Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Нашёл в подъезде кучу денег!
Нашёл в подъезде кучу денег! boro.da33.ruСудорожно распихал пачки по карманам.
Проснулся - всё одеяло в трусы заправлено.
- Я только что закончила семидневную кефирную диету. boro.da33.ru
- Ты же вроде только вчера её начала.
- Ну, закончила пораньше, и что?
- Ты же вроде только вчера её начала.
- Ну, закончила пораньше, и что?
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. boro.da33.ru
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. boro.da33.ru
А потом ввели банковские карты.
А потом ввели банковские карты.
Разговаривают две блондинки: boro.da33.ru
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Девушка обращается к другу коллеге по работе: boro.da33.ru
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Бл@дь - ещё один.
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Бл@дь - ещё один.
Два американца - белый и чёрный - приехали в Россию. boro.da33.ru
Белый говорит:
- Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орёт:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х@йло! Рубероид положи на место!
Белый говорит:
- Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орёт:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х@йло! Рубероид положи на место!
Клиренс имеет значение!
Мало кто знает, как размножаются колобки. boro.da33.ru
Они забираются в сусеки и там скребутся.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал? boro.da33.ru
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
Если инженер по технике безопасности ушла в декрет, значит, это плохой инженер по технике безопасности. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. boro.da33.ru
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Твоя дырочка такая аккуратная, кругленькая. А у меня почему то раздолбанная и кривая. А занимаемся этим вместе. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я же говорю: выбрось ты своё тупое сверло, и дрель спалишь и себя мучишь.
- Блин, Петрович, я же говорю: выбрось ты своё тупое сверло, и дрель спалишь и себя мучишь.
Продаю своё авто. boro.da33.ru
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.
Однажды прибил вечером носки к полу. boro.da33.ru
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. boro.da33.ru
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни
Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни boro.da33.ru(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - спящая жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - слегка волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твёрдая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошёл в жопу
(_!_)-> - как из жопы?
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе
(__Я__) - Я в полной жопе
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? boro.da33.ru
- Именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
- Именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
- А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном? boro.da33.ru
- Вот закончишь институт, устроишься на престижную работу, будешь большие деньги зарабатывать.
- Вот закончишь институт, устроишься на престижную работу, будешь большие деньги зарабатывать.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. boro.da33.ru
- Почитай "Робинзон Крузо2, тебе понравится.
- Почитай "Робинзон Крузо2, тебе понравится.
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". boro.da33.ru
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
- А почему у парней всегда стоит по утрам? boro.da33.ru
- Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.
- Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.
Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
Я люблю свою работу. boro.da33.ru
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я - бессмертный пони.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я - бессмертный пони.
Скорость звука - странная штука. boro.da33.ru
Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Парень с девушкой занимаются любовью. boro.da33.ru
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?
Она, обиженно: - Дятел!
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?
Она, обиженно: - Дятел!
Жена будит мужа: boro.da33.ru
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!
Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Ты где? boro.da33.ru
- Тебе в рифму или по факту?
- Тебе в рифму или по факту?
В секс-шопе отключили отопление, и половина товара - скукожилась.
- У вас можно получить скидку по дисконтной карте? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля.
- Заметила, стерва.
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля.
- Заметила, стерва.
+3Комментировать (1)Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок. boro.da33.ru
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
+7Комментировать (1)
Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!
Идем мы с моей любимой мимо поликлиники
Идем мы с моей любимой мимо поликлиники. И тут она говорит: boro.da33.ru- Видишь на первом этаже зарешеченные окна без шторок?
- Ну?
- Так вот, это кабинет флюорографии. Можно посмотреть на сиськи!