смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Ставь реальные цели. Но про мечту не забывай.

+5

Комментировать

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. boro.da33.ru
Ну, вы понимаете, ад и все дела.

+6

Комментировать

Я буду долго гнать велосипед, boro.da33.ru
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблю!

+4

Комментировать

Меня зовут Аня. Вот уже двадцать лет лет я делаю мужчинам маникюр. boro.da33.ru
А вчера я узнала, что это не маникюр.

+7

Комментировать

- Поцелуй меня в знак примирения! boro.da33.ru
- А где он у тебя?

+6

Комментировать (1)

А это куда?!

+6

+2

Комментировать

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

+8

Комментировать

После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

+4

Комментировать

Спичек не найдётся?

Сегодня, стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает: - "спичек не найдётся"? (это на пацанском языке означает - дай огоньку) boro.da33.ru
А мы на уроке играли в бирюльки, как раз коробок спичек остался. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана его и протягиваю ему.
Пацан улыбнулся (не каждый день спичками прикуриваешь), достал одну спичку, пытается чиркнуть об коробок - не получается. Чиркашка рвётся. А что вы хотели, жара, коробок взмок.
Он спрашивает, а "жиги" нет? (На пацанском языке означает - зажигалки не найдётся)?
Лезу во второй карман, достаю зажигалку и протягиваю ему.
Он чиркает, прикуривает, делает пару затяжек, и сигарета падает на грязный асфальт.
Парень смотрит на меня жалобным взглядом. Я протягиваю ему пачку с сигаретами, он начинает светиться в улыбке, достаёт сигарету из пачки.
И с улыбкой на лице спрашивает - дай ещё раз огоньку.
На что я ему отвечаю: "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу спускаться в метро.

+4

Комментировать (1)

Надо было ему еще предложить найти подругу и квартиру...

0

- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

+2

Комментировать

+8

Комментировать

Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня - это проблема.

+3

Комментировать

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. boro.da33.ru
Она хотела отведать колбасу, но я оказал сопротивление.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

+3

Комментировать

Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. boro.da33.ru
Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.

+3

Комментировать

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? boro.da33.ru
- А ты погугли с моё.

+3

Комментировать

Мой папа говорит, что вы следите за моим компьютером. Он не твой папа!

+8

Комментировать

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

+4

Комментировать

- Чем транссексуал отличается от трансвестита? boro.da33.ru
- Транссексуал принимает женские гармоны и это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

+3

Комментировать

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

+2

Комментировать

- Завтра начинаю новую жизнь, бросаю пить и курить. boro.da33.ru
- И поэтому сегодня надо добить старую?

+4

Комментировать

- Наша страна давным-давно в жопе. boro.da33.ru
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

+2

Комментировать

Ошибка в документации привела к тому, что в центре города поставили памятник Ленину из брынзы.

+6

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Интересно, а сколько скоростей у велосипеда?

+3

Выпил энергетик - стал зевать энергичнее.

+4

Комментировать

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.

+5

Комментировать

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь. Кто тут помоложе и поглупее? boro.da33.ru
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

+2

Комментировать

+2

Комментировать

Когда человек говорит: "Деньги могут всё!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.

+3

Комментировать

Я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську. boro.da33.ru
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".

+3

Комментировать

- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс! boro.da33.ru
- Да не парься, на моей машине это расходный материал.

+2

Комментировать

Во дворе: boro.da33.ru
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

+4

Комментировать

Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

+6

Комментировать

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

+4

Комментировать

- Мне до Самары. - Вы там выходите? Нет, я хочу посмотреть, как мой сосед проспит остановку!

+7

Комментировать

После кафе Виталик собирался в кино, но скидка 50% на бар сделала своё дело!

+3

Комментировать

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

+5

Комментировать

По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.

+3

Комментировать

Очень пьяный игрок в покер, блефанул прямо на игровой стол.

+3

Комментировать

Nokia 3310 с функцией "распознавание улыбки"

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Версия 2
Вампир-пердун - никак не может подкрасться к жертве незаметно.

+5

Комментировать

Уснувший депутат нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мороз - это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.

Версия 2
Минус 35 - это такая погода, когда какую песню включил, такую ты и будешь слушать.

+2

Комментировать

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: "Откуда Вы?"

+4

Комментировать (1)

У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.

+3