Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Наши учёные выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. boro.da33.ru
- А как можно устроиться к вам в институт?
- А как можно устроиться к вам в институт?
Загадка
Загадка: почему все сказки заканчиваются свадьбой?
+3Комментировать (1)
Андрюша
16 мая 2015
17:48:06
Ответ: потому что после свадьбы заканчивается сказка.
+1
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.
- Неужели ты прочитал такое большое количество книг? boro.da33.ru
- Конечно нет, зато я прочитал все их названия.
- Конечно нет, зато я прочитал все их названия.
+2Комментировать (1)
- Спорим на секс, что я с тобой не пересплю? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А у свободы особый нрав, boro.da33.ru
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Версия 2
Хотелось бы встретить молодую девушку, которая готова оказать мне аморальную поддержку.
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Версия 2
Хотелось бы встретить молодую девушку, которая готова оказать мне аморальную поддержку.
А здесь готовят космонавтов boro.da33.ru
Сказал Хрущёву Королёв
И светло-мутненькую жидкость
Налил в стакан из из бутыля
(c) Андрюша
Сказал Хрущёву Королёв
И светло-мутненькую жидкость
Налил в стакан из из бутыля
(c) Андрюша
Она несла такую чушь, что шли круги по водной глади.
Совместное Российско-Израильское предприятие: "С гоем пополам".
Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
- Хочешь расскажу смешной анекдот про электрика? boro.da33.ru
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша
Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?
- Ты была семь раз замужем, зачем? boro.da33.ru
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
+2Комментировать (1)Посмотрел передачу, где рассказали, что если есть китайскими палочками, то можно быстро похудеть, т.к. порции меньше. boro.da33.ru
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша
- Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз!
Когда обезьяна впервые взяла палку, то подумала: "О! Палка! Пригодится селфи делать!"
+9Комментировать (1)
Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
(c) Оливье
(c) Оливье
Устами младенца
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. boro.da33.ru- Папа, а почему впереди несут два Знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
(c) Люся 6 лет
- На свете нет ничего невозможного! boro.da33.ru
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Меня с истории выперли. boro.da33.ru
- За что?
- Вот к кому обращался Сенат за помощью?
- К Джедаям!
- Вот и я так ответил!
- За что?
- Вот к кому обращался Сенат за помощью?
- К Джедаям!
- Вот и я так ответил!
Версия 1 boro.da33.ru
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!
Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!
Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.
- Как ваше имя? boro.da33.ru
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. boro.da33.ru
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
- На работу взяли? boro.da33.ru
- Нет ещё, но приезжало всё начальство на меня посмотреть.
- Зачем это?
- Говорят, я первый человек, который прислал резюме на вакансию сторожа.
- Нет ещё, но приезжало всё начальство на меня посмотреть.
- Зачем это?
- Говорят, я первый человек, который прислал резюме на вакансию сторожа.
Бросай бабу сейчас, через 3 месяца она захочет на море.
Смотрел Парад, лучшая палка для селфи - у Т-90!
Картину "Грачи прилетели" Саврасов написал быстро. Боялся, что грачи улетят.
- Голосовой набор очень удобная функция. boro.da33.ru
- Картавые люди с тобой не согласятся.
- Картавые люди с тобой не согласятся.
Если стоять в очереди больше 30 минут, можно забыть зачем пришёл, и начать рyгать Обаму.
У программистов 8, 16, 32, 64 и 128 лет - круглые даты! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Очередь в Сбербанке
Очередь в Сбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. boro.da33.ruОбъявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. Через секунду: "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
- Я создал Искусственный Интеллект, он неплохо играет в Покер. boro.da33.ru
- Если бы он на самом деле был Интеллект, то к Покеру даже не прикоснулся!
(c) Андрюша
- Если бы он на самом деле был Интеллект, то к Покеру даже не прикоснулся!
(c) Андрюша
- Доктор, у меня болит голова! boro.da33.ru
- За мужем?
- Нет.
- Тогда совсем ничего не понимаю.
- За мужем?
- Нет.
- Тогда совсем ничего не понимаю.