Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Хорошо быть женщиной! Пришла с работы - быстренько убралась, в магазин сбегала, поесть приготовила, постирала, погладила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
- Официант! У меня в супе что-то плавает! boro.da33.ru
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
Удивительно, пока покупал пиво в ларьке, меня нашли земляк, ещё один друг, и даже два брата!
Доярка Люся с сильного похмелья доит с коровы сразу масло.
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? boro.da33.ru
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш.
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш.
Урок, задние парты, диалог между одноклассницами: boro.da33.ru
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Хочу двойника! boro.da33.ru
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы и вместе кричали: "Хочу тройника!"
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы и вместе кричали: "Хочу тройника!"
Если вы сказали, не подумав - значит, вы сказали то, что думаете.
- Ну, здравствуй, Иннокентий! boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Жили себе не тужили русские лягушки. boro.da33.ru
А вот тебе на - Депардье.
А вот тебе на - Депардье.
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама" - вздохнул он.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в ладонь водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. boro.da33.ruРеакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достаёт из кармана деньги и просит: "Девушка, передайте, пожалуйста, ещё".
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты сова или жаворонок?
- Я похоже - зомби.
Версия 2
- Ты сова или жаворонок?
- А какая птица чувствует себя хреново вне зависимости от режима сна?
- Дохлая.
- Я дохлая птица.
- Ты сова или жаворонок?
- Я похоже - зомби.
Версия 2
- Ты сова или жаворонок?
- А какая птица чувствует себя хреново вне зависимости от режима сна?
- Дохлая.
- Я дохлая птица.
К сильно пьющим космонавтам приходит не только Белочка, но и Стрелочка!
Версия 1 boro.da33.ru
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж! boro.da33.ru
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
- Давай сегодня без презерватива! boro.da33.ru
- Почему?
- Жарко!
- Почему?
- Жарко!
Водитель автобуса - "гармошки", поочередно нажимая тормоз и газ, сыграл "Калинку-малинку"
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а что если Герасим был вовсе не глухонемой, а был гастарбайтер и не понимал по-русски.
Он: - Интересно, а что если Герасим был вовсе не глухонемой, а был гастарбайтер и не понимал по-русски.
На работе: boro.da33.ru
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Алло, это телефон доверия? boro.da33.ru
- Нет, это секс по телефону. Но ты можешь довериться мне, малыш.
- Нет, это секс по телефону. Но ты можешь довериться мне, малыш.
+2Комментировать (1)
29 апреля 2013
00:56:10
Суслики - очень осторожные существа.Они выходят в поле, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли лиса. не летит ли орёл...
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!
+3Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Охранник магазина "Мир дверей" третий день не может найти выход.
- Можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- У моего друга жена - терминатор! boro.da33.ru
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать Космонафтом, Космонифтом и Космонуфтом.
Если ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет.
Жизнь как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, клавиша чёрная, клавиша белая, и в конце - крышка.
Лучше умереть как мой дедушка - тихо и мирно, во сне, - а не крича от ужаса, как его обосравшиеся пассажиры!
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
Женские форумы - кладезь историй для низкобюджетных хорроров. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Водитель "Феррари" обогнал "БелАЗ" справа, но на первом же светофоре "БелАЗ" обогнал его сверху.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Пенсионерка Петрова ласково называла дочку Пятница, чтобы не забыть, когда по телевизору передача "Поле чудес".
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Коллега - это такой же работник, как и Вы, но чуточку похуже.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстро окупится.