Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Водитель "Феррари" обогнал "БелАЗ" справа, но на первом же светофоре "БелАЗ" обогнал его сверху.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Пенсионерка Петрова ласково называла дочку Пятница, чтобы не забыть, когда по телевизору передача "Поле чудес".
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Коллега - это такой же работник, как и Вы, но чуточку похуже.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстро окупится.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: boro.da33.ru
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник незаметно покурил в туалете.
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Блин, Петрович, закрой капот!
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
Алкоголь вернул всё на свои места.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и минимум пол коробки, чтобы разжечь костёр.
Маркетинг
Сегодня прочитал вывеску с надписью "акция" на ларьке по продаже дисков: boro.da33.ru"Купившим 3 диска по цене 4х - 1 диск в подарок!"
Маркетинг блин.
+8Комментировать (2)
28 апреля 2013
09:41:55
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?- Так и скажи: ссущий пустяк.
+2- Что делаешь? boro.da33.ru
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- А ты точно ко мне приставать не будешь? boro.da33.ru
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Хорошо тебе - у тебя жопа то больше! boro.da33.ru
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу!
- У вас пары во сколько начинаются? boro.da33.ru
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
Версия 1 boro.da33.ru
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Версия 2
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Версия 2
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Вся суть современной киноиндустрии, весь фильм главные герои ищут если не бабу, то флешку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каждая женщина обязана просыпаться бессовестно счастливой и выходить из дома нагло красивой!
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
В секс-шоп заходит дедок: boro.da33.ru
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
"Сохранить изменения в текстовом файле?" boro.da33.ru
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! boro.da33.ru
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
+2Комментировать (2)
Письмо в IT-отдел: Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру, вто!
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один вариант пароля.
Дальнобойщик влетает в дом. В нём бабушка, охреневшая. boro.da33.ru
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
Скрытая связь, сильнее явной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Чтобы русский человек лицом стал похож на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки.
Объяснительная
начальнику Воловецкого гарнизона boro.da33.ruмайору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.
Объяснительная.
Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;
Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.
Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там зас...
Урок русского языка: boro.da33.ru
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360.
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360.
- Не, чуть-чуть, вот столько нехватает!