boro.da33.ru
- Ты права.
- Ты права.
+5Комментировать (1)Лингвист Иннокентий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал - "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".
- Ты моряк? boro.da33.ru
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
Любовь - это когда она называет тебя мой маленький, а он становится большим.
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идёт мужик. boro.da33.ruИ вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА, БЛЯ!"
Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
- Современные телевизоры стали с элементами прослушки. boro.da33.ru
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
- Почему у женщин трусики, а у мужиков трусы? boro.da33.ru
- Сумочка и сумка. )))
- Сумочка и сумка. )))
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. boro.da33.ru
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. boro.da33.ru
Мне кажется сучка блефует.
Мне кажется сучка блефует.
- Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест.
Чёрный юмор
Умер создатель Т9. boro.da33.ruЗемля ему пуховик.
Помойся с пивом.
Покойся с мимом.
+4Комментировать (6)
26 апреля 2017
20:54:00
- Тебе можно поручить организацию моей свадьбы?- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что?!
- Долбаный Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
+6Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" boro.da33.ru
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. boro.da33.ru
И однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
И однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
На следующее утро после корпоратива: boro.da33.ru
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя"
- Что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Разговаривают муж с женой. Муж: boro.da33.ru
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. boro.da33.ru
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал?
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик преклонного возраста покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Мужик не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
На работе есть секретарь-референт молодая девка
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету шарится. Как-то раз она говорит: boro.da33.ru- Ой, чё-то мышь не работает.
- Похоже, она устала, переверни.
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Смотрим, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну её отклеили, а мышь на место положили.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берёт - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.
Идёт Будда с учениками по дороге. boro.da33.ru
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
- Ты где так извалялся? boro.da33.ru
- Это бестактный вопрос. У нас особенные отношения с жизнью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Неудачи могут настигнуть нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Петрович, твою мать, я жду конкретного ответа!
- Я утонул в поилке.
- Это бестактный вопрос. У нас особенные отношения с жизнью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Неудачи могут настигнуть нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Петрович, твою мать, я жду конкретного ответа!
- Я утонул в поилке.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. boro.da33.ru
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами. boro.da33.ru
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Подскажи, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.