смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

+5

Комментировать

Хорошо быть стюардессой. boro.da33.ru
Все мужики уже отсортированы по классам.

+5

Комментировать

+7

Комментировать

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

+6

Комментировать

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? boro.da33.ru
- Это тебе просто фригидная попалась.

+6

Комментировать

- Я тебе нужна только для смеха, да? boro.da33.ru
- Неправда, ебимая!

+4

Комментировать

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: boro.da33.ru
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

+2

Комментировать

Андрюша был очень скрытный молодой человек. boro.da33.ru
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

+3

Комментировать

Кто просил кряк к магазину?

Кряк к магазину: boro.da33.ru
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Глобус, БиМарт, Пятёрочка и т.д.)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!

+3

Комментировать

Как привлечь мужчину, зная кто он по гороскопу? boro.da33.ru
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

+6

Комментировать

- Хорошо бы заняться сексом втроём. boro.da33.ru
- Нельзя перескакивать через уровень!

+6

Комментировать

+6

Комментировать

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

+2

Комментировать

Русский, глядя на Пизанскую башню: boro.da33.ru
- Вижу у вас тут в Италии многие тоже не дураки выпить.

+3

Комментировать

- Ты идиот! boro.da33.ru
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!

+4

Комментировать

Помогай весне - ешь снег! boro.da33.ru
Люди, которые помогали весне есть снег, вы на фига и асфальт-то сожрали?

+3

Комментировать

Ребёнок должен быть гордостью. boro.da33.ru
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной.

+4

Комментировать

- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Как прошли?!
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Флирт по украински: boro.da33.ru
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!

+2

Комментировать

- Зая, я не сдала на права! boro.da33.ru
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.

+5

Комментировать

+10

Комментировать (1)

Мы просто не приручены, вот и ведём себя так...

+6

Версия 1 boro.da33.ru
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Сообщение собеседника: Привет

Версия 2
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.

+5

Комментировать

- Мне сегодня три парня уступил место в автобусе. boro.da33.ru
- Поместилась?

+3

Комментировать

Все парашютисты прыгнули из летящего самолёта, кроме одного. boro.da33.ru
Командир орёт ему: - давай прыгай, время высадки заканчивается.
Парашютист хриплым голосов отвечает: - Н-н-е могу я, голос охрип, болею я.
Командир берёт и пытается вытолкнуть мужика, тот упирается, завязывается борьба.
Подбегает помощник командира пытается помочь разнять дебошира и тоже ввязывается в борьбу.
Борятся, катаются по полу, наконец одним сильным пинком под зад, мужик вылетает из открытой двери самолёта.
Командир, вытирая пот со лба: - Уф, здоровый оказался детина.
Второй, хриплым голосом: - Да, наверное спортсмен.

+3

Комментировать

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь про себя - "убил бы заразу!" boro.da33.ru
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.

+5

Комментировать

Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.

+5

Комментировать

- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.

+3

Комментировать

Ой, цветут бананы в поле у ручья. boro.da33.ru
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

+3

Комментировать

Сфотографировал китайца пока он спит. Или не спит? Х.. поймёшь!

+12

Комментировать

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы из дома без пробок.

+2

Комментировать

- А от тебя вкусно пахнет! Что за духи? boro.da33.ru
- Это ароматизированная страница каталога Avon.

+6

Комментировать

Тело всунутое в воду, boro.da33.ru
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды

+7

Комментировать

Перед тем, как поймать ртом снежинку - убедитесь нет ли парящей птицы в небе.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.

Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

+10

Комментировать

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

+4

Комментировать

Дорогая, я всего один стаканчик и сразу домой

+6

Комментировать

- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?

+3

Комментировать

- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами. boro.da33.ru
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

+3

Комментировать

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

+3

Комментировать

Внук спрашивает деда, старого коммуниста: boro.da33.ru
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.

+4

Комментировать

- Сахар-песок купил? boro.da33.ru
- Купил.
- Качество хорошее?
- Обижаешь! Пропорция 1:1.

+2

Комментировать

- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.

+3

Комментировать

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. boro.da33.ru
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

+7

Комментировать

Все успели записать? Дежурные, сотрите с доски.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.

+5

Комментировать

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

+3

Комментировать

На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!

+4

Комментировать

- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.

+5

Комментировать (1)

Что, перефразировали анекдот про старика и полицаев
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет

+1

- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.

+2

Комментировать

Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

+3

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Кто просил кряк к магазину?