Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Бабушка совсем ничего не помнит
Игорёк 6 лет. boro.da33.ru- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не помнит.
- С чего ты взял:
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она мне не узнаёт и каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришёл?"
Внучка спрашивает возраст бабушки
Внучка спрашивает: boro.da33.ru- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят пять.
- А покажи на пальчиках!
Даня, кем ты хочешь стать?
Пятилетнего премянника спрашивают кем он хочет быть: boro.da33.ru- Даня, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- Ну а кем тогда?
- Я буду матрасы делать!
- Матрасы?
- Да, матрасы - поделал, полежал, поделал, полежал.
Мама пошла за водкой
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. boro.da33.ruИ вот стоит у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это мне!
Мама, я буду космонавтом
Слава 6 лет: boro.da33.ru- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин". А я не могу - я в космосе!
Учи английский или навсегда останешься в России.
- Привет, давай познакомимся? Я умею делать омлет по утрам. boro.da33.ru
- Всего-то?
- Глубокий омлет!
- Всего-то?
- Глубокий омлет!
- Ну, ты и загнул! boro.da33.ru
- Ничего я не загибал. Он у меня с детства такой.
- Ничего я не загибал. Он у меня с детства такой.
Таня любит богатых парней. boro.da33.ru
Таня не шлюха! Таня - еврей.
Таня не шлюха! Таня - еврей.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами дождя не будет!
Ты можешь быть самым счастливым мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
Главное правило Суворова: Торопиться делать добро.
Афоризмы Александра Васильевича Суворова boro.da33.ruВойна закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат.
Война прежде всего искусство простое, и всё дело заключается в выполнении.
Безбожие поглощает государства и государей, веру, права и нравы.
Баба бьёт задом, передом, а дело идёт чередом.
Вежлив бывает и палач.
Время драгоценнее всего.
Вся земля не стоит даже одной капли бесполезно пролитой крови.
Где меньше войска, там больше храбрых.
Голод - лучшее лекарство.
Гражданские доблести не заменят бесполезную жестокость в войсках.
Два хозяина в одном дому быть не могут.
Деньгам по-пустому лежать не надлежит.
Деньги дороги, жизнь человеческая ещё дороже, а время дороже всего.
Добродетель всегда гонима.
Загребающий жар чужими руками после свои пережжёт.
Идя вперед, знай, как воротиться.
Знаешь ли ты трёх сестер? Вера, Любовь и Надежда. С ними слава и победа. С ними Бог.
Искренность отношений, правда в общении - вот дружба.
Крестьянин богатеет не деньгами, а детьми. От детей ему и деньги.
Кто удивил, тот победил.
Кто хорош для первой роли, не годен для второй.
Недорубленный лес опять вырастает.
Нет земли на свете, которая так была бы усеяна крепостями, как Италия. И нет так же земли, которая бы была так часто завоевана.
Нога ногу подкрепляет, рука руку усиляет.
Нужнее неприятное известие для преодолевания, нежели приятное - для утешения.
Опасности лучше идти навстречу, чем ожидать на месте.
Теория без практики мертва.
Ученье - свет, а неученье - тьма.
Чем больше удобств, тем меньше храбрости.
Чистому - всё чисто.
О Родине
Велик Бог русский! Мы пойдём с ним по стезям древней славы!
Кто любит своё Отечество, тот подает лучший пример любви к человечеству.
Мы русские, мы всё одолеем.
От храброго русского гренадёра никакое войско в свете устоять не может.
Природа произвела Россию только одну. Она...
Чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом, в качестве автоповоротников предложено использовать моргание глаз.
Влюблённые ссорятся: boro.da33.ru
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
Пара глотков и пара бокалов. boro.da33.ru
И вот я уже - королева вокала!
И вот я уже - королева вокала!
Принимал амфетамин boro.da33.ru
Наш весёлый сисадмин
И теперь в переговорной
Он сложил себе камин
Наш весёлый сисадмин
И теперь в переговорной
Он сложил себе камин
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Версия 1 boro.da33.ru
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Мало того, что как белка в колесе, так ещё и с пересадками.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
В магазине"@Мир ковров". boro.da33.ru
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. boro.da33.ru
- Почему?
- Мне никто не верит.
- Почему?
- Мне никто не верит.
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: boro.da33.ru
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
+9Комментировать (1)Флаг США, установленный на Луне, выцвел из-за солнечной радиации - теперь он состоит из белого, синего и красного триколора. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
- Я вообще не понимаю зачем москвичам машины. boro.da33.ru
- Музыку слушать, фильмы смотреть.
- Музыку слушать, фильмы смотреть.
- А ты классная, когда пьяная! boro.da33.ru
- Ты тоже классный, когда я пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная!
Бизнес идея. boro.da33.ru
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Мужик на берегу реки ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. boro.da33.ru
- Ну, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и ругается:
- Что же ты, зараза, меня обманула - всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?
- Ну, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и ругается:
- Что же ты, зараза, меня обманула - всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?
Чёрный юмор
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.Чёрный юмор
Версия 1 boro.da33.ruАлександр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Версия 2
- Внимание, дамы и господа, чёрный ящик!
- Кто заказал этого ведущего на похороны?!
- А на том свете плохо? boro.da33.ru
- Никто не жаловался.
- Никто не жаловался.
Один мальчик не любил молочную пенку. boro.da33.ru
То ли дело пена пивная!
То ли дело пена пивная!
Владимир Шебзухов
Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.
Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.
«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.
Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.
«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»
Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»