Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Продавец дипломов уже три года не видел солнца.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Скоро! Новые отмазки детей в школе: boro.da33.ru
- Открываем учебник на странице 32-й.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить планшет!
- Открываем учебник на странице 32-й.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить планшет!
Версия 1 boro.da33.ru
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Версия 2
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Версия 2
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
- Ты такая умная, притвориться тупой не можешь что ли?
Брюки - важнее жены! Потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены.
- Любимый, скажи, а я красивая? boro.da33.ru
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
- Какая слякоть на дороге, вы бы дворники включили - не видно же ничего. boro.da33.ru
- Без разницы, я очки дома забыл.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Объявление. boro.da33.ru
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
- Давай на хорошей ноте попрощаемся? boro.da33.ru
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
- Соберись, тряпка! Ты мужик, или не мужик? boro.da33.ru
- Я собрался. Теперь я собранная тряпка.
- Я собрался. Теперь я собранная тряпка.
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
Старое русское заклинание
Старое русское заклинание boro.da33.ruНекто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее.
А ещё у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события.
"Хусим!" Почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость.
"Хусим!" - кричат конники и размётывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты.
Скажут "хусим" - и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках.
Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола.
+4Комментировать (2)
Он говорит бред, но, чёрт побери, как он это говорит!
Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
Ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
На свете нет идеальных женщин. Даже резиновую подкачивать нужно.
Чёрный юмор
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать. boro.da33.ru- А в печке проснуться не боишься?
Версия 1 boro.da33.ru
Экономьте воду - принимайте ванну вместе.
Версия 2
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
Экономьте воду - принимайте ванну вместе.
Версия 2
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
Мат не украшает речь людей, но делает их просьбы более понятными.
Ждёшь свой автобус, а его всё нет и нет. От безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как подъезжает твой. boro.da33.ru
И так не только с автобусами.
И так не только с автобусами.
Чёрный юмор
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. boro.da33.ruВдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
- Откуда ты знаешь, что он храпит? boro.da33.ru
- Мы в одной конторе работаем.
- Мы в одной конторе работаем.
Я ела фкусную каклету boro.da33.ru
И кофа фкусная пила,
А он швырнул в меня жыстока
Славарь каковата далЯ
И кофа фкусная пила,
А он швырнул в меня жыстока
Славарь каковата далЯ
Водка - это демо-версия счастья. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Хорошо уметь всё самому делать. boro.da33.ru
- Хреново, всё приходится делать самому.
- Хреново, всё приходится делать самому.
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло"? boro.da33.ru
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Я тебе верю. Но тебе не верит мой автомат! boro.da33.ru
(c) Вито Карлеоне, х/ф "Крёстный Отец"
(c) Вито Карлеоне, х/ф "Крёстный Отец"
- Зачем ты опять выпил? boro.da33.ru
- Этому городу нужен новый герой!
- Этому городу нужен новый герой!
1. Сделать куклу вуду себя. boro.da33.ru
2. Нежно чесать ей спинку.
2. Нежно чесать ей спинку.
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
Версия 1 boro.da33.ru
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Версия 2
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Версия 2
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием.
В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке.
Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег.
Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям.
Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".