Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Не работать - скучно. boro.da33.ru
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19Комментировать (1)
- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год. Все кассы, которые есть в магазине - работают!
- Ты что делаешь? boro.da33.ru
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
- Два Рома! boro.da33.ru
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
Новогодние каникулы - это демо-версия игры "симулятор депутата" - все едят, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
Давайте похлопаем гениальным алкогольным корпорациям, которые внушили обществу необходимостью алкоголя за праздничным столом до такой степени, что не пьющий человек уже считается клиентом психбольницы.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
Семья проходит таможню в аэропорту
Семья проходит таможню в аэропорту. boro.da33.ruЗа таможенником наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она говорит: - Теплее, теплее.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер! boro.da33.ru
- Я блефовал.
- Я блефовал.
Женщины, берегите мужей вам же его в загсе под роспись выдали.
1-3 января в интернете тишина, страна салаты доедает.
Неужели кто-то всерьёз считает, что женщины наводят красоту ради мужиков? boro.da33.ru
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
В России предлагают продавать дома чиновников-коррупционеров. А купят их следующие чиновники-коррупционеры.
Диалог на новогоднем корпоративе: boro.da33.ru
- Допьём бутылочку? Что тут осталось-та.
- Дайте мне спокойно умереть!
- Допьём бутылочку? Что тут осталось-та.
- Дайте мне спокойно умереть!
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
- Почему йоги спят на гвоздях? boro.da33.ru
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Потому что с шурупов вставать труднее.
Есть только миг между прошлым и будущим. boro.da33.ru
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Писатель редактору: boro.da33.ru
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
+11Комментировать (3)
12 января 2016
22:49:00
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел.А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
+1
29 июня 2019
02:34:17
Конферансье:- Следующего артиста не надо представлять.
- Я даже думаю, ему не нужно и выступать.
+2Если инопланетяне прилетят разрушать нашу землю, то подумают, что до них тут уже побывали и улетят обратно.
Время летит так, что не успеваем к возрасту привыкнуть.
У тебя даже носки не воняют! что-же ты за мужик-то такой?
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: boro.da33.ru
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. boro.da33.ru
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Насторожиться надо было ещё в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечёркнутую букву "Р".
На вопрос "Как вы себя чувствуете?", заданный утром 1 января, большинство респондентов затруднились ответить.
На российских ноутбуках яблоко будет целое. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему вы расстёгиваете рубашку только до этой пуговицы? boro.da33.ru
- Следующая пуговица уже юбка.
- Следующая пуговица уже юбка.
1 января boro.da33.ru
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Урааа!
- Из оливье.
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Урааа!
- Из оливье.
Счастье - это когда тебя покупают. boro.da33.ru
(c) Футболисты сборной России
(c) Футболисты сборной России
Каждый человек, купающийся в Мёртвом море, может почувствовать себя говном.
2 января голова не болит, но немного мешает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Потому что когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- А я и думаю, откуда у меня полные трусы конфет.
- Дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Потому что когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- А я и думаю, откуда у меня полные трусы конфет.
Человек создан для счастья, а не чтобы ковыряться в настройках ОС.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Вот я бесстрашно в тыл врага, boro.da33.ru
В овраг, где сорные цветы,
На дно сырого оврагА,
Где ты, собаки, фашистЫ...
В смертельной схватке рук и ног
Мы катимся с тобой в траву,
Граната больно давит в бок,
И каска давит в голову.
Я как чумной, я как шальной,
Я как свалившийся с небес:
Сбылась мечта - передо мной
Глаза, и глаз твоих разрез...
И цокается зуб о зуб,
И очень - очень вэри найс
В сплетеньи тел,
В слияньи губ;
И фейс ту фейс,
И айс ту айс...
Мы, может быть, с тобою странны,
Я сын, ты дочь своей страны.
Мой друг, так будем же гуманны,
Чтоб в мире не было войны!
***
Я люблю Ваших глаз
Овальчики
Я в нокауте
В первом же раунде,
Ваши тонкие в кольцах
Пальчики
Крепко держат меня
За "Баунти",
А от пальчиков Ваших
Веет морозом,
Я очень прошу Вас:
Так крепко не надо,
Там нежная, сочная
Мякоть кокоса
И толстый-толстый
Слой шоколада
(c) Борис Барский (лирика) Маски-Шоу
В овраг, где сорные цветы,
На дно сырого оврагА,
Где ты, собаки, фашистЫ...
В смертельной схватке рук и ног
Мы катимся с тобой в траву,
Граната больно давит в бок,
И каска давит в голову.
Я как чумной, я как шальной,
Я как свалившийся с небес:
Сбылась мечта - передо мной
Глаза, и глаз твоих разрез...
И цокается зуб о зуб,
И очень - очень вэри найс
В сплетеньи тел,
В слияньи губ;
И фейс ту фейс,
И айс ту айс...
Мы, может быть, с тобою странны,
Я сын, ты дочь своей страны.
Мой друг, так будем же гуманны,
Чтоб в мире не было войны!
***
Я люблю Ваших глаз
Овальчики
Я в нокауте
В первом же раунде,
Ваши тонкие в кольцах
Пальчики
Крепко держат меня
За "Баунти",
А от пальчиков Ваших
Веет морозом,
Я очень прошу Вас:
Так крепко не надо,
Там нежная, сочная
Мякоть кокоса
И толстый-толстый
Слой шоколада
(c) Борис Барский (лирика) Маски-Шоу
- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".