смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+21

Комментировать (1)

Вместо тысячи слов.

+7

- МИД РФ послал МИД США. boro.da33.ru
- Ноту?
- Нет, просто послал.

+7

Комментировать

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

+7

Комментировать

Администратор без домена подобен самураю без меча.

+2

Комментировать

В России на госслужбе не бывает служебных романов. boro.da33.ru
Потому что там везде работают родственники.

+3

Комментировать

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

+2

Комментировать

Из писем гитлеровского солдата Эриха Отта, ноябрь 1942

+31

Комментировать (1)

23 августа 1942 года:
"Утром я был потрясен прекрасным зрелищем: впервые сквозь огонь и дым увидел я Волгу, спокойно и величаво текущую в своем русле. Мы достигли желанной цели - Волга. Но город ещё в руках русских. Почему русские упёрлись на этом берегу, неужели они думают воевать на самой кромке? Это безумие."

Ноябрь 1942 года:
"Мы надеялись, что до Рождества вернемся в Германию, что Сталинград в наших руках. Какое великое заблуждение! Этот город превратил нас в толпу бесчувственных мертвецов! Сталинград - это ад! Русские не похожи на людей, они сделаны из железа, они не знают усталости, не ведают страха. Матросы, на лютом морозе, идут в атаку в тельняшках. Физически и духовно один русский солдат сильнее целой нашей роты..."

Последнее письмо датировано 4 января 1943 года:
"Русские снайперы и бронебойщики - несомненно ученики Бога. Они подстерегают нас и днем и ночью, и не промахиваются. 58 дней мы штурмовали один - единственный дом. Напрасно штурмовали... Никто из нас не вернётся в Германию, если только не произойдёт чудо. А в чудеса я больше не верю. Время перешло на сторону русских.»

+17

Самая неподкупная очередь - очередь в туалет.

+5

Комментировать

Если страуса напугать на кладбище - то он испугается дважды.

+3

Комментировать

Самое тяжёлое время - первые четыре дня после воскресенья.

+5

Комментировать

Ну что, внучата, как там наша Великая страна поживает?

+8

Комментировать

Не допускай утечки газу - boro.da33.ru
прижмись плотнее к унитазу!

+2

Комментировать

Компьютер - это самое настоящее зло! boro.da33.ru
Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

+3

Комментировать

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. boro.da33.ru
Пусть первая подходит мириться.

+3

Комментировать

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.

+5

Комментировать

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает: boro.da33.ru
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семёновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него же лисапет!

+10

Комментировать

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте вёдра сами! - сказал генеральный директор АвтоВАЗа.

+10

Комментировать

+2

Комментировать

Кстати, о майских праздниках. boro.da33.ru
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

+6

Комментировать

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. boro.da33.ru
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

+3

Комментировать

- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно - всё в одной комнате.

+2

Комментировать

Никогда не поздно принять ванну с феном.

+6

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Отец-лев стоит со своим крошечным котёнком на скале в Национальном парке Серенгети.

+1

Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будешь безработным.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Не оборачивайся назад, там всё без изменений.

+2

Комментировать

Цитаты Альфа

- Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? boro.da33.ru
- Уже решил!
- Каким образом решил?
- Для каждого из них строится дом.
- А что же ты думаешь делать с безработицей?
- Её уже нет. Все строят дома!
- Может, и войн больше нет?
- А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

- Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга.

- Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом? А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?

- Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
- Когда приедут пожарные.

- Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

- По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
- Извини. Можно?
- Да.
- Вот видишь, ты по-прежнему главный.

- Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

- Позовите репортёров: у нас демократия умерла!

- В царстве мёртвых нет собственности.

- У нас говорят: "Если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернётся - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть".

- Вилли, я знаю правило "Мы не едим членов нашей семьи"
- Мы не едим членов ничьей семьи!
- А кого мы едим?

- Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
- Поверь, оно хорошо слабит.

- Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
- Ямайка подойдёт?

- Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.

- Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

- Я требую восстановления озонового слоя Земли.
- Альф,... Читать полностью "Цитаты Альфа" →

+3

Комментировать (1)

На мой взгляд Альф это такой Карлсон ну без пропеллера, а характер такой же.
Оба редкостные говнюки, но обаятельные до безобразия.

+3

Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит помощнику: boro.da33.ru
- Ну что будем делать?
- Ну как и вчера, попьём сейчас чайку, потрахаемся с проводницами.
Одна из проводниц, услышала и побежала предупредить машинистов.
Бежит, спотыкается, поднимается, и тут бабуля ей говорит:
- Да не спеши ты так, они ещё чаю не попили!

+4

Комментировать

Ничего плохого о Текиле я сказать не могу. boro.da33.ru
Сейчас в моём организме её реальное большинство...

+2

Комментировать

+3

Комментировать

- Что такой грустный? boro.da33.ru
- К шефу ходил.
- Орал?
- Анал.

+7

Комментировать

- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Дааа.
- А можно всех послушать?

+3

Комментировать

На экзамене преподаватель спрашивает у студента: boro.da33.ru
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

+3

Комментировать

+9

Комментировать

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

+5

Комментировать

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

+2

Комментировать

+15

Комментировать

- Дорогой, скажи мне как доктор. boro.da33.ru
- Раздевайся!

+4

Комментировать

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

+4

Комментировать

Видела твою новую девушку. Так тебе и надо!

+2

Комментировать

Я так и не поняла - конца света не было или я в числе выживших?!

+6

Комментировать