Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный цвет. boro.da33.ru
Дети решили, что она ведьма и сожгли её.
Дети решили, что она ведьма и сожгли её.
Легко подняться с грязи в князи, boro.da33.ru
но должен помнить каждый князь,
что князь не вечен,
вечна грязь
но должен помнить каждый князь,
что князь не вечен,
вечна грязь
- А Лёшу можно? boro.da33.ru
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. boro.da33.ru
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! boro.da33.ru
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
По закону подлости бутерброд падает маслом вниз. boro.da33.ru
Так вот с телефонами та же хрень.
Так вот с телефонами та же хрень.
"Easy Come - Easy Go" boro.da33.ru
Изя пришёл - Изя ушёл
Изя пришёл - Изя ушёл
- Я слышал, что ты женился. boro.da33.ru
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
Реально страшно - это когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Купил путевку в отель "Все включено". В ресторане выпивки видимо-невидимо! boro.da33.ru
В первый день вернул проезд, во второй - проживание, а с третьего дня пошла чистая прибыль!
В первый день вернул проезд, во второй - проживание, а с третьего дня пошла чистая прибыль!
Так, бритвенный станок у него есть. boro.da33.ru
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!
Кирюша в очередной раз готовился к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного.
Виталик не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,7 "Финляндии"
Водителя, который перекрыл мне выезд из гаража, звали как раз Тарас...
- Как дела? boro.da33.ru
- Как у космонавта!
- Это как?
- Самая вкусная еда у меня в доме - зубная паста в тюбике.
- Как у космонавта!
- Это как?
- Самая вкусная еда у меня в доме - зубная паста в тюбике.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Ты сильный! boro.da33.ru
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? boro.da33.ru
Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
+4Комментировать (2)
25 декабря 2016
19:09:11
Переехали мы в новую квартиру(не новостройка).Прожили там три года.Каждые выходные сосед работал перфоратором.Мы переехали.Так я и не увидел(а очень хотелось)-походу там вместо стен сито.
+1В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
Всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
Разговаривать с кошкой - это далеко не паранойя. boro.da33.ru
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
Если третий муж бьёт по морде, то возможно дело не в муже, а в морде.
Понял одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? boro.da33.ru
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
Если мужчина жадный - он жлоб. boro.da33.ru
Если женщина жадная - она экономная.
Если женщина жадная - она экономная.
2 голубя сидят на ветке, один другого по голове тюк-тюк-тюк
Иду на работу, смотрю, 2 голубя сидят на ветке, один другого по голове тюк-тюк-тюк. boro.da33.ruВторой взъерошился, но молчит, терпит. Муж, наверное.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" boro.da33.ru
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". boro.da33.ru
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Меня вчера не пустили в бассейн! Сказали с байдаркой - пошёл в ж*пу.
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! boro.da33.ru
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.
+9Комментировать (1)
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. boro.da33.ru
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!