Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 10% комиссии.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. boro.da33.ru
И тут меня поразила страшная догадка.
И тут меня поразила страшная догадка.
Работал я в одном гипермакете
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. boro.da33.ruОдин мужик пошёл сначала в отдел алконапитков, затем в колбасный а потом в отдел сыров.
Затарился, пришёл в отдел одежды, зашёл в комнату для примерки и забухал.
Его бы не спалили, но так расслабился что закурил в примерочной.
- Надо взять к нам в офис на кухню раба. boro.da33.ru
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- Давай поженимся. boro.da33.ru
- Давай, только ты первая.
- Давай, только ты первая.
- А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни? boro.da33.ru
- Как?
- Априори.
- Как?
- Априори.
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? boro.da33.ru
- Это я носки стирать закинул.
- Это я носки стирать закинул.
- Почему крах экономики России всё никак не наступает? boro.da33.ru
- Нет экономики - нет краха.
- Нет экономики - нет краха.
- Холодно! Обними меня. boro.da33.ru
- Я тебя лучше подожгу.
- Я тебя лучше подожгу.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. boro.da33.ru
Теперь живут в резервациях.
Теперь живут в резервациях.
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
- О, это же Боб Марли! boro.da33.ru
- Кто такой Баб Марли?
- Ну ты даёшь, это всё равно что спросить, кто такой Махатма Ганди.
- Кто такой Махатма Ганди?
- Кто такой Баб Марли?
- Ну ты даёшь, это всё равно что спросить, кто такой Махатма Ганди.
- Кто такой Махатма Ганди?
Почему все говорят о падении рубля, если его цена растёт? boro.da33.ru
(c) Эльвира Набиуллина
(c) Эльвира Набиуллина
+3Комментировать (1)
Боря
23 января 2016
23:35:04
Так оказывается у Набиулиной отчество Задовна?! Понятно куда рубль идет!
+2- Почему некоторые люди, когда зевают не прикрывают рот ладонью? boro.da33.ru
- А может они хотят что-то сказать?
- А может они хотят что-то сказать?
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. boro.da33.ru
Реклама на телевидении говорит об обратном.
Реклама на телевидении говорит об обратном.
Запрещённое оружие - кассетные бомбы, кассеты с песнями Стаса Михайлова.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. boro.da33.ru
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? boro.da33.ru
- Ага.
- Верни!
- Ага.
- Верни!
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
Первый закон русской робототехники. boro.da33.ru
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Что такое Ubuntu?
Сегодня принимал экзамен у 3 курса, на вопрос "Что такое Ubuntu?" студент ответил, что это язык программирования. boro.da33.ruРассказал об этом другой группе, часть группы поржала, а часть начала гуглить хз.
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может потому, что ты на фото молчишь?
- Выпьем? boro.da33.ru
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. boro.da33.ru
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?
Ты морячка - я томат. boro.da33.ru
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.
+4Комментировать (1)
5 февраля 2016
10:27:46
Ты морячка-я маньяк.Ты рыбачка-я маньяк.
Ты на суше-я на море.
Радуйся ,что я на море.
(Грустно тем с кем я на море)
(Правда их уже всё меньше)
+2- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? boro.da33.ru
- А вы точно гинеколог?
- А вы точно гинеколог?
Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый.
- Учёные обнаружили 9-ю планету солнечной системы. boro.da33.ru
- Надобно Балтикой назвать.
- Надобно Балтикой назвать.
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. boro.da33.ru
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Учительница: boro.da33.ru
- Дети, допишите пропущенную букву в слове "Р...машка"
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Дети, допишите пропущенную букву в слове "Р...машка"
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения? boro.da33.ru
- Извините, я в завязке.
- Извините, я в завязке.
Вакансия на должность уборщицы для работы в Газпроме временно приостановлена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Как только умирает знаменитый певец, его альбомы космически взлетают в цене. boro.da33.ru
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
У кого ниже клиренс - тот и чистит дорогу от снега. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ух, наконец-то всё наладилось. boro.da33.ru
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.