Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Вот это - от усталости, это- от нервного напряжения, а это- от депрессии. boro.da33.ru
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Двое с сосисками: boro.da33.ru
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Объявление. boro.da33.ru
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Милый поиграй со мной. boro.da33.ru
- Апорт!
- Апорт!
Котлеты исчезают в полночь...
+2Комментировать (1)
Андрюша
24 апреля 2013
00:34:54
За котлетами полночь проходит не заметно.
0
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
Версия 1 boro.da33.ru
Шотландские гопники не присаживаются на корточки.
Версия 2
Шотландские гопники не сидят на корточках.
Шотландские гопники не присаживаются на корточки.
Версия 2
Шотландские гопники не сидят на корточках.
Версия 1 boro.da33.ru
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Бывает, сойдёшься с кем-нибудь. boro.da33.ru
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины. boro.da33.ru
Тут мужчина уже никак не соврёт.
Тут мужчина уже никак не соврёт.
Выходныыeее! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. boro.da33.ru
Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
Я тут с кинологом познакомилась. Всю ночь меня за ухом чесал.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Как манипулировать мужчиной: boro.da33.ru
1. Высказать просьбу.
2. Достать манипулятор.
3. Обхватить его губами.
4. Манипулировать до получения согласия.
1. Высказать просьбу.
2. Достать манипулятор.
3. Обхватить его губами.
4. Манипулировать до получения согласия.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки! boro.da33.ru
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Версия 1 boro.da33.ru
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает!
Версия 2
И помни: подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает!
Версия 2
И помни: подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь. boro.da33.ru
- ???
- За картошку - бусами и духами.
- ???
- За картошку - бусами и духами.
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Хорошим считается тот тамада, который помнит с чего начинался тост!
Перепады настроения - это так гадко... boro.da33.ru
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...
По слухам, на генерального директора автоВАЗа несколько раз пытались заводить уголовное дело, но оно так и не завелось.
- Дорогая, а у тебя есть, этот, как его, целлюлит? boro.da33.ru
- Да.
- И всё-то у моей красавицы есть!
- Да.
- И всё-то у моей красавицы есть!
Версия 1 boro.da33.ru
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Версия 2
Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?
Был у него один глаз!
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Версия 2
Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?
Был у него один глаз!
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
+3Комментировать (1)Распаковываю огромную икеевскую свечу
Распаковываю огромную икеевскую свечу. boro.da33.ruТрёхлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?
Одна подруга жалуется другой: Мой муж относится ко мне как к собаке! Он требует от меня верности!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане всего 200 рублей.
+4Комментировать (1)- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.
На станции проката лодок дежурный смотрит в бинокль и кричит: boro.da33.ru
- 99-я лодка возвращайтесь, ваше время вышло!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Дежурный, дико матерясь, снова кричит в рупор:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
- 99-я лодка возвращайтесь, ваше время вышло!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Дежурный, дико матерясь, снова кричит в рупор:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены "КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Скоро вновь у нас зарплата. boro.da33.ru
Пять минут у банкомата.
В магазине один час.
Снова денег нет у нас!
Пять минут у банкомата.
В магазине один час.
Снова денег нет у нас!
Память
Стояла летняя жара, boro.da33.ruИ мама жарила котлеты,
И я вершил свои "дела" -
Пускал кораблик из газеты.
И песня русская лилась
Из репродуктора в прихожей.
Не знаю, чья была то власть,
Но жизнь на жизнь была похожей.
Я помню, как был дядька рад,
Когда жена родила двойню.
Сосед соседу был как брат.
Тем и живу, что это помню.
(c) Николай Зиновьев
