Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Три девицы под окном пили водку, джин и ром. boro.da33.ru
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Решили мужики устроить пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. boro.da33.ru
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил её всю.
А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил её всю.
А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
- Почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? boro.da33.ru
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
(c) Андрюша
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
(c) Андрюша
Запомните! Никогда не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. boro.da33.ru
Потому что бесит, когда они смотрят фотки и спрашивают: - А что у меня с лицом?
Потому что бесит, когда они смотрят фотки и спрашивают: - А что у меня с лицом?
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Версия 2
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Версия 2
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Пока дождь не пошёл!
- Батюшка, мне надо исповедоваться! boro.da33.ru- Говори, сын мой, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!". Ну я остался и трахнул её!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Пережди у меня". Я и её трахнул.
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали и дождь пошёл. Он говорит: "о, погода шепчет, оставайся, бухнём, есть повод". Ну мы напились я и его трахнул.
Что мне делать, Батюшка?!
- Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
+2Комментировать (1)
8 ноября 2013
16:26:57
Редкое вино Romanée Conti 1945 года - уникальный напиток, так как был произведен только в количестве 600 бутылок во время Второй мировой войны перед вспышкой эпидемии филлоксеры.
Одна из бутылок этого вина была приобретена на торгах Christie's в Женеве коллекционером из США, который заплатил 123,9 тысяч долларов за одну бутылку.
Одна из бутылок этого вина была приобретена на торгах Christie's в Женеве коллекционером из США, который заплатил 123,9 тысяч долларов за одну бутылку.
+1
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы? boro.da33.ru
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
+8Комментировать (3)
8 ноября 2013
10:03:18
А это - оригинальная картинка
Если во время секса парень играет вам на гитаре, значит вы ему нравитесь.
Если во время секса парень играет вам на гитаре, значит вы ему нравитесь.
0
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации не могут писать! boro.da33.ruЧтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, учёные NASA потратили несколько лет, несколько миллиардов долларов и ... наконец создали ручку.
Чудо-ручка могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Радости не было предела.
Как потом выяснилось - Русские использовали простые карандаши!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: boro.da33.ru
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. boro.da33.ru
Нынче работают в химзащите.
Нынче работают в химзащите.
Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите меню "Создать папку".
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? boro.da33.ru
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. boro.da33.ruПереставлял на днях фикус с холодильника на подоконник и уронил горшок себе на ногу.
В течение десяти минут помогал ему быстрее вырасти.
Всего лишних 200 грамма виски, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Версия 1 boro.da33.ru
Трое подвыпивших парней, возвращаются с дискотеки и обращаются к таксисту:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!
Версия 2
Трое подвыпивших парней, поймали такси и спрашивают у водителя:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так Вас же трое!
- А ты чё не поедешь?
Трое подвыпивших парней, возвращаются с дискотеки и обращаются к таксисту:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!
Версия 2
Трое подвыпивших парней, поймали такси и спрашивают у водителя:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так Вас же трое!
- А ты чё не поедешь?
+4Комментировать (2)
6 ноября 2013
00:41:03
Это какие же лёгкие надо иметь для стрельбы из этой трубочки!
Не бойтесь, он у меня - ручной.
Не бойтесь, он у меня - ручной.
+1
6 ноября 2013
08:34:15
Очень сильно оттопыривает карман и требует специальной линии одежды в стиле милитари.
+2
Всех трупиков патологоанатом Елена называла котиками. boro.da33.ru
Потому что у котиков носики холодные.
Потому что у котиков носики холодные.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. boro.da33.ru
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
Странная штука ютуб! boro.da33.ru
Сиськи показывать нельзя, потому что эротика.
А как в чувака стреляют и потом дубинками дубасят - можно.
Сиськи показывать нельзя, потому что эротика.
А как в чувака стреляют и потом дубинками дубасят - можно.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. boro.da33.ru
Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными!
Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными!
С возрастом люди не становятся счастливее - они просто опускают планку ниже, чем прежде. boro.da33.ru
(c) Фредерик Бегбедер "99 франков"
(c) Фредерик Бегбедер "99 франков"
Если парень девушке смотрит в рот, это ещё не значит, что он внимательно её слушает. boro.da33.ru
Может, просто примеряет.
Может, просто примеряет.
Враг в штаны наложит.
Оргазм от армии.