смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Футболисты говорят, что играют для болельщиков. boro.da33.ru
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

+4

Комментировать

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

+2

Комментировать

Aвито - продать что-нибудь ненужное. boro.da33.ru
Али-экспресс - купить что-нибудь ненужное.

+5

Комментировать

если с другом едешь в суд boro.da33.ru
если с другом едешь в суд
веселей дорога
без друзей дадут чуть чуть
без друзей дадут чуть чуть
а с друзьями много

нету на раскачку
времени и сил
так в кресле качалке
старец говорил

больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду

здравствуйте я новый
сверху ваш сосед
соли не дадите
дам но соли нет

я для барабанов
ночью делал сет
мне на батареях
подыграл сосед

солнышко пригрело
ласковый апрель
и соседи сверху
расчехлили дрель

выпили текилы
со снегурочкой
затопил соседей
этой дурочкой

если жизнь китайцы
на луне найдут
в кисло сладкий соус
сразу обмакнут

я не обижаюсь
на любую ложь
вытираю слезы
вытираю нож

медсестра над койкой
колыхнула грудь
у петра под мышкой
полыхнула ртуть

некому в огромной
развитой стране
акрамя тефали
думать обо мне

вот и день влюблённых
подошёл к концу
говорю с щетиной
в зеркале лицу

+4

Комментировать

Стали продавать нарезанный хлеб. boro.da33.ru
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.

+2

Комментировать

Нравится мне этот коронавирус. boro.da33.ru
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.

+2

Комментировать (2)

кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен

+1

Коронавирус в шоке от нищенских больниц России

+2

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, помните - воздух там китайский.

+3

Комментировать

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика? boro.da33.ru
- На любителя.

+2

Комментировать

+6

Комментировать

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?

+2

Комментировать

Запой не решает проблем, он добавляет к ним ещё одну.

+2

Комментировать

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! boro.da33.ru
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?

+3

Комментировать

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

+6

Комментировать

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. boro.da33.ru
Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

+4

Комментировать

Навигатор в Монголии: boro.da33.ru
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

+3

Комментировать

Единственное, что могло сломаться у этой мясорубки, это стол или рука крутящего

+6

Комментировать

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. boro.da33.ru
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.

+5

Комментировать

Не всё то пиво, что жёлтое и пенится.

+3

Комментировать

- Не дави на меня! boro.da33.ru
- Твою мать, говорящая клизма.

+2

Комментировать

Водонаева призыва не рожать рабов. boro.da33.ru
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?

+2

Комментировать

- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

+2

Комментировать

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.

+2

Комментировать

Они уже избавились от алкогольной зависимости. А ты?

+4

Комментировать

Ты, не ты! Когда менты!

+2

Комментировать

- Она с тобой флиртует. boro.da33.ru
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.

+3

Комментировать

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

+2

Комментировать

Купил часы. Говорю жене, разбуди меня в три, поиграем. Нет же, всегда меня в пять будит

+3

Комментировать

- Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!

+5

Комментировать

Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я офигел. boro.da33.ru
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.

+6

Комментировать

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше и лучше. boro.da33.ru
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

+4

Комментировать

Мы можем всё! Только нам некогда.

+5

Комментировать

Копилка мудрости не принимает мелочь.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.

+4

Комментировать

- Я тебя убью! boro.da33.ru
- Я тебя тоже очень убью!

+3

Комментировать

Мультфильмы с возрастом несут другую смысловую нагрузку

+10

Комментировать

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".

+2

Комментировать

Стоит проститутка у обочины, голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

+5

Комментировать

Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!

+5

Комментировать

- Моя девушка встречается со мной только из-за денег. boro.da33.ru
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

+2

Комментировать

Решил избавиться от всего китайского: остался голый в пустой квартире.

+2

Комментировать

- Какое главное достижение Медведева на посту премьера? boro.da33.ru
- Ну, он милицию в полицию переименовал.

+2

Комментировать

Эту историю услышала от бабушки

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ru
В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.

+2

Комментировать

Уборщице, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

+4

Комментировать

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

+2

Комментировать