Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
Пловец который тренируется на Москве-реке - не москвич!
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться! boro.da33.ru
- Ну так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же.
- Ну так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же.
Слабослышащий мальчик до 9 лет думал, что Бобин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.
Это про меня...
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. boro.da33.ru
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
Версия 1 boro.da33.ru
Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Версия 2
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Версия 2
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Кто такие буддисты? boro.da33.ru
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
У страха глаза велики. boro.da33.ru
И слабый мочевой пузырь.
И слабый мочевой пузырь.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Сразу из морозильника. boro.da33.ru
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. boro.da33.ru
Наверное, мы ему надоели.
Наверное, мы ему надоели.
- Налей мне виски! boro.da33.ru
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, кинь туда хлопьев!
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, кинь туда хлопьев!
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
- Коллеги, давайте будем честными перед друг другом! boro.da33.ru
- Давай, тупой урод!
- Давай, тупой урод!
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится "пиво".
Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? boro.da33.ru
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Пошёл мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок и пропал на три дня. boro.da33.ru
Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню. Помню только, что спички попросили.
Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню. Помню только, что спички попросили.
Давай?
В субботу утром моя жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. boro.da33.ruПотом долго оправдывалась, что это она спросонья перепутала.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. boro.da33.ru
Девушка: - Ой, как вкусно пахнет.
Студент: - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём.
Девушка: - Ой, как вкусно пахнет.
Студент: - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём.
- Папа, я гуляю с Таней, ты ведь не против? boro.da33.ru
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
Люблю придумывать интересные ответы
Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ruКогда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
Ставьте перед собой нереальные цели. boro.da33.ru
Не выполните - ну и фиг с ними, они же нереальные.
Не выполните - ну и фиг с ними, они же нереальные.
Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И всё, никакой коррупции.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что тебе жена подарила на день рождения?
- Жизнь.
Версия 2
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
- Что тебе жена подарила на день рождения?
- Жизнь.
Версия 2
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду - она ничтожна мала, по сравнению с вашими проблемами.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
- "Нимб" - правильно пишется? boro.da33.ru
- Да, правильно. Ты резюме заполняешь?
- Да, правильно. Ты резюме заполняешь?
- Чувак, приезжай к нам на дачу. boro.da33.ru
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Дорогая, а не пропустить ли нам по рюмашке? boro.da33.ru
- Да дорогой, ты пропусти, а я пожалуй выпью!
- Да дорогой, ты пропусти, а я пожалуй выпью!
По прилёту на Таити, boro.da33.ru
Не таите тёти тити.
Нету повода таить,
На Таити тётям тить.
Не таите тёти тити.
Нету повода таить,
На Таити тётям тить.
Если вам лизнули задницу, не расслабляйтесь - возможно это всего лишь смазка.
- Доктор, у меня депрессия. boro.da33.ru
- Лучшее лекарство от депрессии - с головой окунуться в работу.
- Но я работаю на стройке, замешиваю бетон.
- Лучшее лекарство от депрессии - с головой окунуться в работу.
- Но я работаю на стройке, замешиваю бетон.
- Ты мужу изменяешь? boro.da33.ru
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Потеряла 500 ккал за 2 секунды. Уронила пирожок.
Нам включили горячую воду, и наконец можно самую большую кастрюлю использовать для супа.
В Думу внесён на рассмотрение закон: "Не укради". boro.da33.ru
Депутаты работают над поправками.
Депутаты работают над поправками.
- Чем вам помочь, мадам? boro.da33.ru
- Нам нужен ковёр в детскую.
- Сколько у вас детей?
- Пятеро.
- Рекомендую заасфальтировать!
- Нам нужен ковёр в детскую.
- Сколько у вас детей?
- Пятеро.
- Рекомендую заасфальтировать!