Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Цирк, полный зал, выходит конферансье: boro.da33.ru
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
- А-а-а, 3.14дарасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, 3.14дарасы, 3.14дарасы!
Заканчивается номер, опять конферансье:
- А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, 3.14дарасы, морды накрасили, губы подвели, фу, 3.14дарасы, 3.14дарасы!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, 3.14дарасы, куда вы меня тащите, 3.14дарасы!
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
- А-а-а, 3.14дарасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, 3.14дарасы, 3.14дарасы!
Заканчивается номер, опять конферансье:
- А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, 3.14дарасы, морды накрасили, губы подвели, фу, 3.14дарасы, 3.14дарасы!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, 3.14дарасы, куда вы меня тащите, 3.14дарасы!
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Сигизмунд.
- А что случилось?
Тёща зятю: boro.da33.ru
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Не тот лох у кого нет "Порше Кайен", а тот, у кого он в базовой комплектации.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу:
- Тебе мотоцикл, получается, дороже чем я?
- Нет. Мотоцикл мне получается дешевле, чем ты.
Версия 2
- Тебе выпивка дороже чем я!
- Дешевле.
Жена мужу:
- Тебе мотоцикл, получается, дороже чем я?
- Нет. Мотоцикл мне получается дешевле, чем ты.
Версия 2
- Тебе выпивка дороже чем я!
- Дешевле.
+5Комментировать (1)
Андрюша
31 декабря 2013
01:26:04
Люблю оставаться дома один - можно закутаться в одеяло и ползать по квартире как гусеница.
+1Почему в России ВВП не растёт? boro.da33.ru
Возраст, однако.
Возраст, однако.
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? boro.da33.ru
- Да, кабель от интернета!
- Да, кабель от интернета!
Версия 1 boro.da33.ru
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Для водителя КаМАЗа в пробке, кабриолет - это пепельница.
+4Комментировать (1)
6 ноября 2013
08:35:12
Занимает обе руки и мешает при работе в интернет.Выбор за баллончиком.
Опять же можно в ресторане приправить пресную пищу.
+1А у нас очень коварный начальник! boro.da33.ru
Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне на рабочем месте.
Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне на рабочем месте.
Версия 1 boro.da33.ru
Если вечером лечь спать в пальто, то на утро почему-то болит голова.
Версия 2
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
Если вечером лечь спать в пальто, то на утро почему-то болит голова.
Версия 2
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
- Здорово, выглядишь на все 100! boro.da33.ru
- Да? Странно. А принял 250.
- Да? Странно. А принял 250.
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные. boro.da33.ru
А чтобы он начал работать, необходимо обрезание сим-карты?
А чтобы он начал работать, необходимо обрезание сим-карты?
Упражнение для дикции
Упражнение для дикции. boro.da33.ruВ недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
Версия 2
- С чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
Версия 2
- С чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
На одной из остановок картина - три бабушки сидят на лавочке и ждут своего автобуса
Еду сегодня на работу в автобусе. boro.da33.ruНа одной из остановок картина - три бабушки сидят на лавочке и ждут своего автобуса.
Бабушки одеты в пальто и на голове пуховые платки.
Впереди меня, два парня не русской национальности.
Один другого спрашивает, что это у них на голове?
Второй отвечает - "думаю, это русский хиджаб".
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: boro.da33.ru
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в автобусе домой
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в автобусе домой. boro.da33.ruТолько они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём, и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой!"
- Преподавателем?
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой!"
- Преподавателем?
Это всё советские фильмы виноваты! boro.da33.ru
Они учили нас быть добрыми, искренними и честными альтруистами!
А мир населён сплошными эгоистами!
Они учили нас быть добрыми, искренними и честными альтруистами!
А мир населён сплошными эгоистами!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Радостная новость. В доме номер 6 на улице Ленина случился пожар. boro.da33.ru
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Увеличил по вашей методике член. boro.da33.ru
Как бы теперь увеличить моей женщине рот?
Как бы теперь увеличить моей женщине рот?
Что можно сказать вместо алло
Что можно сказать вместо алло: boro.da33.ruДа
Слушаю
Алоха
Кто здесь?
Шо?
На проводе
Жалуйтесь
У Аппарата
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи)))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница №5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Еду в шесть утра в маршрутном такси
Еду в шесть утра в маршрутном такси. boro.da33.ruСтою в задних дверях, у водителя играет задолбавший всех пассажиров шансон.
Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (похоже ещё не успел протрезветь).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания.
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Вадилаааа! Звук выключииии!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори.
У меня друг гинекологом работает.
У меня друг гинекологом работает. boro.da33.ruТут на днях ему звоню: Алё, друган, привет, ты где?
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. boro.da33.ru
- Умер от варенья?!
- Умер от варенья?!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. boro.da33.ru
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Раньше всё было лучше. boro.da33.ru
Вот например ещё вчера было воскресенье!
Вот например ещё вчера было воскресенье!
- Человек является главной причиной изменения климата! boro.da33.ru
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!
- Рабинович, Вы честный? boro.da33.ru
- Да, был со мной как-то такой случай.
- Да, был со мной как-то такой случай.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. boro.da33.ru
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Поздно вечером родители собираются в кино. boro.da33.ru
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
+2Комментировать (1)
29 октября 2013
14:04:03
После увиденной фотки "поцелуй в стиле Брежнев", стало сильно интересно, целовался ли Брежнев с неграми?
0Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полёта.
+5Комментировать (1)