Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. boro.da33.ru
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
+5Комментировать (2)
Андрюша
1 октября 2013
08:56:54
И что такое "импульсный" и "тоновый" набор в телефоне.
+5
+5Комментировать (1)
1 октября 2013
08:57:54
Даже не тётьку, что лежит на шезлонге с большим бокалом пива никто не обращает внимания.
+5
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон? boro.da33.ru
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Версия 1 boro.da33.ru
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.
Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.
Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.
На перекрёстке стояла женщина сомнительного поведения. boro.da33.ru
Возле неё то и дело останавливались машины сомневающихся.
Возле неё то и дело останавливались машины сомневающихся.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой? boro.da33.ru
- Как же, помню - под фонарём.
- А что, фонарь тогда не работал?
- Как же, помню - под фонарём.
- А что, фонарь тогда не работал?
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке, оборудование - коса классическая
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке, оборудование - коса классическая. boro.da33.ruПогода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолёте видят машущую фигуру.
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. boro.da33.ru
Но пробка была какая-то странная.
Все стояли позади меня.
Но пробка была какая-то странная.
Все стояли позади меня.
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании.
+3Комментировать (1)
Ползёт ковбой по пустыне. boro.da33.ru
На дороге ему встречается маленький отряд индейцев.
Взяли они его в плен, и вождь спрашивает:
- Смерть или тумба юмба?
- Нет, только не смерть!
Тут индейцы набрасываются на него и имеют в зад, после чего бросают и уходят.
Ковбой измученный пополз дальше.
На дороге ему встречается большой отряд индейцев.
Окружили и спрашивают:
- Смерть или тумба юмба?
- Лучше умереть.
- Совет старейшин постановил: смерть через тумба юмба!
На дороге ему встречается маленький отряд индейцев.
Взяли они его в плен, и вождь спрашивает:
- Смерть или тумба юмба?
- Нет, только не смерть!
Тут индейцы набрасываются на него и имеют в зад, после чего бросают и уходят.
Ковбой измученный пополз дальше.
На дороге ему встречается большой отряд индейцев.
Окружили и спрашивают:
- Смерть или тумба юмба?
- Лучше умереть.
- Совет старейшин постановил: смерть через тумба юмба!
+21Комментировать (2)
Секретный приворот. boro.da33.ru
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Стишок про власть
У меня нет пулемёта boro.da33.ruУ меня лишь пылесос.
Это и определяет
Риторический вопрос.
Почему в родной отчизне
На меня властям насрать?
Потому, что с пылесосом
Можно только отсосать.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали! boro.da33.ru
И именно от них зависела скорость ИНТЕРНЕТА.
И именно от них зависела скорость ИНТЕРНЕТА.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция. boro.da33.ru
Но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась. boro.da33.ru
- Да заметил я.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
- Да заметил я.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
Сентябрь, ливни без просвета. boro.da33.ru
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима.
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима.
+3Комментировать (1)
25 декабря 2019
22:44:10
Декабрь, ливни без просвета.
Зима нас любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима.
Зима нас любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима.
+3
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Версия 1 boro.da33.ru
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я небезопасно извлекаю флешки.
Версия 2
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я небезопасно извлекаю флешки.
Версия 2
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.
Накуплю всем леденцов
На нашей работе есть сотрудница, отдела тестирования, Юля. boro.da33.ruНа днях она пришла с двумя большими пакетами леденцов.
А офис у нас большой и без перегородок, все друг друга видят.
Ходит она по всем столам и раздаёт леденцы, кому синенький, кому красненький, а кому и по три досталось.
В курилке мы с ней разговорились и я спрашиваю, у тебя сегодня день рождения?
Она отвечает улыбаясь - нет, настроение хорошее, вот накупила всем леденцов. Раздала всем по одному, а тем, кто меня бесит по три. Пусть теперь сидят, сосут!
Работаю в автоцентре Chery
Работаю в автоцентре китайских автомобилей Chery. Звонит на днях девушка и спрашивает. boro.da33.ru- Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
Я пробиваю по компьютеру и отвечаю ей:
- Да, есть - 360 рублей.
- Хм... так дёшево... это наверное какое-то китайское говно?