Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Этот неловкий момент
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. boro.da33.ruТак он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. boro.da33.ru
- Просто ты не каждую помнишь!
- Просто ты не каждую помнишь!
Версия 1 boro.da33.ru
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он, скотина, сети мои проверяет.
Версия 2
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он, скотина, сети мои проверяет.
Версия 2
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
Фабио Капелло заходит в аптеку: boro.da33.ru
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. boro.da33.ru
Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!
Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!
У каждого мужчины должен быть стержень в жизни. boro.da33.ru
Женщинам нравится стержень у мужчины!
Женщинам нравится стержень у мужчины!
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными".
Дизайнеры тоже люди
Работаю дизайнером. boro.da33.ruПоступил заказ для детского магазина, нарисовать выдру на логотипе.
Начальник зашёл проверить, как оно. Слишком я поздно понял, как прозвучала фраза: "да я полдня на выдрочку убил!"
Упали серверы
Час ночи, играю в WOT, в разгар боёв упали серверы. boro.da33.ruЯ не удержался и выкрикнул: - Что за херня, сервера легли!
Жена полусонным голосом: - Сервера легли и ты ложись.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Термометр на полу
Пришёл к другу в гости и обнаружил термометр лежащий на полу, я друга спрашиваю: boro.da33.ru- Слушай, я нашёл на полу термометр, куда его положить?
- Положи туда, где нашёл: он меряет температуру пола!
Я подарил тебе подарок, boro.da33.ru
Но ты его не открывай,
Пока я не захлопну двери
И не уеду из страны
Но ты его не открывай,
Пока я не захлопну двери
И не уеду из страны
Жизнь - это искусство, и порой очень дорогое.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое. Сижу ем.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: boro.da33.ru
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. boro.da33.ru
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. boro.da33.ru
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
В этом случае надо по колесу постучать.
Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. boro.da33.ru
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: boro.da33.ru
- Фу, две страшные подруги!
- Фу, две страшные подруги!
И опять о рекламе. boro.da33.ru
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин".
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин".
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
- Пацаны, вчера мужик при мне с 3 этажа сиганул и кинулся наутёк! boro.da33.ru
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. boro.da33.ru
А у самого ни штопора, ни презервативов.
А у самого ни штопора, ни презервативов.
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить завтрак вождю, красивую блондинку. boro.da33.ru
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Мячики, пузырики, роботы
Мальчик лет 5, выпрашивает у мамы: boro.da33.ru- Мама, купи мне мыльные пузырики.
- Нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги.
- Мама, купи тогда мячик.
- Что-бы ты на улице пачкался постоянно? А в доме что-нибудь разбил?
Малыш глубоко вздыхает и опускает голову.
Мама продолжает:
- Мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузырики, и роботы всякие будут.
Абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы:
- Тогда не нужно мне и новую одежду больше покупать, чтобы я вообще только дома сидел и в бабушку превратился.
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? boro.da33.ru
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! boro.da33.ru
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
+5Комментировать (1)Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
- Почему ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами? boro.da33.ru
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
- Гиви ты в Москве был? boro.da33.ru
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
Люди хотят жить вечно. boro.da33.ru
Но не знают чем сегодня заняться вечером.
Но не знают чем сегодня заняться вечером.
