Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ваш дизайн - говно! boro.da33.ru
- Это дизайн говна!
- Хм, тогда недурно.
- Это дизайн говна!
- Хм, тогда недурно.
Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Такое ощущение, что городской транспорт, ещё с завода идёт с сидячими пассажирами.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
"Сессия" - универсальный ответ. boro.da33.ru
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся?
- Сессия.
- Чего такой злой?
- Сессия.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся?
- Сессия.
- Чего такой злой?
- Сессия.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-то блестящее.
Ваше мнение ошибочно! boro.da33.ru
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!
Толерантность - это терпимость ко всем мразям и любым мерзостям.
Загадка - самое безопасное женское транспортное средство?
+8Комментировать (3)
11 апреля 2015
19:41:39
Самый безопасный женский автомобиль - БелАЗпочему?
Хотя бы потому, что женщин туда не пускают...
+1Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: boro.da33.ru
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
Дочка сегодня познакомила меня со своей куклой.
Собираемся в кинотеатр на детский сеанс. Я спрашиваю у дочки: boro.da33.ru- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает мне невероятно омерзительную куклу - страшную, всклоченную и перепачканную.
От неожиданности, от увиденного, у меня невольно вырвалось: - Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа первым прозвище ей дал.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Бежала за маршруткой...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ruМимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу
Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андроид. Ой, Андрей!
- Андроид. Ой, Андрей!
+11Комментировать (1)
4 декабря 2014
16:01:11
Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!
+1Если начинать фразу с "вот у нас у массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. boro.da33.ru
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
В каждой женщине должна быть изюминка, а из меня прям хоть компот вари!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Пропущенный вызов от матери
Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду". boro.da33.ruА потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".
- Как вы относитесь к нашим депутатам? boro.da33.ru
- Извините, я натурал.
- Извините, я натурал.
- А правда, что Американцы были на луне? boro.da33.ru
- Конечно правда, они ещё там отразили несколько атак пришельцев.
- Конечно правда, они ещё там отразили несколько атак пришельцев.
На стройку собирается приехать комиссия. boro.da33.ru
Прораб инспектирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Час тридцать. Точно по графику!
Прораб инспектирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Час тридцать. Точно по графику!
+2Комментировать (2)92% телефонных разговоров - пустая болтовня, сообщает социологический отдел спецслужбы США.
У женщины - душа светла, boro.da33.ru
Но вечно склонна у укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни
Но вечно склонна у укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни
Вы думаете, что место не красит человека? boro.da33.ru
Попробуйте проигнорировать надпись на скамейке "Осторожно, окрашено".
Попробуйте проигнорировать надпись на скамейке "Осторожно, окрашено".
Нетрезвый доктор укусил пациента за медсестру.
- Дорогой, что значит "HDD format complete"? boro.da33.ru
- Это значит, что ты сейчас умрёшь!
- Это значит, что ты сейчас умрёшь!
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Да, больничный оплачивается! boro.da33.ru
Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть.
Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть.
- Нахрена мне живой гусь? boro.da33.ru
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
Кто не курит и не пьёт, boro.da33.ru
Тот непьющий некурун.
Тот непьющий некурун.
Кто сказал, что люди не умеют летать? boro.da33.ru
Люди не умеют приземляться!
Люди не умеют приземляться!
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало!
