Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Парни, девушки реально хотят дружить, а вы лезете везде со своим членом.
Версия 1 boro.da33.ru
- Знакомьтесь, это Вера.
- Ты дал имя ванной?
Версия 2
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Знакомьтесь, это Вера.
- Ты дал имя ванной?
Версия 2
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Что подарить Виталику, чтобы он стал счастлив? boro.da33.ru
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
Мало того, что он редкостная свинья, так еще и гриппом заболел!
+4Комментировать (2)
данил аноним
27 января 2016
15:22:14
Что за бездарные шутки удалите сайт,или найдите нормальные шутки
-1
Настало время выкидывать на рынок фирменные Abibas, Reebak, Like, Рита и т.д. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Рутрекер пожизненно заблокирован на территории России. boro.da33.ru
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.
+15Комментировать (1)- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Погода зимой такая, что мужчины тоже забегают в магазины на шопинг, чтобы согреться.
- Как отучить мужа ссать в раковину? boro.da33.ru
- Повесь раковину на 10 см выше.
- Повесь раковину на 10 см выше.
Настоящий сисадмин не спрашивает возраст у людей, только аптайм. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всемирный день объятий это профессиональный праздник воров карманников.
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
- Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый? boro.da33.ru
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Я по глазам вижу, что ты пил! boro.da33.ru
- Я по бокам вижу, что ты ела.
- Я по бокам вижу, что ты ела.
Цитаты из сети о выставке Валентина Серова
Цитаты из сети о выставке Валентина Серова boro.da33.ru- Надо бы тоже сходить на выставку Серова, уверена, что человек, спевший "мадонну" и "я люблю тебя до слёз", не может рисовать плохо.
- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.
- Простояла в очереди на Серова три часа, а он так и не вышел.
- На слова мужчины пытавшегося пройти без очереди на Серова: - мне только посмотреть, очередь ответила, что тут всем только посмотреть!
- Возьми стакан. boro.da33.ru
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
Яль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.
На холмах Грузии лежит ночная мгла
Идёт урок литературы, преподавательница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. boro.da33.ruИ дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают.
Версия 1 boro.da33.ru
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 10% комиссии.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. boro.da33.ru
И тут меня поразила страшная догадка.
И тут меня поразила страшная догадка.
Работал я в одном гипермакете
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. boro.da33.ruОдин мужик пошёл сначала в отдел алконапитков, затем в колбасный а потом в отдел сыров.
Затарился, пришёл в отдел одежды, зашёл в комнату для примерки и забухал.
Его бы не спалили, но так расслабился что закурил в примерочной.
- Надо взять к нам в офис на кухню раба. boro.da33.ru
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- Давай поженимся. boro.da33.ru
- Давай, только ты первая.
- Давай, только ты первая.
- А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни? boro.da33.ru
- Как?
- Априори.
- Как?
- Априори.
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? boro.da33.ru
- Это я носки стирать закинул.
- Это я носки стирать закинул.
- Почему крах экономики России всё никак не наступает? boro.da33.ru
- Нет экономики - нет краха.
- Нет экономики - нет краха.
- Холодно! Обними меня. boro.da33.ru
- Я тебя лучше подожгу.
- Я тебя лучше подожгу.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. boro.da33.ru
Теперь живут в резервациях.
Теперь живут в резервациях.
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
- О, это же Боб Марли! boro.da33.ru
- Кто такой Баб Марли?
- Ну ты даёшь, это всё равно что спросить, кто такой Махатма Ганди.
- Кто такой Махатма Ганди?
- Кто такой Баб Марли?
- Ну ты даёшь, это всё равно что спросить, кто такой Махатма Ганди.
- Кто такой Махатма Ганди?
Почему все говорят о падении рубля, если его цена растёт? boro.da33.ru
(c) Эльвира Набиуллина
(c) Эльвира Набиуллина
+3Комментировать (1)- Почему некоторые люди, когда зевают не прикрывают рот ладонью? boro.da33.ru
- А может они хотят что-то сказать?
- А может они хотят что-то сказать?
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. boro.da33.ru
Реклама на телевидении говорит об обратном.
Реклама на телевидении говорит об обратном.
Запрещённое оружие - кассетные бомбы, кассеты с песнями Стаса Михайлова.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. boro.da33.ru
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? boro.da33.ru
- Ага.
- Верни!
- Ага.
- Верни!
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
Первый закон русской робототехники. boro.da33.ru
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Что такое Ubuntu?
Сегодня принимал экзамен у 3 курса, на вопрос "Что такое Ubuntu?" студент ответил, что это язык программирования. boro.da33.ruРассказал об этом другой группе, часть группы поржала, а часть начала гуглить хз.