Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Внезапно!
(c) Андрюша
- Внезапно!
(c) Андрюша
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне ещё раз пройти мимо тебя?
Версия 1 boro.da33.ru
Не бросайте фразы сгоряча,
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.
Версия 2
Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых
Но к сожаленью оставляют
В живых
Не бросайте фразы сгоряча,
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.
Версия 2
Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых
Но к сожаленью оставляют
В живых
- Всю ночь пила кофе и смотрела на Луну. boro.da33.ru
- Хи-хи, и что там?
- Там тоже кто-то пил кофе.
- Хи-хи, и что там?
- Там тоже кто-то пил кофе.
В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?!
Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.
Во всём мире футболисты - игроки с мячом, а в России - бегуны с мячом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. boro.da33.ru
Его так и назвали: детектор ржи.
Его так и назвали: детектор ржи.
Скачал книгу "Как побороть лень". А там 150 страниц!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта? boro.da33.ru
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. boro.da33.ru
Хотя, коты могут со мной не согласиться.
Хотя, коты могут со мной не согласиться.
Скоро 1 апреля - день дурака. boro.da33.ru
Заметьте - дурака, а не дуры!
Мелочь, а приятно!
Мальчики, с наступающим!
Заметьте - дурака, а не дуры!
Мелочь, а приятно!
Мальчики, с наступающим!
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор. boro.da33.ru
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Единственный орган который дал название себе сам - это мозг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.
- Папа, а когда ты ремонт закончишь, мне сколько лет будет?
Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.
- Помогите, штормовой ветер несёт меня на работу!
Как объяснить контекстной рекламе, что я уже купил ботинки?
Притча
Один работник заходит к хозяину и спрашивает: boro.da33.ru- А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею - пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
- Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.
Вышел работник. Вернулся и говорит:
- И правда, сено.
- А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
- Не знаю.
- Так сходи и спроси.
Пошёл тот. Снова вернулся:
- Точно, с Лукьяновских.
- А сено какого укоса - первого или второго?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! Первого укоса!
- А не знаешь, почём?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! По двадцать рублей.
- А дешевле не дают?
- Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
- Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.
От зависти люди стареют, boro.da33.ru
От обиды болеют,
От злости глупеют,
А от любви молодеют.
Любите и будьте любимыми!
От обиды болеют,
От злости глупеют,
А от любви молодеют.
Любите и будьте любимыми!
Родители долго думали как назвать сына: Димой или Иваном. boro.da33.ru
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? boro.da33.ru
- Ну как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
- Ну как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
- Мама, я снова беременна! boro.da33.ru
- Послушай, у тебя уже четвёртый ребёнок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?!
- Он мне не нравится!
- Как так?!
- Он ботаник и зануда!
- Послушай, у тебя уже четвёртый ребёнок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?!
- Он мне не нравится!
- Как так?!
- Он ботаник и зануда!
+5Комментировать (1)
Ната Ли
30 марта 2015
17:07:30
Но дело свое твердо знает!
+2Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. boro.da33.ru
Радиус поражения равен радиусу бомбы!
Радиус поражения равен радиусу бомбы!
Счастливые люди не думают матом
Счастливые люди boro.da33.ruНе думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом.
Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона.
Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина.
Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку.
Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона.
Не пишут "ответь мне";
Не верят, как дети;
Счастливые люди -
Их нет в Интернете.
(c) Валерия Яковенко
- Никто не видел, куда я вчера бросил пить? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
- Доктор, а почему вы стали гинекологом? boro.da33.ru
- Где родился, там и пригодился.
- Где родился, там и пригодился.
Если посмотреть на тёщу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живёт в Антарктиде.
Антивирусы придумали трусы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
Дальнобойщик Виталий умеет писать всего три слова: пустой, гружённый и Виталий.
Идеальный горб верблюда, по мнению бедуина - тот, что помещается в ладошку.
Чёрный юмор
Российский футбол boro.da33.ruДо ночи смотришь, как один за 5 миллионов в год не может забить, другой за 3.
А черногорец с первого раза в башку попадает бесплатно.