Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. boro.da33.ru
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
Впервые меня назвали злопамятным 19 марта 1995 года.
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! boro.da33.ru
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
Мы так в детстве говорили
- Скажи "Аврора", снимай трусы без разговора boro.da33.ru- Скажи "арбуз", твой папа карапуз
- Скажи "банка", твоя бабушка цыганка
- Скажи "банан", твой папа наркоман
- Скажи "баранка", твоя мать цыганка
- Скажи "ваза", поживи пока без газа
- Скажи "верёвка", у тебя в роду воровка
- Скажи "воровка", тебя мама свяжет ловко
- Скажи "газ", тебе цыганка титьку даст
- Скажи "гараж", снимай трусы, иди на пляж
- Скажи "двести", снимай трусы-иди к невесте
- Скажи "дура", у тебя красивая фигура
- Скажи "ЗИЛ", твой папа попой тормозил
- Скажи "карета", тебе (Имя друга) шлёт привета
- Скажи "кирпич", твоя папа бич
- Скажи "клей", выпей баночку соплей
- Скажи "кошка", ты страшная баба-ёжка
- Скажи "кружка", твоя мать болтушка
- Скажи "кукуруза", поцелуй цыганке пузо
- Скажи "лук", по лбу стук, Скажи "чеснок", по спине лопатой НА-А-А!
- Скажи "Луна", на неё не полетишь никогда
- Скажи "май", я пукну, ты поймай
- Скажи "мак", у тебя под глазом синяк
- Скажи "манка", у тебя мама цыганка
- Скажи "маяк", по башке тебя фигак
- Скажи "медь", твой папа - медведь
- Скажи "муха" - хвать тебя за ухо; скажи "оса "- хвать тебя за волоса; Скажи "птичка "- хвать тебя за яичко
- Скажи "машина", выпей баночку бензина
- Скажи "ну", баранки гну, когда согну, дам одну
- Скажи "окно", бери билет, иди в кино.
- Скажи "палка", у тебя на носу галка
- Скажи "пароль", на горшке сидел король
- Скажи "паровоз", я насрал, а ты повёз
- Скажи "пароход", снимай трусы иди в поход
- Скажи "...
+1854Комментировать (250)
кристина
15 октября 2015
20:05:34
Солнце встало выше ели! Время срать а мы не ели!
+613
14 ноября 2015
07:59:16
Солнце светит в правый глаз, когда едешь на Кавказ. Если едешь ты в Европу, солнце светит тебе в жопу.
+626
6 декабря 2015
19:31:01
Солнце светит в правый глаз, когда едешь на Кавказ. Если едешь ты в Европу, солнце светит тебе в жопу.
Пусть там светит где попало, лишь бы не было войны.
+325Новости: boro.da33.ru
"Капелло запретил своим футболистам курить в перерывах между игрой."
- Они ещё и курят?!
"Капелло запретил своим футболистам курить в перерывах между игрой."
- Они ещё и курят?!
+10Комментировать (4)
21 июля 2021
15:51:07
- Бэрримор! Что там за шум на улице?- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
+2
23 декабря 2023
17:53:07
Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
+3В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста.
- А есть побольше размером, а то маленькие вываливаются.
(c) Андрюша
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста.
- А есть побольше размером, а то маленькие вываливаются.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Объявление: boro.da33.ru
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
- Изя, дай тысячу взаймы. boro.da33.ru
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? boro.da33.ru
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Девочка, как тебя зовут?
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. boro.da33.ruВ супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя.
+13Комментировать (1)
2 мая 2015
00:29:07
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы "Lay's" со вкусом "Мятный карась".
+1Так выпьем за то, дорогая Луна, boro.da33.ru
Чтоб мы отличали людей от говна.
Чтоб мы отличали людей от говна.
Со мной разговор короткий! boro.da33.ru
У меня словарный запас маленький.
У меня словарный запас маленький.
- Всем лежать: это ограбление! boro.da33.ru
- А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
- А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, моя жена жалуется на горло.
- Боюсь, у неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Версия 2
- Доктор, от чего умерла моя жена?
- От рака
- Да, это была любимая поза покойной.
- Вы не поняли! У неё была дырка в желудке!
- Вы мне льстите, доктор!
- Доктор, моя жена жалуется на горло.
- Боюсь, у неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Версия 2
- Доктор, от чего умерла моя жена?
- От рака
- Да, это была любимая поза покойной.
- Вы не поняли! У неё была дырка в желудке!
- Вы мне льстите, доктор!
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. boro.da33.ru
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
+6Комментировать (1)
16 марта 2015
23:43:04
Встречаются два горца- Гиви ты что такой грустный?
- Жину в армию забралы.
- А что, твой жина мужчина?
- Слущай какой мужчина, малчик савсем.
+2
- Смотрел фильм "7 психопатов"? boro.da33.ru
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких.
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких.
Мама разговаривает с дочкой: boro.da33.ru
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
Интернет, интернет отпусти в туалет. boro.da33.ru
Полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
Полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? boro.da33.ru
- Нет! Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
- Нет! Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
Бывает в жизни так тоскливо, boro.da33.ru
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.
Избегать акул очень просто. boro.da33.ru
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Как добиться чего-то в жизни. boro.da33.ru
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? boro.da33.ru
- Не спугни!
- Не спугни!
- Папа, ты любишь жареные овощи? boro.da33.ru
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. boro.da33.ru
А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят.
А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрый был обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других женщин не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! boro.da33.ru
- А ты ему что?
- Писечку.
- А ты ему что?
- Писечку.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории? boro.da33.ru
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби. И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби. И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Соискатель пишет работодателю в Skype первый раз? boro.da33.ru
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! boro.da33.ru
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.
- Какого цвета Марс? boro.da33.ru
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мужчины красные? Нет. Значит Марс не красный!
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мужчины красные? Нет. Значит Марс не красный!
Главное качество пениса - это его воспитанность. boro.da33.ru
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
8 марта - это тот день, когда тюльпанчик должен стоять! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тот, кто ест много продуктов с ГМО может превратиться в ЧМО.
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
Версия 1 boro.da33.ru
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Версия 2
Я настолько плоха в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Версия 2
Я настолько плоха в выращивании цветов, что у меня умер горшок.