Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Когда Никита Джигурда крикнул "Разрази меня гром!", Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
- Водку будешь? boro.da33.ru
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах страны - "Железный человек-3"!
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах страны - "Железный человек-3"!
Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. boro.da33.ru
Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
- Капитан! Земля! boro.da33.ru
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения. boro.da33.ruКогда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили ещё как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса.
Некоторые куртизанки так полюбили давать в зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции не успевала возвращаться в естественны тонус.
На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек.
И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.
А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто из дам с собачкой ходит, та и в попу дать не против.
Секрет безопасного вождения: представьте, что вы забыли дома права.
Героическая фраза мужа
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
+3Комментировать (1)Вот мы и стали забывать, как выглядят бумажные рубли. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мультфильм "Губка Боб - квадратные штаны".
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". boro.da33.ruГолос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец нашего ребёнка (детина 41 год) и старший наш сын (19 лет) в два голоса басом: - "Да капитан!"
Из другой комнаты младший наш сын (8 лет) тонким детским голоском: - "Заткнитесь, дебилы, я спать хочу!" )))
Загадайте число от 1 до 1 000 000. boro.da33.ru
Прибавьте 3.
Теперь вычтите 3.
И вы получили число, которое загадали!
Прибавьте 3.
Теперь вычтите 3.
И вы получили число, которое загадали!
+6Комментировать (1)В железнодорожных кассах: boro.da33.ru
- Так куда вам билет, мужчина?
- А где я?
- Так куда вам билет, мужчина?
- А где я?
Палка сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
Вторая палка сделала из него лыжника.
Вторая палка сделала из него лыжника.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо".
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Два мужика пьют, пьют. Вдруг водка и деньги закончилась. Хозяин говорит: boro.da33.ru
- Пойду напечатаю денег. И уходит в соседнюю комнату, где находится печатный станочек.
Напечатал, сбегали купили водки, дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или по нашему в ФСБ).
- Вы знаете, что вы нарушаете закон? Денежки печатаете?
- Я ничего не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
- Пойду напечатаю денег. И уходит в соседнюю комнату, где находится печатный станочек.
Напечатал, сбегали купили водки, дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или по нашему в ФСБ).
- Вы знаете, что вы нарушаете закон? Денежки печатаете?
- Я ничего не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Летаешь - значит растёшь. boro.da33.ru
Залетела - значит выросла.
Залетела - значит выросла.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. boro.da33.ru
- Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Это я и хотела сказать.
- Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Это я и хотела сказать.
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! boro.da33.ru
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают.
Причём, в два-три раза больше своего веса!
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают.
Причём, в два-три раза больше своего веса!
Спрашивает Буратино у Мальвины: boro.da33.ru
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. boro.da33.ru
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
- Как отличить снеговика от снежной бабы? boro.da33.ru
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
Из флага США можно пошить одну тельняшку, и 26 погонов для прапорщиков!
- Жираф, почему у тебя такая длинная шея? boro.da33.ru
- А что у меня короткое?
- А что у меня короткое?
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната!
Объяснительная кладовщика Сидорова
Объяснительная. boro.da33.ru"3 декабря 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвая", а "П" означает "п@@датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. boro.da33.ru
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово бл@дь используют как запятую.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Маклер - единственный кто всегда рад звонкам с неизвестного номера.
Мой дед голыми руками подковы разгибал! boro.da33.ru
Лошади его стороной обходили.
Лошади его стороной обходили.
- Папа, знакомься, это Александр, мой жених. boro.da33.ru
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!" boro.da33.ru
А как напьются: "Зая, забери меня!"
А как напьются: "Зая, забери меня!"
Сотрудники полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. boro.da33.ru
Пункт 1: Держаться спина к спине.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ? boro.da33.ru
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё. Давайте ещё раз, но помедленнее!
- Она обойдётся.
- Теперь правильно! Она обойдётся!
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё. Давайте ещё раз, но помедленнее!
- Она обойдётся.
- Теперь правильно! Она обойдётся!
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. boro.da33.ru
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Их кресла были обиты кожей предыдущих судей, тех, кто брал.
Вот бы нам такие кресла.