Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Романтичный астролог называет свою жену G2V, а не Солнышко.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. boro.da33.ru
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. boro.da33.ru
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? boro.da33.ru
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
В Турцию едут те, у кого нет денег на Анапу.
Никогда не мстите подлым людям. boro.da33.ru
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Дэвид Коперфилд, случайно во сне пошевелил рукой и у него исчезли яички.
+7Комментировать (1)
Андрюша
23 августа 2013
09:56:13
Так он наверное и не спит.
+3Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать сколько осталось до конца.
Если все мужики одинаковые, то почему женщины так долго тянут с выбором?
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.
Раньше при встрече приподнимали шляпу. boro.da33.ru
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Старые телефоны: boro.da33.ru
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12Комментировать (1)Пап! Смотри, сиськи на ёлке? boro.da33.ru
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. boro.da33.ru
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. boro.da33.ru
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
+10Комментировать (2)
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Если ваш ребёнок затих и смотрит мультик, значит надо убедиться, что он реально смотрит мультик, а не разбирает телевизор.
Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги, вон, сорок четвёртого!
Мои дни недели: boro.da33.ru
Бездельник
Повторник
Бреда
Четверть
Тяпница
Клуббота
Высплюсенье
Бездельник
Повторник
Бреда
Четверть
Тяпница
Клуббота
Высплюсенье
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?
Агния Барто в 1957 смотрела в будущее
Мы сегодня в цирк поедем! boro.da33.ruНа арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(c) 1957 г. Агния Барто
+10Комментировать (3)
20 августа 2013
17:54:42
Исправление 1:С дядей Вовой и Медведем
Нам все менее забавно
Очень страшно здесь жить детям,
А уж взрослым - и подавно.
Страшно рот раскрыть - немеем,
Здесь не цирк, не веселуха,
Главное, рычать не смеем,
А не то получим в ухо.
Мы имеем только право
В аэропортах взрываться
И сосать безвольно лапу,
И все больше укрощаться.
Нам уже по барабану,
Кто Медведь, кто укротитель,
В этом цирке мы - бараны
Тихо блеем. Извините...
(c) Романова. И.Г.
Исправление 2:
Дядя Вова - укротитель?
Не смешите мои тапки.
А медведь - ну, извините,
Лишь в айфоны тычет лапкой.
Раскрывает рот потешно,
Речь забавную толкает,
Что ни скажет он, конечно,
Вся общественность внимает.
Лапу он даёт, ребята,
Только вот, наоборот,
Не медведь сосёт ту лапу,
А народишко сосёт.
Дядя Вова - укротитель?
Приручил коварно зверя?
Вы, конечно, как хотите,
Но я в это не поверю...
+5Фотография в журнале - boro.da33.ru
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? boro.da33.ru
- Да, обещали Mercedes.
- Да, обещали Mercedes.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. boro.da33.ru
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.
- Почему дом во Флориде стоит $500,000 а такой же на Рублёвке $5,000,000? boro.da33.ru
- Потому что Флорида - это 9000 км от МКАД.
- Потому что Флорида - это 9000 км от МКАД.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
+6Комментировать (1)- Всё, сажусь на диету. boro.da33.ru
- Раздавишь.
- Раздавишь.
Стоматологи ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.
Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.
Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Я решил своей девушке романтику устроить
Я решил своей девушке романтику устроить. Задумал наполнить ванну шампанским. boro.da33.ruКвартира хрущёвка, ванная небольшая. Купил на оптовом рынке самое дешёвое шампанское по 55 рублей за бутылку.
На сдачу купил цветов и ароматизированных свеч.
Наполнил ванну шампанским, расставил свечи, поставил цветы в воду.
Девушка была в восторге, обнимала меня, целовала и пока я пошёл за зажигалкой на кухню, чтобы свечи зажечь.
Она стала принимать ванну. Искал, искал зажигалку, возвращаюсь с кухни, а девушка лежит в ванной и уже в дрова!
Напилась дешёвого шампанского, лежит, храпит.
Все важные дела переноси на конец рабочего дня, так морально легче будет отложить их на завтра.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
+8Комментировать (2)
20 августа 2013
00:40:55
Работа, работа, перейди на Федота,Стирка - на Ирку,
Глажка - на Машку,
Готовка - на Вовку,
А мне - на море путёвку!
+4