Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Единственное, что имеет смысл в жизни - мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам.
Незаменимых людей не бывает, есть неповторимые!
- Я электрик тока. boro.da33.ru
- Я твой напарник - электрик напряжения.
- Я твой напарник - электрик напряжения.
В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь: boro.da33.ru
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!
Попробовала в Тайланде жареных тараканов, мои тараканы в голове сразу притихли и стали ласковыми и вежливыми.
Идея стартапа! boro.da33.ru
Стоимость металлической бочки - 30$.
Ждём цену бочки нефти ниже 30$.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
Стоимость металлической бочки - 30$.
Ждём цену бочки нефти ниже 30$.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
+4Комментировать (1)
Знающий
8 января 2016
11:39:50
Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.
0
Парень, отказавший девушке способен на любую подлость.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? boro.da33.ru
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага. boro.da33.ru
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
+3Комментировать (1)
29 января 2020
00:14:39
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берёт за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?"
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл@дь!"
0Сегодня по дороге на работу нашёл купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.
- Почему так долго строят метро? boro.da33.ru
- Потому что совочки быстро стачиваются.
(c) Андрюша
- Потому что совочки быстро стачиваются.
(c) Андрюша
- Что такое Апач? boro.da33.ru
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
Марс - единственная планета, населённая только роботами.
- Дорогая, а где моё полотенце? boro.da33.ru
- Сними со швабры.
- Сними со швабры.
- Жених, согласны ли взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
Выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. boro.da33.ru
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Инспектор тормозит машину: boro.da33.ru
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом boro.da33.ru- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне пятьдесят рублей на метро.
- Я качаю Эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Скинь ММС-ку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
- Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
- Не получилось крякнуть.
- А-а-а, я умер, у кого есть воскрешалка?
- Телефон меня в шахматы обыграл!
- Дорогой, давай возьмём пиццу. boro.da33.ru
- И трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
- И трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
- Ты мой мозговой штурмбанфюрер. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. boro.da33.ru
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?
Когда-то мы смеялись над людьми
Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста". boro.da33.ruМы смеялись и называли их ламерами и чайниками.
А сегодня это работает!
Депресняшки
знаю непременно boro.da33.ruвыберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня
ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я
вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья
у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца
с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле
дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал
словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
нацепил я шапку
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик
кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве
динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот
ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком
жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду
без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия
беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
я водой их поливаю
одеялом накрываю
побыстрей растите
мои маленькие тити
ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски...
+36Комментировать (1)Пальмовые ветви - богатым! boro.da33.ru
Пальмовое масло - бедным.
Пальмовое масло - бедным.
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Не надо преувеличивать, вы же не микроскоп!
Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Загадка
Загадка: У Арнольда Швацнегера она длинная, у Майкла Фокса она короткая, у Мадонны её нет, а Папа Римский ею не пользуется.+3Комментировать (1)
- Для чего придумали списки Форбс? boro.da33.ru
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
Версия 1 boro.da33.ru
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4-м раунде выключили свет.
+4Комментировать (1)
10 января 2016
19:15:16
Рой Джонс потерял сознание на ринге, узнав, что на его новом российском паспорте висят два потребительских кредита и ипотека.
+1Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!