Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! А я, не получив ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой ещё и сплю! boro.da33.ru
- И ты после этого называешь меня неудачником?!
- И ты после этого называешь меня неудачником?!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. boro.da33.ru
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Значит не вы.
- Нет.
- Значит не вы.
На экзамене: boro.da33.ru
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
+10Комментировать (1)
Андрюша
16 апреля 2013
00:39:54
В понедельник утром рано тянут службу два баклана.
+8Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошёл.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь? boro.da33.ru
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать?
- Не, вчера ела...
- Шаурму?
- Наскучила....
- Морепродукты?
- Морское точно не охота...
- Ростикс?
- Курицу не хочу...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
- Да мне всё равно, дорогой. Куда предложишь, туда и пойдём.
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать?
- Не, вчера ела...
- Шаурму?
- Наскучила....
- Морепродукты?
- Морское точно не охота...
- Ростикс?
- Курицу не хочу...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
- Да мне всё равно, дорогой. Куда предложишь, туда и пойдём.
В зоопарке: boro.da33.ru
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": boro.da33.ru
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Версия 1 boro.da33.ru
- Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
- Я не Света, я - Наташа.
Версия 2
- Что вы думайте о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я - Наташа.
- Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
- Я не Света, я - Наташа.
Версия 2
- Что вы думайте о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я - Наташа.
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? boro.da33.ru
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме! boro.da33.ru
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
- Милый, у меня так замерзли руки. boro.da33.ru
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
О, директор, ты могуч, boro.da33.ru
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
+2Комментировать (1)
14 апреля 2013
17:34:24
Это приложение "Постучи по дереву".Примета - в соответствии с которой нужно три раза постучать по дереву, чтобы всё задуманное сбылось. Можно выбирать любой тип дерева. И при желании попытаться постучать по голове собеседника...
Но судя по царапинам на экране планшета, похоже бабушка реально приехала.
+3Версия 1 boro.da33.ru
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать сможете?
- Да. Только это надо долго копать.
Версия 2
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- И всё?
- Могу закинуть лопату так, что никто не найдёт.
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать сможете?
- Да. Только это надо долго копать.
Версия 2
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- И всё?
- Могу закинуть лопату так, что никто не найдёт.
+5Комментировать (1)- Что-то захотелось красной икры. boro.da33.ru
- Метни )))
- Метни )))
- Лен, почему ты постоянно материшься? boro.da33.ru
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Чё???
- Иди на!
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Чё???
- Иди на!
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
- Петрович, ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да баб не поймёшь! Сегодня моя с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня. Но потом расстроилась когда я их надел.
- Да баб не поймёшь! Сегодня моя с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня. Но потом расстроилась когда я их надел.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр должен быть меньше ширины телефона.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? boro.da33.ru
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. boro.da33.ru
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Мне почему-то на моё резюме вообще никто не отвечает? Я их уже три сотни разослал! boro.da33.ru
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. boro.da33.ru
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только в обратной последовательности.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только в обратной последовательности.
Почему по телевизору не хотящих думать и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если человеку дать всё, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
- Не везёт мне с женщинами. boro.da33.ru
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бл@дью буду!
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бл@дью буду!
- Что ты со мной делаешь? boro.da33.ru
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.
2 км за пивом - рукой подать.
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
У вас есть вторая половинка? boro.da33.ru
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? boro.da33.ru
- Да, родная. Только за какие грехи не знаю.
- Да, родная. Только за какие грехи не знаю.
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
Диета - это как родео. boro.da33.ru
Не удержишься - разнесёт!
Не удержишься - разнесёт!