смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

В магазине автозапчастей: boro.da33.ru
- Две щётки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

+5

Комментировать

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. boro.da33.ru
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

+6

Комментировать

+2

Комментировать

В номинации "Самое доступное жильё в Сочи", победил - железнодорожный вокзал!

+2

Комментировать (1)

Да и тот оказался доступен не всем.

+1

Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. boro.da33.ru
Таким образом, Вы не дадите умереть занесённому в Красную книгу уссурийскому тигру.

+4

Комментировать

Муж вернулся из командировки и обнаружил в кровати жены лежачего полицейского.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Максиму Галкину стали уделять меньше внимания, потому что теперь он не самый младший в семье.

+4

Комментировать

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

+3

Комментировать

Презерватив - как зонтик. Не взял, а надо было.

+3

Комментировать

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

+2

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Потом в фотошопе подрисуем, что это было бревно на 21 кг.

0

Сначала ищешь справедливость. Потом другую работу.

+7

Комментировать

Искать мужчину без изъянов, может только женщина без извилин.

+3

Комментировать

- Любишь? boro.da33.ru
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

+4

Комментировать

Жизнь, как коробка шоколадных конфет. У меня их 9 штук.

+2

Комментировать

Хочу сказать спасибо гравитации! boro.da33.ru
Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

+3

Комментировать

Всё в мире относительно. boro.da33.ru
Вот, например, те 100 баксов, о которых не знает любимая, мне гораздо дороже, чем 1000 баксов, о которых она уже знает.

+3

Комментировать

А где-то там в галактике, есть чёрная дыра

+3

Комментировать (2)

Я должен спасти галактику...

+6

Где-то там есть черная дыра с газом!

+1

У женщин приготовить что-то невкусное называется разнообразием.

+3

Комментировать

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только еб@ться меня не уговаривайте.
- А вы еб@тесь?
- Ну вот, уговорил.

+6

Комментировать

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

+2

Комментировать (1)

Разосрался сам с собой.

+3

У человека всегда есть всё, чтобы осуществить свою мечту.

+8

Комментировать

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! ВОТ это ОХОТА! boro.da33.ru
А когда по лесу с ружьём - это так, стрелялки.

+3

Комментировать

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. boro.da33.ru
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

+11

Комментировать (1)

После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила что-то между ушей.

0

Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.

+2

Комментировать

Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!"

+2

Комментировать (1)

Проверка бассейна на прочность.
Блин, шапочку забыл надеть.

+3

Жизнь - странная штука! boro.da33.ru
Сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать.

+3

Комментировать

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? boro.da33.ru
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

+4

Комментировать

- Я вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! boro.da33.ru
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!

+2

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Что-то давно я на рояле не играл...

+1

Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их. boro.da33.ru
Они вам могут пригодиться в бесплатном.

+4

Комментировать

Украинская деревня, ночь. boro.da33.ru
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола! оттуда (сдавленный шёпот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а чё???
- Та @бусь я, будь оно неладно!

+4

Комментировать

Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем.

+4

Комментировать

Что такое хорошо и что такое плохо?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: boro.da33.ru
"Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело
сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты её ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой
- Бей в зелёный барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, у... Читать полностью "Что такое хорошо и что такое плохо?" →

+3

Комментировать

+9

Комментировать

Работа - женского рода, а отдых - мужского. boro.da33.ru
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Молись и кайся

К нам приехала в гости бабушка. boro.da33.ru
Наш малыш неделю сводил с ума бабушку.
Ходил и говорил ей: "Молись и кайся"...
Бабушка его не понимала, он переходил в крик вплоть до истерики: "Молись и кайся"...
Оказывается он просто просил её поставить любимый мультик "Малыш и Карлсон".

+4

Комментировать (1)

Молись и Кайся
Владимир Шебзухов

С утра тревога и испуг…
Молилась часто, в чём-то каясь,
Бабуля, неспроста металась.
Просил её любимый внук:

«Молись и Кайся!» И бабуля
Крестилась тот час же в ответ.
Но, наконец, открыт секрет,
Чем донимал любимый… внуля.

Придя с работы, мама крохи,
Сказала матери своей:
«Язык особый у детей.
Напрасны были ахи-охи.

Он приставала ещё тот…
«Молись и Кайся» у него
Любимый мультик-то всего,
«Малыш и Карлсон» – перевод!

Почаще б к внуку приезжала,
Тогда бы всё на место встало!»

+5

Версия 1 boro.da33.ru
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.

+2

Комментировать