Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
Китайская народная сказка: Посадил дед рис. Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
- Девушка у вас, должно быть, крепкие зубы. boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
В нашем детстве наркотиков не было. boro.da33.ru
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
+4Комментировать (1)
Андрюша
23 мая 2013
14:12:14
Уж лучше, чем наркотики и бесполые браки...
+2
+4Комментировать (1)
15 апреля 2019
08:24:02
Истина на дне
Владимир Шебзухов
-- Мудрец, меня благослови!
Искринку мысли улови.
Не всем дано сие понять.
Решил я сам мудрейшим стать.
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
-- А, сказ благословенья, прост.
И впрямь, находка, спора нет!
Коль алкоголь не даст ответ,
Поможет он забыть вопрос!
Владимир Шебзухов
-- Мудрец, меня благослови!
Искринку мысли улови.
Не всем дано сие понять.
Решил я сам мудрейшим стать.
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
-- А, сказ благословенья, прост.
И впрямь, находка, спора нет!
Коль алкоголь не даст ответ,
Поможет он забыть вопрос!
+3
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: boro.da33.ru
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке? boro.da33.ru
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
(с) Андрюша
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
(с) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на паре.
Версия 2
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Версия 3
- Алло, это секс по телефону?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на паре.
Версия 2
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Версия 3
- Алло, это секс по телефону?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Почему-то, когда начальник звонит тебе в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", чувствуешь, что ни фига он не добрым он будет...
- У вас есть водЫ? boro.da33.ru
- Не водЫ, а водА.
- Тогда дайте мне водА!
- Не водА, а водЫ.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшся!
- Не водЫ, а водА.
- Тогда дайте мне водА!
- Не водА, а водЫ.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшся!
- Где вы научились танцевать чечётку? boro.da33.ru
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
+3Комментировать (1)
23 февраля 2017
18:24:57
У каждого фрезеровщика с тремя пальцами всегда есть 2 смешные истории из жизни.
+3
+5Комментировать (2)
6 июня 2014
12:26:42
Эмка гуляла возле спец ПТУ
Весёлые гопники бухали в саду
Эмку звали по паспорту Света
Больше она никогда неувидит рассвета!
Весёлые гопники бухали в саду
Эмку звали по паспорту Света
Больше она никогда неувидит рассвета!
+1
После того как Андрюша сломал штопор, Лёша - зуб, а Виталик - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
- Как вы стали певцом? boro.da33.ru
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Из инструкции для новобранцев: boro.da33.ru
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".