Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещённая.
Не знаю, кто как, а я своим девочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлку.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит всё актуальнее.
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
Благодаря интернету узнал, чтобы защититься от коронавируса, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
+2Комментировать (1)
Борос Ворос
6 февраля 2020
10:36:58
Говорят, авторитетные люди в России раскороновали вирус
+2
Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: boro.da33.ru
- Как дожить до зарплаты.
- Как трахнуть соседку.
- Как заставить детей хорошо учиться.
- Как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- Как трахнуть бухгалтершу.
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- Как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- Как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
- И т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание".
Обидно.
- Как дожить до зарплаты.
- Как трахнуть соседку.
- Как заставить детей хорошо учиться.
- Как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- Как трахнуть бухгалтершу.
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- Как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- Как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
- И т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание".
Обидно.
В одной юмористической фантастике был такой диалог: boro.da33.ru
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Когда я сказал, что Е равно М на С в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
+3Комментировать (1)
2 апреля 2020
23:57:51
Даже мое знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
+1глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
Чёрный юмор
- Правила безопасности написаны кровью. boro.da33.ru- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? boro.da33.ru
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
- Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо.
- Мужчины умнее женщин. boro.da33.ru
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.
- Да кем ты себя считаешь? boro.da33.ru
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
(c) Андрюша
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
(c) Андрюша
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. boro.da33.ru
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.
В наше время: ребёнок-долб@ёб. boro.da33.ru
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие! boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.
Урок для иностранцев. boro.da33.ru
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? boro.da33.ru
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Ламер приходит к хакеру и говорит: boro.da33.ru
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!
-Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. boro.da33.ru
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи. Возражает ребёнок.
Группа притихает.
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи. Возражает ребёнок.
Группа притихает.
Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.
Малоизвестный факт: в России сейчас нет кота, который родился бы не при Путине.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- Доктор, у меня болит всё! boro.da33.ru
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
И всё равно, как бы Путин не старался, попадёт в тот же список - государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Из криминальной хроники: boro.da33.ru
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
- Представь ситуацию: Два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! boro.da33.ru
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы@бал!!!
(c) Полицейский с Рублёвки
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы@бал!!!
(c) Полицейский с Рублёвки
Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.