Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься? boro.da33.ru
- Надеваю трусы, говорю: "Андрюша."
- Надеваю трусы, говорю: "Андрюша."
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
В северокорейской версии Windows кнопка "Пуск" есть только у верховного главнокомандующего.
Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.
Грабитель с очень плохим почерком требует 5 шиллиомов фувлей и берволёт на крешу.
Гуру кроссвордов
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). boro.da33.ruЯ аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Почему ты всегда не закрываешь до конца бутылку колы. boro.da33.ru
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
Вы так смачно и дружно мучаетесь с линуксом, что мне даже захотелось его себе поставить.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить за границу.
- Лёха, мы что, в джунглях?! boro.da33.ru
- Виталик, твою мать, сними укроп с очков.
- Виталик, твою мать, сними укроп с очков.
- Ты хорошо подумала? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём возрасте ПОДУМАЛА - это уже хорошо!
- Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём возрасте ПОДУМАЛА - это уже хорошо!
- Чем отличается летний рыбак от зимнего? boro.da33.ru
- Ничем - та же пьянь, только в валенках.
- Ничем - та же пьянь, только в валенках.
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Что в имени тебе моём? boro.da33.ru
Ты оцени груди объём!
Ты оцени груди объём!
- Дед, а почему портянки в армии отменили? boro.da33.ru
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
Один ответ на все вопросы
На нашей пилораме работал человек, ему однажды на руку упало бревно. boro.da33.ruРуку загипсовали полностью, да так, что большой палец у него всегда был поднят вверх.
Мы его так и прозвали: - "Валера всё зашибись".
Господь просто физически не может уследить за всеми. boro.da33.ru
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
Верх популярности - когда весь мир ненавидит одного человека.
На людной остановке: boro.da33.ru
- Люди, мужчине плохо! Врачи есть?
- Я фотограф.
- И я фотограф.
- И я тоже фотограф.
- Люди, мужчине плохо! Врачи есть?
- Я фотограф.
- И я фотограф.
- И я тоже фотограф.
Крайний север, -40 градусов, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замёрзли. boro.da33.ru
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
Зато честно
Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".
Полномочия
На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей: boro.da33.ru1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий.
Штрих код - предсказание
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить её себе на шее. boro.da33.ruСчастливая хожу, довольная, а работаю кассиром.
Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
Люблю свою работу
Работаю в банке. boro.da33.ruТак нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".
- Доченька, а ты братика хочешь? boro.da33.ru
- Очень хочу!
- Ну, тогда иди, спи...
- Очень хочу!
- Ну, тогда иди, спи...
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. boro.da33.ru
Гости были в шоке, такого исполнения "Мурки" они ещё не слышали.
Гости были в шоке, такого исполнения "Мурки" они ещё не слышали.
Наша миссия - это комиссия. boro.da33.ru
(c) Брокер
(c) Брокер
- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
Встречаются два бандеровца: boro.da33.ru
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.
+13Комментировать (1)
3 июля 2014
14:04:48
Для москалів перекладу на російськийВстречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.
+13Приду домой, закрою двери. boro.da33.ru
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, кран открою.
И просто смою этот день.
(c) Владимир Высоцкий
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, кран открою.
И просто смою этот день.
(c) Владимир Высоцкий
Из-за плохого знания чужого языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. boro.da33.ru
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
Все думают о том, как-бы изменить мир, но никто - о том, чтобы помыть посуду.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Муж спрашивает: boro.da33.ru
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и избит бухгалтер компании.
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. boro.da33.ru
Если отрубить ноги, то не будет.
Если отрубить ноги, то не будет.
