Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. boro.da33.ru
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.
Версия 1 boro.da33.ru
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет решил заасфальтировать класс.
- Скажи честно, я толстая? boro.da33.ru
- Аппетитная!
- Аппетитная!
- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин, ну, как её. В общем, тёща, только наоборот. boro.da33.ru
- Ащёт?
- Ащёт?
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? boro.da33.ru
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
+4Комментировать (1)
Андрюша
7 апреля 2014
02:54:25
У синяков под глазами уже появились свои синяки
+2Звонок в поддержку
Звоню в поддержку: boro.da33.ru- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.
Если в сортире не ловит Wi-Fi? boro.da33.ru
Состав освежителя поизучай!
Состав освежителя поизучай!
- Алло, это дежурный врач? boro.da33.ru
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Уволенный сотрудник мстит работодателю. boro.da33.ru
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля), у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Пирожковая поэзия 2
как можно жить без телефона boro.da33.ruаркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком
о как тяжёл собачий век
и в дождь и в снег и в слякоть
из дома гонит человек
и заставляет какать
быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок
у зульфии забрали мужа
и дали ей взамен арбуз
такой же лысый и трещащий
совсем не любящий её
вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём не был бы пётр
сравнить бы их не удалось
отец ивана лупит розгой
олега предки бьют ремнём
а колю батя долбит током
электрик батя у него
уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть
живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы
укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего нибудь и от себя
торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня
возьмем тревожный чемоданчик
откроем крышку и в нево
положим все свои тревоги
и код забудем от замка
агентство срочно купит душу
бэ у желательно с вэ пэ
пишите кровью на короткий
бесплатный номер шесть шесть шесть
сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижёр
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул...
+24Комментировать (2)
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? boro.da33.ru
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
- Давай бухнём, после работы? boro.da33.ru
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
Пол моего сына
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ruНаконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
14-летнему Андрюше на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. boro.da33.ru
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
Версия 1 boro.da33.ru
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.
+2Комментировать (1)
Водка в малых дозах - лекарство. boro.da33.ru
Пиво - издевательство.
Пиво - издевательство.
Первоклассник читает слоги: boro.da33.ru
- БА-БУ-БЫ.
Отец:
- Не рановато-ли?
- БА-БУ-БЫ.
Отец:
- Не рановато-ли?
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. boro.da33.ru
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.
- Когда мой заказ придёт?! Меня уже заказчики теребут! boro.da33.ru
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Сходи к соседу за солью! boro.da33.ru
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
Еврейский мальчик-супергерой Яков, умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: boro.da33.ru
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.