Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: boro.da33.ru
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, цвета я добился, а как насчёт длины?
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, цвета я добился, а как насчёт длины?
Друзья в соц.сетях - как шариковые ручки. boro.da33.ru
Более 120 штук и только несколько пишут.
Более 120 штук и только несколько пишут.
Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда "Рок жив". boro.da33.ru
Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: boro.da33.ru
- Так, остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
- Так, остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Два зека сидят в одной камере. Один ковыряет в носу. Второй говорит ему: boro.da33.ru
- Ковырять в носу плохая примета! Это означает, что твою жену на свободе в этот момент кто-то имеет!
- Зек подумал и отвечает: - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!
- Ковырять в носу плохая примета! Это означает, что твою жену на свободе в этот момент кто-то имеет!
- Зек подумал и отвечает: - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!
- Почисти картошку. boro.da33.ru
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! boro.da33.ru
- Вы что еб*нутый?
- А это обязательное условие?
- Вы что еб*нутый?
- А это обязательное условие?
Главное разочарование от полёта в Тамбов. boro.da33.ru
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. boro.da33.ru
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
- Вася, прими факс. boro.da33.ru
Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.
Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.
Утром в метро просыпал мелочь. boro.da33.ru
Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
- Бекона? boro.da33.ru
- Нет, спасибо, я еврей.
- Это бесплатно!
- Нет, спасибо, я еврей.
- Это бесплатно!
+10Комментировать (1)
Андрюша
29 октября 2013
00:38:08
Пальцы ног это такие маленькие приборы для поиска мебели в темноте!
+5Далеко в горах жил старый мастер Кунг-фу.
Далеко в горах жил старый мастер Кунг-фу. boro.da33.ruОднажды пришел к нему очередной молодой парень с просьбой научить его мастерству Кунг-фу.
Мастер был не в настроении, и у него и так уже было много учеников, поэтому на просьбу молодого человека он ответил:
- Ты и так неплохо владеешь Кунг-фу, но конечно тебе ещё нужно развиваться, чтобы я начал тебя учить. Вот как только научишься левитировать - приезжай снова и я тобой займусь.
Парень расстроился и ушёл понурив голову. Прошло 10 лет. К мастеру возвращается парень и говорит:
- Мастер, я научился левитировать. - И на этом слове он взмыл над землёй и завис.
- Ни х*я себе! - Сказал мастер.
- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу. boro.da33.ru
- За проезд оплачивайте.
- За проезд оплачивайте.
Каратист из Японии покупaет хот-дог. Даёт 20 баксов. Получает хот-дог. boro.da33.ru
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
+9Комментировать (1)
25 октября 2013
10:27:12
На этой фотографии Шаолиньские студенты школы Tagou Wushu School играют в футбол.Школа Tagou Wushu School находится в Dengfeng - город в центральной провинции Хэнань, Китай.
Вот каких игроков надо покупать в нашу сборную.
+6Главный санитарный врач Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!
+2Комментировать (1)Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня. boro.da33.ru
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
Скандал в Эрмитаже. boro.da33.ru
Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Начальник обещал выдать премию овощами. boro.da33.ru
Так и сказал - Хрен вам!
Так и сказал - Хрен вам!
- Какая у вас мягкая туалетная бумага! boro.da33.ru
- Да, я стираю её "Лаской".
- Да, я стираю её "Лаской".
Следуй за своей мечтой. boro.da33.ru
Иди спать.
(c) Андрюша
Иди спать.
(c) Андрюша
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
Воры в квартире: boro.da33.ru
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
Эх, хочу я быть таким таможенником, как Верещагин. boro.da33.ru
Чтобы и взяток не брать, и икру осетровую ложкой трескать.
Чтобы и взяток не брать, и икру осетровую ложкой трескать.
- А я вот люблю полных мужчин. boro.da33.ru
- Полных чего?
- Полных чего?
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! boro.da33.ru
- Почему?
- Нравятся.
- Почему?
- Нравятся.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками и рассматривают их. boro.da33.ru
Сзади подходит мужчина, остановился и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Сзади подходит мужчина, остановился и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Чёрный юмор
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
+13Комментировать (1)
23 октября 2013
01:53:20
Лишили прав? И правильно сделали. Одним долбо@бом на дороге стало меньше.Побольше ты таких объявлений.
+8Подслушал разговор двоих студентов
Подслушал разговор двоих студентов. boro.da33.ru- Кстати по поводу прозвищ. Был на районе здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
- Лол, почему Пятачок?
- Потому, что у него дома было ружьё.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Мужчина, немедленно уберите руку с моего колена! boro.da33.ru
Считаю до пяти тысяч!
Считаю до пяти тысяч!
Версия 1 boro.da33.ru
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Версия 2
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Версия 2
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либер Августин", что дедушка невольно потянулся за ружьём.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
