Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Звонок в скорую: - Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! boro.da33.ru
- Одну минуточку.
- Одну минуточку.
+5Комментировать (1)
Дусинда
29 апреля 2017
14:38:15
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
+2- А давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! boro.da33.ru
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
Вчера, в институте иностранных языков был арестован преподаватель китайского, который пять лет преподавал свой придуманный язык.
Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.
Улыбка всё преображает boro.da33.ru
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. boro.da33.ru
Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
На соревнованиях по гребле американский гребец, огрёб от русского ещё до начала заплыва.
- Здравствуйте! Мы ваши соседи снизу! Вы нас затопили! boro.da33.ru
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки. boro.da33.ru
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Если люди с хорошим настроением, тащат тяжёлую мебель то скорее всего это судебные приставы.
В офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое обещало начальство.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного: boro.da33.ru
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.
Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
У всех есть странности. Если у вас нет странностей - вы странный.
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я так люблю рисковать.
- Возраст-всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. boro.da33.ru
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта? boro.da33.ru
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. boro.da33.ru
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по футболу? boro.da33.ru
- За наших, конечно!
- А потом?
- За наших, конечно!
- А потом?
Мой муж спортсмен и относится ко мне, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон.
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке. boro.da33.ruВчера на новой работе сел за новый компьютер.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
Недавно был раскрыт секрет успеха Стаханова: boro.da33.ru
Оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры!
Оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры!
- Я на работе просто секс-символ! boro.da33.ru
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все кому не лень.
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все кому не лень.
Прибиралась в наушниках. Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.
Полные варианты известных поговорок
[и] делу время, [и] потехе час. boro.da33.ruбабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
бедность - не порок [а вдвое хуже].
в здоровом теле - здоровый дух [редкость].
везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
гол как сокол, [а остер как топор].
голод не тетка, [пирожка не поднесет].
губа не дура, [язык не лопата].
два сапога пара [да оба левые].
два сапога пара [да оба на одну ногу].
девичий стыд - до порога [переступила и забыла].
дело мастера боится [а иной мастер дела].
дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
за битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
за двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
молодые бранятся - тешатся, [а старики бранятся - бесятся].
на чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
не все коту масленица [будет и великий пост].
не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
один в поле не воин, [а путник].
от работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].
повторенье - мать ученья [утешенье дураков].
пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
пьяному море по кол...
+4Комментировать (1)
22 сентября 2014
09:03:19
Про пословицыНе секрет, что многие пословицы и поговорки за время своего существования претерпели немалые изменения, исказившие не только их звучание, но и самый смысл изречений. Значение некоторых даже изменилось на прямо противоположное. К примеру, римская присказка "в здоровом теле здоровый дух - большая редкость" со временем утратила вторую половину, а за компанию с половиной посеяла где-то и свою суть.
Немногие знают, однако, что сильнейшим искажениям подверглась и народная мудрость земли русской. Только сейчас, благодаря исследованиям известного филолога, почетного профессора университетов шести стран, академика РАЕН и Международной Академии Возрождения Сакральности Вениамина Аркадиевича Нишишаева мы можем приоткрыть завесу тайны над мудростью, что скрывалась на самом виду.
Итак, что же на самом деле означают и как на самом деле звучат знакомые нам с детства слова?
"За двумя зайцами погонишься - ни одного кабана не поймаешь."
Потерялось всего одно слово, но каков эффект! Настоящая пословица предостерегает от чрезмерной мелочности, рекомендует не размениваться на зайцев, а заниматься сразу крупной дичью.
"Не плюй в колодец - пригодится."
В данном случае пословица со временем лишь разрослась - видимо, уже после утраты исконного смысла. Родилось сие высказывание во времена Золоторй орды и сообщает, что при желании досадить захватчикам, лучше дождаться встречи и плюнуть им в физиономию, а не растрачиваться на колодцы, из которых неизвестно еще, будут ли пить супостаты.
"Муж и жена: лишь один - сатана."
Искажение слов не сильное, но смысл совершенно иной. В старинном обществе бытовало мнение, что злобные супруги вместе никогда не уживутся, и если уж с семьей что-то не так - то виноват кто-то один. К нашему времени тезис неоднократно опровергнут - потому, возможно, и перестал существовать в начальном варианте.
"Благими намерениями выстлана дорога в ад".
Интересный случай: слова остались неизменны, но сама пословица со временем стала восприниматься совершенно иначе. Изначально это циничное высказывание констатирует факт невозможности достижения благополучия добром и благостью. По некоторым источникам было еще продолжение, утверждающее грешность дороги в рай, но точная формулировка утеряна.
"Лучше синица в руке, чем журавль в небе". И снова неизменными остались слова. Забытой, однако, оказалась древняя традиция русов тренировать охотничьих синиц. И охотились с их помощью как раз на журавлей. Пословица же гласит, что лучше охотничья синица с надеждой найти жертву, чем найденная жертва без возможности ее поймать.
"Без мужицкого труда не вытянешь и рыбку из пруда".
Пословица времен расцвета крепостного права. Ловля рыбы была деом совсем не барским, о чем и напоминают молодому поколению сии слова.
"За одного битого двух небитых дают".
Считается, что обмен пленными в древней Руси не практиковался. Отнюдь! Практиковался, и еще как. Если же для равноценного обмена не хватало захваченных в бою солдат - остаток выплачивали своими же крестьянами в соотноешнии 2:1.
"Дурак дурака видит издалека".
Кардинальным образом за последние полторы тысячи лет изменилось значение слова "дурак". Корень "ра", обозначающий солнце, усиливается здесь вторичным корнем "ду", происходящим от числа два. Получается "дважды солнцеподобный". Дураками в былые времена называли мудрецов, составлявших особую касту и способных, по поверью, мгновенно выделить из толпы тех, кто равен им по мудрости.
"Дуракам закон не писан".
Истоки заблуждения аналогичны. Каста дураков действительно была освобождена от исполнения законов, необходимых лишь для управления бестолковым сбродом.
"Два сапога пароход не заменят".
Пословица довольно таки новая, констатирующая мощь технического прогресса. Однако, будучи записанной в одном авторитетном словаре, попала вместе с ним в пожар и потеряла два с половиной слова. При переписывании библиотекарем была восстановлена первым пришедшим тому в голову способом.
"Один в поле не воин, а путник." Совершенно непонятно, как умудрилась дожить до нас обрезанная версия этой пословицы. В современном варианте она абсолютно бессмысленна: ежу понятно, что один в поле воином быть не может. С кем ему там воевать-то, одному? С травой?
"Сила есть - ума палата". По иронии судьбы, этой пословице случилось поменяться смыслами с римским "здоровым телом". В отличие от римлян, наши предки как раз считали, что сильный, здоровый человек и человек умный просто обязаны сосуществовать в одном индивиде.
"Семь раз отмерь - один отрежь". В наше время слова эти носят характер наставительный, но в былые времена они представляли собой уникальный образец сатиры. Таким забавным выражением обозначали в старину работу сборщиков налогов. Дескать, налог-то взять получается лишь один, но начислить в него можно ого-го!
И это лишь вершина айсберга. Уверен, дальнейшие исследования пословиц русских принесут нам новые чудесные открытия!
+2- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя. boro.da33.ru
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. boro.da33.ru
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
- Алло, здравствуйте, а Машу можно? boro.da33.ru
- Вы наверное Кержаков?
- Да, а как вы догадались?
- Вы не туда попали!
- Вы наверное Кержаков?
- Да, а как вы догадались?
- Вы не туда попали!
Поймали нарика в зоопарке: boro.da33.ru
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
Картавый продавец "Евросети" уже второй год не может продать картридер.
- Дорогой, а ты в мобильниках разбираешься? boro.da33.ru
- Да.
- Положи мне 200 рублей на телефон.
- Да.
- Положи мне 200 рублей на телефон.