Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Моё обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". boro.da33.ru
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили.
Я думаю, диплом получит кто-то один.
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили.
Я думаю, диплом получит кто-то один.
О, Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Петрович, почему бутылка на половину пуста? boro.da33.ru
- Потомшт, потомшт, потомшт ты пессимист!
- Потомшт, потомшт, потомшт ты пессимист!
Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов
Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов. boro.da33.ruДолго и удивлённо их разглядывал.
Повернулся ко мне и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Если ты не в курсе того, что происходит в мире - приходи в поликлинику, посиди в очереди!
В компании Лёша курил больше всех. boro.da33.ru
Ему даже на день не хватало зажигалки.
Ему даже на день не хватало зажигалки.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
+6Комментировать (1)
Пиф-паф
13 сентября 2017
09:34:47
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
+2
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но эти купола на спине.
- Если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши?! boro.da33.ru
- Я тарелки дома забыл.
- Я тарелки дома забыл.
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. boro.da33.ru
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Романтичный астролог называет свою жену G2V, а не Солнышко.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. boro.da33.ru
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. boro.da33.ru
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? boro.da33.ru
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
В Турцию едут те, у кого нет денег на Анапу.
Никогда не мстите подлым людям. boro.da33.ru
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать сколько осталось до конца.
Если все мужики одинаковые, то почему женщины так долго тянут с выбором?
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.
Раньше при встрече приподнимали шляпу. boro.da33.ru
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Старые телефоны: boro.da33.ru
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12Комментировать (1)Пап! Смотри, сиськи на ёлке? boro.da33.ru
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. boro.da33.ru
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. boro.da33.ru
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
+10Комментировать (2)
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Если ваш ребёнок затих и смотрит мультик, значит надо убедиться, что он реально смотрит мультик, а не разбирает телевизор.
Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги, вон, сорок четвёртого!
Мои дни недели: boro.da33.ru
Бездельник
Повторник
Бреда
Четверть
Тяпница
Клуббота
Высплюсенье
Бездельник
Повторник
Бреда
Четверть
Тяпница
Клуббота
Высплюсенье
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?
Агния Барто в 1957 смотрела в будущее
Мы сегодня в цирк поедем! boro.da33.ruНа арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(c) 1957 г. Агния Барто
+10Комментировать (3)
20 августа 2013
17:54:42
Исправление 1:С дядей Вовой и Медведем
Нам все менее забавно
Очень страшно здесь жить детям,
А уж взрослым - и подавно.
Страшно рот раскрыть - немеем,
Здесь не цирк, не веселуха,
Главное, рычать не смеем,
А не то получим в ухо.
Мы имеем только право
В аэропортах взрываться
И сосать безвольно лапу,
И все больше укрощаться.
Нам уже по барабану,
Кто Медведь, кто укротитель,
В этом цирке мы - бараны
Тихо блеем. Извините...
(c) Романова. И.Г.
Исправление 2:
Дядя Вова - укротитель?
Не смешите мои тапки.
А медведь - ну, извините,
Лишь в айфоны тычет лапкой.
Раскрывает рот потешно,
Речь забавную толкает,
Что ни скажет он, конечно,
Вся общественность внимает.
Лапу он даёт, ребята,
Только вот, наоборот,
Не медведь сосёт ту лапу,
А народишко сосёт.
Дядя Вова - укротитель?
Приручил коварно зверя?
Вы, конечно, как хотите,
Но я в это не поверю...
+5Фотография в журнале - boro.da33.ru
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? boro.da33.ru
- Да, обещали Mercedes.
- Да, обещали Mercedes.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. boro.da33.ru
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.