смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+3

Комментировать (1)

Хи, не стоит на работку. )))

+2

Одна женщина вышла замуж по расчёту. boro.da33.ru
Расчёт оказался верным, а вот муж нет.

+6

Комментировать

Дворники-гастарбайтеры отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

+3

Комментировать

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? boro.da33.ru
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

+2

Комментировать

+9

Комментировать

Мужик приходит к дантисту и говорит: boro.da33.ru
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!

+3

Комментировать

Я - не Шарли, я не смеюсь над верой! boro.da33.ru
Я - в Грозном Дом печати!
Я - зритель из Норд-Оста!
Я - факел из Одессы!
Я - в Горловке убитая семья!
Я - дети из Беслана!
Я - из Донбасса сгорбленная мать!
Я - Стенин, Корнелюк, Волошин с Кляном,
Я просто не умею рисовать.

+10

Комментировать (2)

Как жаль, Андрей, что ты рисовать не умеешь. Искусство, оно ж развивает интеллект. Может и соображать научился бы.

+3

Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то грабельки...

+1

Сказочка

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "Д", вместо него произносит "Г". boro.da33.ru
Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать. )))

+3

Комментировать

Ок, Google...

Ребёнку подарили новый смартфон на Андроиде. boro.da33.ru
Малыш быстро его освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google".
Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:
- Ок, Google... Яндекс!

+4

Комментировать

+4

Комментировать

А мне так доктор прописал: много пить и постельный режим.

+5

Комментировать

В Одессе. boro.da33.ru
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

+6

Комментировать

Друзья спасём щеночка Кузю boro.da33.ru
Он слаб, бездомен, очень плох.
Мы дружно лайкали, а Кузя
Сдох

+5

Комментировать

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

+11

Комментировать

+7

Комментировать

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его швабрами.

+5

Комментировать

Пап, а сколько ты получаешь?

- Пап, а сколько ты получаешь? boro.da33.ru
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да фиг с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребёнка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребёнок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

+14

Комментировать

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? boro.da33.ru
Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

+3

Комментировать (1)

Утка в среднем весит 1,5 - 2 кг.
Самый большой медведь - это Белый, он весит до 800-900 кг.
Бурые медведи редко весят более 700 кг.

+2

Проветривайте помещения при лакокрасочных работах

+7

Комментировать

Единственное, чему меня научил мой папа - алкоголь зло. boro.da33.ru
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.

+7

Комментировать

Каждый имеет право настаивать на своём. boro.da33.ru
Лично я настаиваю на рябине.

+7

Комментировать

Наконец-то год КОЗЛА! boro.da33.ru
12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.

+5

Комментировать

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

+4

Комментировать

А вы знали, что Лукашенко снимался в Человеке-пауке?

+14

Комментировать

- Как к тебе относятся родители? boro.da33.ru
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

+10

Комментировать

Подходит пятилетний сын и просит: boro.da33.ru
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

+8

Комментировать (1)

Я у папы был пультом от телевизора.

+6

Переписка в социальной сети: boro.da33.ru
- С днём рождения сынок, всего тебе самого наилучшего, мы с папой тебя очень любим!
- Мам, у меня не сегодня день рождения, кто-то из друзей поставил мне левую дату.
- Бл-и-и-и-и-н, чёт я затупила, сорри, сын )))

+6

Комментировать

Переписка в социальной сети: boro.da33.ru
- Папа, ты дома?
- Нет, мы с мамой уехали на дачу.
- Бл-и-и-и-и-н, я ключи от дома забыла, что мне теперь делать?!
- Ты Тома Сойера читала?
- Нет! Зачем мне это?
- Советую, как пособие по бродячей жизни.

+13

Комментировать

+5

Комментировать

Нельзя просто взять и пройти не заглянув в открытый гараж соседа.

+6

Комментировать

Знаете ли Вы, что пилоты Формулы-1 испытывают такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.

+8

Комментировать

- Папа, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

+12

Комментировать

Кто готов разбудить спящего - тот способен на любую подлость!

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"

+9

Комментировать

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: boro.da33.ru
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

+11

Комментировать

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: boro.da33.ru
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

+5

Комментировать

Чёрный юмор

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

+9

Комментировать (1)

По логике должны бы были уже выпустить. Хорошо высмеивать других. А в своём глазу бревно не видеть.

+2

+3

Комментировать

Если ребёнок не помещается в стиральную машину, спросите себя: "А ваш ли это ребёнок?"

+12

Комментировать

А есть такие продавщицы салона "Интим", что не только рассказывают, но и показывают, и даже дают примерить?

+2

Комментировать

Кто не любит котов - у того не было котов.

+5

Комментировать

+11

Комментировать (2)

Я один прочитал слово - пипец?

+3

если прочесть все предложение, то получится "BORO.DA33.ru Пипец" что бы это значило?

+2

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобили". boro.da33.ru
Комментарий: Боюсь, что 3.14дарасов на дорогах от этого меньше не станет.

+14

Комментировать

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. boro.da33.ru
Если же упало и не движется - это витамины.

+4

Комментировать (1)

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

+6

Поднимаются парень и девушка по лестнице. boro.da33.ru
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало.

+5

Комментировать

Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости надев её и подойдя к зеркалу, понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя.

+2

Комментировать