Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете есть сами.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
- У мусульман - многожёнство. boro.da33.ru
- У буддистов - многорукость.
- У буддистов - многорукость.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чём идёт речь.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.
- Какие сиськи тебе нравятся? boro.da33.ru
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. boro.da33.ru
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. boro.da33.ru
У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
В детском саду воспитательница знакомится с детьми
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: boro.da33.ru- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. boro.da33.ru
- Доктор, а всё это под водку можно?
- Доктор, а всё это под водку можно?
- Интересно, а как фиговые листки к телу крепились? boro.da33.ru
- Фиговым клеем.
- Фиговым клеем.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны.
О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
- Я так хочу тебя! boro.da33.ru
- Ну так действуй.
- Да, но тебя там такси ждёт.
- Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.
- Ну так действуй.
- Да, но тебя там такси ждёт.
- Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.
Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
В холода легко отличить умную женщину от дуры. boro.da33.ru
Умная - в шапке, дура - с причёской.
Умная - в шапке, дура - с причёской.
В колбасе главное не форма, а содержание. Как и в человеке.
Чёрный юмор
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.
Почему летние лагеря только для детей? boro.da33.ru
Может я в свои 30 лет тоже хочу пятиразовое питание, конкурсы всем отрядом и медляки в 22 часа вечера!
Может я в свои 30 лет тоже хочу пятиразовое питание, конкурсы всем отрядом и медляки в 22 часа вечера!
- Пап, откуда мы взялись? boro.da33.ru
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
Женщин не поймёшь: они могут одновременно и сохнуть и мокнуть по одному и тому же мужику.
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё.
- Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег! boro.da33.ru
- Евгений, теперь вы можете платить улыбкой.
(c) Андрюша
- Евгений, теперь вы можете платить улыбкой.
(c) Андрюша
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
А почему про коррупцию нет таких же точных сводок, как про коронавирус? boro.da33.ru
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Как говорила моя бабушка: - Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. boro.da33.ru
Хорошо, что хоть жене подошли.
Хорошо, что хоть жене подошли.
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Когда контролёр электрички возвращается домой пьяным, его семья перебегает из комнаты в комнату.