Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез

Вся суть споров об авто

Вся суть споров об авто boro.da33.ru

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да ещё и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и всё
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще всё ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрёт много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - воняет и непременно взорвётся

4. Коробка передач
а) Ручка г - её надо всё время дергать, да ещё и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дёргает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьёшься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрёт как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее... Читать полностью "Вся суть споров об авто" →
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Чёрные Руки и задушили её. boro.da33.ru
А теперь новости спорта.
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
Жизнь коротка и нет времени на медленные танцы.
Решил заработать в интернете. boro.da33.ru
В первый день потратил 10 тысяч.
Не могу смотреть, как родители бьют детей. boro.da33.ru
Они совершенно не работают корпусом.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? boro.da33.ru
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно, а с письмом что делать?
Кто пьёт меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал Владимирский централ. И не заплатил!"
Сейчас всем трудно: одним - врать, другим - верить.
Веганы, чего молчите? boro.da33.ru
Овощи-то вон как в цене поднялись!
- Кто последний к стоматологу? boro.da33.ru
- Если не очкану, то будете за мной.
- Давай сегодня без презерватива? boro.da33.ru
- Что, просто воду из окна выливать?
- Мне иностранец написал ответ. boro.da33.ru
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
Посылает программист своим родственникам посылку. boro.da33.ru
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. boro.da33.ru
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Мечтаю дожить до времён когда где-нибудь в Европе и в Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
Хотел вас встретить хлебом с солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! boro.da33.ru
- Где вы находитесь?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату!
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? boro.da33.ru
- Ем. Иначе впалый.
Если не допить пакет молока он простоит в холодильнике там неделю и скиснет. boro.da33.ru
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
- Орать будешь в морге, когда плохо вымоют!
- Ну и какой ты мужик, если не держишь удар? boro.da33.ru
- Я дочка, папа, снова напился?
- Опять пошли отмазки, сопляк!
Если приглядеться, то на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. boro.da33.ru
Он улыбается, потому что ему не нужно никуда вставать.
Так много лаков для ногтей, так мало пальцев!
Плох совет, да бесплатен!
Ну, что, златоглавая, встречай златозубых!
- Я устроился в Яндекс. boro.da33.ru
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
- Сколько молока даёт ваша корова? boro.da33.ru
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём.
Был в Финляндии, видел их женщин и не могу понять, как они могли принять - сухой закон.
Для беженцев Европа кажется музеем. И экспонаты здесь можно трогать руками.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Версия 2
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам. boro.da33.ru
(c) Китайская поговорка
В связи с импортозамещением переименовать реперов в частушечников, а всех поп исполнителей в скоморохов.
Слово импортозамещение на 50% - западное происхождение.
Все против меня, даже прыщи!
Крикни: "Вор!" - и все обернутся. Крикни: "Человек!" - и никто ухом не поведёт.
- Слышал наши выложили фотографии полёта на Луну. boro.da33.ru
- А чего так темно снято? Ночью что ли летали?
(c) Андрюша