Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Загадка
Загадка: чем женские трусы отличаются от мужских?
+8Комментировать (1)
Андрюша
11 июля 2015
19:17:58
Ответ: в мужские лезут ногами, а в женские руками.
+6
Агрессор - это тот, кто нападает на определённую страну раньше, чем Соединённые Штаты. boro.da33.ru
(c) Президент Чехии Милош Земан
(c) Президент Чехии Милош Земан
Назовите слово из 6 букв, среди которых "п", "и", а также "ц". boro.da33.ru
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!
Яндекс.Карты boro.da33.ru
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Для Деревянко
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "Для Деревянко". boro.da33.ruПо запарке написал "Для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и веселясь спрашивает:
- Ха-ха, у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
Это же надо такое придумать: "И в хвост, и в гриву"! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
Всё телевидение во всём мире одинаковое. Как и говно.
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись. boro.da33.ru
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? boro.da33.ru
- Бабы! - это они дураков нарожали!
- Бабы! - это они дураков нарожали!
Не человек должен искать работу, а работу должна искать человека. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я обиделась. boro.da33.ru
- Опять?!
- Это контрольный.
- Опять?!
- Это контрольный.
Забанили - это когда в бане с друзьями собрались попариться и пивка попить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
+3Комментировать (1)
21 июня 2021
07:57:53
В парикмахерской.- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
+2- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- Я настойчивый, однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Версия 1 boro.da33.ru
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи.
Версия 2
- В чём сходство велосипеда и Власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи.
Версия 2
- В чём сходство велосипеда и Власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Дорогущие туфли - жмут ноги приятнее, и мозоли от них намного нежнее.
- Официант! Мне, пожалуйста, салат "Греческий". boro.da33.ru
- Деньги вперёд!
- Деньги вперёд!
Конечно можно было бы не пить по выходным. boro.da33.ru
Но как тогда отделять одну неделю от другой.
Но как тогда отделять одну неделю от другой.
Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
- Опишите себя в двух словах! boro.da33.ru
- На любителя...
- На любителя...
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Окей, гугл, как сказать сыну, что он приёмный? boro.da33.ru
- Мама, я вообще-то тут.
- Спасибо, гугл.
- Мама, я вообще-то тут.
- Спасибо, гугл.
Занимательная полит.арифметика. boro.da33.ru
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - на кой нам нужен этот МВФ?!
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - на кой нам нужен этот МВФ?!
- Сижу отгадываю кроссворд. Вопрос: Три буквы, на которые Нептун посылает корабли? boro.da33.ru
- Ошиблась, оказалось ДНО!
- Ошиблась, оказалось ДНО!
Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.
- Что такое Луч смерти? boro.da33.ru
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
- Кто сидел на моём стуле и сломал его? boro.da33.ru
- Тестер.
- Почему тестер?
- Сломал - значит, тестер.
- Тестер.
- Почему тестер?
- Сломал - значит, тестер.
- Ты выйдешь за меня?! boro.da33.ru
- Нет!
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
- Нет!
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. boro.da33.ru
Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь.
А ты пытаешься понять на кой ей гаечные ключи?!
Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь.
А ты пытаешься понять на кой ей гаечные ключи?!
Бесит, когда кто-то пишет "привет" вместо "О всемилостивый господин!"
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! boro.da33.ru
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!