Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Вопрос в лоб
Еду я на работу, загорелся красный. boro.da33.ruВозле меня останавливается парень и опускает окно.
Я в ответ тоже опустила своё и улыбнулась ему.
На что он меня спрашивает: "тоже пёрнула?"
Чем старше человек, тем больше ему лет. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко.
(c) Виталий Кличко.
ЕС требует установить цена на газ для Украины менее 300 долларов. boro.da33.ru
Почему бы России не потребовать у Германии Мерседесы по цене Запорожца?
Почему бы России не потребовать у Германии Мерседесы по цене Запорожца?
В графе "семейное положение" он писал: "безвыходное".
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...
- Думаю, я не самый умный человек. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Согласно антитабачному закону, запрещается закуривать после секса на рабочем месте. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А почему Обама всё время жуёт жвачку? boro.da33.ru
- Лучше жевать, чем говорить!
(c) Андрюша
- Лучше жевать, чем говорить!
(c) Андрюша
Он шёл по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета.
Живое пиво уговорило меня опохмелиться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ленсу Армстронг выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. boro.da33.ru
Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет. boro.da33.ru
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. boro.da33.ru
Буду Senior Pomidor Developer.
(c) Андрюша
Буду Senior Pomidor Developer.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Версия 2
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Версия 2
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника.
Мальчик, очень любивший борьбу и оригами, сделал из хулигана журавлика.
В пробке предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе. boro.da33.ru
У него горлышко широкое.
У него горлышко широкое.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.
Поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Пытался договориться с ДПСником о взятке, но случайно показал не тот палец.
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
В маминых котлетах столько любви, что их можно дарить девушкам вместо Рафаэлло.
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! boro.da33.ru
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Если женщина не права, извинись. И останешься жив.
Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.
- Что такое биотопливо? boro.da33.ru
- Куриный жир, масло и т.д.
- Хм, т.е. когда меня спросят сколько твоя тачка ест, я отвечу: 2,5 курицы на 100 км.
(c) Андрюша
- Куриный жир, масло и т.д.
- Хм, т.е. когда меня спросят сколько твоя тачка ест, я отвечу: 2,5 курицы на 100 км.
(c) Андрюша
Говорят, по Ростову ходит пьяный мужик и кричит: "На его месте должен быть я!"
Когда служил на флоте, капитан позволял тащить пьяных сослуживцев на пароход, только, если они лежали головой в сторону парохода. boro.da33.ru
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.
+3Комментировать (1)
Водитель мусоровоза различает всего два вида запахов: рабочий и нейтральный.
Версия 1 boro.da33.ru
Петю звали "лох", он записался на секцию стрельбы, теперь его зовут "косой лох".
Версия 2
Пете надоело, что его во дворе называют "лох".
Он психанул и записался в кружок стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
Петю звали "лох", он записался на секцию стрельбы, теперь его зовут "косой лох".
Версия 2
Пете надоело, что его во дворе называют "лох".
Он психанул и записался в кружок стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
Пока воспитательница детского сада была в разводе, дети полгода лепили козлов.
Надпись "Импотенция" на пачке сигарет только раззадорила отца 15 детей.
Версия 1 boro.da33.ru
Московского риэлтора похоронили в тихом уютном месте в пяти минутах ходьбы от метро.
Версия 2
Некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
Московского риэлтора похоронили в тихом уютном месте в пяти минутах ходьбы от метро.
Версия 2
Некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
Не можешь? Ляг и лежи в её направлении!