Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание. boro.da33.ru
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и всё время пищат - пи-пи, пи-пи.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и всё время пищат - пи-пи, пи-пи.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. boro.da33.ru
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Судя по курсу валюты: доллар - самая нестабильная валюта мира.
А ведь Челябинский метеорит нас пытался предупредить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- О, сколько нам открытий чудных.
- Петрович, не томи, открывай шустрее бутылку!
Версия 2
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал, Петрович! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- О, сколько нам открытий чудных.
- Петрович, не томи, открывай шустрее бутылку!
Версия 2
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал, Петрович! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". boro.da33.ru
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? boro.da33.ru
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
В двух словах дамские романы про любовь пишут так: "Сиденье унитаза всё ещё хранило его тепло."
На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". boro.da33.ru
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
+17Комментировать (1)Родился у белокожей пары негритёнок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Пошли к врачу на консультацию. boro.da33.ru
Доктор:
- Расскажите, как у вас всё начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!
Доктор:
- Расскажите, как у вас всё начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. boro.da33.ru
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Встреча русского казака и японского ниндзя
Зафиксирован единственный в истории случай встречи русского казака и японского ниндзя. boro.da33.ruВстреча эта произошла в русско-японскую войну о чём нам сообщает письмо казаков с фронта, которое хранится в архивах Новочеркасского музея.
Это документ эпохи русско-японской войны, просто рапорт начальству.
"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры.
В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел.
Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер."
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
- Внучек, что это у тебя? boro.da33.ru
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?
- Я же тебя нахер послал? Ты чего вернулась? boro.da33.ru
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Женишься на мне? boro.da33.ru
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
Дамам на заметку: boro.da33.ru
Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
- Не работать - скучно. boro.da33.ru
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19Комментировать (1)
8 января 2016
03:08:11
- Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
+4
- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год. Все кассы, которые есть в магазине - работают!
- Ты что делаешь? boro.da33.ru
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
- Два Рома! boro.da33.ru
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
Новогодние каникулы - это демо-версия игры "симулятор депутата" - все едят, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
Давайте похлопаем гениальным алкогольным корпорациям, которые внушили обществу необходимостью алкоголя за праздничным столом до такой степени, что не пьющий человек уже считается клиентом психбольницы.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
Семья проходит таможню в аэропорту
Семья проходит таможню в аэропорту. boro.da33.ruЗа таможенником наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она говорит: - Теплее, теплее.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер! boro.da33.ru
- Я блефовал.
- Я блефовал.
Женщины, берегите мужей вам же его в загсе под роспись выдали.
1-3 января в интернете тишина, страна салаты доедает.
Неужели кто-то всерьёз считает, что женщины наводят красоту ради мужиков? boro.da33.ru
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
В России предлагают продавать дома чиновников-коррупционеров. А купят их следующие чиновники-коррупционеры.
Диалог на новогоднем корпоративе: boro.da33.ru
- Допьём бутылочку? Что тут осталось-та.
- Дайте мне спокойно умереть!
- Допьём бутылочку? Что тут осталось-та.
- Дайте мне спокойно умереть!
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
- Почему йоги спят на гвоздях? boro.da33.ru
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Потому что с шурупов вставать труднее.
Есть только миг между прошлым и будущим. boro.da33.ru
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Писатель редактору: boro.da33.ru
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
На этот раз пользователи Сети обрушились на главу Украины за то, что он выложил на своей странице в Twitter обложку известного журнала The Economist за 2016 год, на котором изображены мировые лидеры.
Украинский президент при помощи фотошопа убрал оттуда Владимира Путина и поставил на его место свое фото.