Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Давай бухнём, после работы? boro.da33.ru
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
Пол моего сына
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ruНаконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
14-летнему Андрюше на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. boro.da33.ru
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.
+2Комментировать (1)
Настенька
6 апреля 2014
03:01:49
Я кажется поняла, что значит "тролль", это высмеивать!
+1Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
Версия 1 boro.da33.ru
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.
+2Комментировать (1)
Водка в малых дозах - лекарство. boro.da33.ru
Пиво - издевательство.
Пиво - издевательство.
Первоклассник читает слоги: boro.da33.ru
- БА-БУ-БЫ.
Отец:
- Не рановато-ли?
- БА-БУ-БЫ.
Отец:
- Не рановато-ли?
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. boro.da33.ru
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.
- Когда мой заказ придёт?! Меня уже заказчики теребут! boro.da33.ru
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Сходи к соседу за солью! boro.da33.ru
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
Еврейский мальчик-супергерой Яков, умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: boro.da33.ru
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.
Я из того поколения, которому пофиг, из какого он поколения.
Вежливый мужчина
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. boro.da33.ruОн, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, вежливо спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди.
- Ты на сайте "Госуслуги" зарегистрирован? boro.da33.ru
- Да!
- Добавь меня там в друзья.
(c) Андрюша
- Да!
- Добавь меня там в друзья.
(c) Андрюша
Да я вообще телевизору не верю. boro.da33.ru
Однажды там видел такое: губернатор Калифорнии по джунглям, с голым торсом, гонялся за инопланетянином.
Однажды там видел такое: губернатор Калифорнии по джунглям, с голым торсом, гонялся за инопланетянином.
История запросов в гугле: пелотка, пилотка, пилотка фото, пилотка фото шапка военная бл@ть.
Электрик Петрович делает свою работу, но так медленно, что со стороны кажется, будто он умер и уже неделю висит на проводах не подавая признаков жизни.
- Ты куда идёшь, страна? boro.da33.ru
- Я иду тихонько на.
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья.
- Я иду тихонько на.
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья.
- Поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы! Этот конверт вам. boro.da33.ru
- Ммм, такой толстенький.
- Конечно. Там утюг.
- Ммм, такой толстенький.
- Конечно. Там утюг.
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. boro.da33.ru
Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберёшься.
Приходит через 2 дня, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она:
- Ты что творишь?!
- А вдруг там пчёлы!
Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберёшься.
Приходит через 2 дня, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она:
- Ты что творишь?!
- А вдруг там пчёлы!
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! boro.da33.ru
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди?
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди?
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
- 40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей boro.da33.ru
- Да, но 60% аварий происходят по вине трезвых водителей!
- Да, но 60% аварий происходят по вине трезвых водителей!
Когда мы начинаем ругаться с мужем, я снимаю с него штаны и начиню делать ему минет. boro.da33.ru
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
+9Комментировать (3)
Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.
Ну, я же говорила, что я не ангел. boro.da33.ru
Сначала не верят, потом жалуются.
Сначала не верят, потом жалуются.
У меня сегодня днюха. boro.da33.ru
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
- Ты слишком жёсткий, нельзя таким быть! boro.da33.ru
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
- Скажи честно, я потолстела? boro.da33.ru
- Честно? Ты задолбала!
- Честно? Ты задолбала!
- У меня оригами никак не выходит. boro.da33.ru
- А давно съел?
- А давно съел?
Спрашиваю мужа: - Когда мы пойдём загранпаспорта оформлять? boro.da33.ru
Он: - А зачем? Скоро Россия везде будет.
Он: - А зачем? Скоро Россия везде будет.
- Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели. boro.da33.ru
- ДА Я ПРОСТО СЕКС-МАШИНА, МАТЬ ТВОЮ!
- ДА Я ПРОСТО СЕКС-МАШИНА, МАТЬ ТВОЮ!
Версия 1 boro.da33.ru
У меня раздвоение личности, и это не смешно. А потом смешно.
Версия 2
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё отлично.
У меня раздвоение личности, и это не смешно. А потом смешно.
Версия 2
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё отлично.
