смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.

+7

Комментировать

Марина была на седьмом месяце от счастья.

+2

Комментировать

С утра как ни старался, но так и не смог разгадать загадку третьего носка.

+3

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Сжечь! Ведьму!

+1

Полицейский увидел преступника. Но тот был старше его по званию.

+5

Комментировать

Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.

+7

Комментировать

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

+2

Комментировать

- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное. boro.da33.ru
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайчиков.

+4

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.
На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?

+2

- Сегодня выложили исходники MS-DOS, я скачал тебе. boro.da33.ru
- О, спасибо! Как раз искал что почитать.

+2

Комментировать

- Вот как тебя понять? boro.da33.ru
- Да никак, смирись.

+3

Комментировать

- Ваша фамилия? boro.da33.ru
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
- И.А.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.

Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.

Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.

+5

Комментировать

Украинские военные проявили смекалку, бесстрашие и провели блестящую операцию по захвату... внимание: совершенно пустой навигационной станции "Марс-75". boro.da33.ru
Важно: Жертв нет и никто не пострадал. По видимому эта операция войдёт в учебники по истории.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: boro.da33.ru
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

+3

Комментировать

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

+2

Комментировать

И вон те три стопочки бумаг подпишите тоже

+7

Комментировать (2)

красивые стринги - вещь!
На красивой попе - вещь вдвойне!

+1

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

+2

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

+6

Комментировать

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? boro.da33.ru
- Я их взял и раздал бледным.

+3

Комментировать

Россия готовится к переходу с Visa и MasterCard на простые, привычные и проверенные временем, продуктовые карточки.

+6

Комментировать

СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
В спокойном море не стать опытным моряком.

Версия 2
Спокойное море не воспитало ни одного хорошего моряка.

+2

Комментировать

В школе просто роковая встреча

В школе просто роковая встреча: случайно задеваю девушку, она роняет учебники. boro.da33.ru
Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются.
Я говорю: - Прямо как в кино.
Отвечает: - Да, только в кино он красавчик.

+2

Комментировать

- Где скачать руководство по расчленению трупов? boro.da33.ru
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

+6

Комментировать

+9

Комментировать (3)

Гарный хлопец

+1

Нищий бежит за экипажем Георга V, 1920.

+1

Чуб выбрил и легким алюром за европой.
Еще вопросы по ассоциациям:
Фонарь впереди газовый?
Кто эти трое?
А кто же за кучера?

+1

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

+7

Комментировать

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. boro.da33.ru
Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

+6

Комментировать

- Сын, как дела в школе? boro.da33.ru
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

+5

Комментировать

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. boro.da33.ru
Свободная личность - пьёт когда хочет.

+5

Комментировать

С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбейте!

Версия 2
- Святой отец, можно от вас позвонить?
- Можно, только аккуратней с колоколом.

+2

Комментировать

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

+3

Комментировать

+3

Комментировать

Если из рюкзака вынуть какую-нибудь вещь, а потом положить её назад, то вес рюкзака увеличится.

+4

Комментировать

Идёт собрание в колхозе и председатель спрашивает boro.da33.ru
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!

+3

Комментировать

Про русский менталитет

Взяли немцы в плен американца, француза и русского. boro.da33.ru
Спрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.
(c) Юрий Никулин

+32

Комментировать

В моём детстве компов не было, и я об этом не жалею

+8

Комментировать

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор!

+3

Комментировать

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Опять от меня сбежала последняя истеричка.

+2

Комментировать

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "бл*, опять!", - начал перебирать карбюратор.

+8

Комментировать

Ну про старославянский вариант олбанского слышали многие, но вот такую трактовку я встретил впервые: boro.da33.ru

Вместо "АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги.

Вместо "Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой!

Вместо "ЗАЧОТ!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали.

Вместо "АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!

Вместо "НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "НИИПЕТ"
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще... - ниипет!

Вместо "АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо "ПОЦТОЛОМ" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "ПАЗИТИФФФ" следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
за... Читать полностью →

+2

Комментировать

- Почему ты не любишь сотрудников органов внутренних дел? boro.da33.ru
- Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
- Чего?!
- Да козлы они!

+2

Комментировать

Бог создал всех разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело

+6

Комментировать

10 дел, которыми можно заняться в пробке boro.da33.ru
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номера впереди стоящих транспортных средств.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать её на руль. Очень красиво. А затем на голову и сделать шапочку.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или в другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать её. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. И связать себе шарфик или носочки.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Всё равно ехать ещё не скоро.

+4

Комментировать