Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На лекции. boro.da33.ru
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. boro.da33.ru
Жена замучила: - "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!"
Жена замучила: - "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!"
- Мама, а лягушки бывают в очках? boro.da33.ru
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Вопрос директору Сбербанка РФ: boro.da33.ru
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.
+4Комментировать (2)
14 ноября 2020
23:16:51
Вообще-то этот кармашек придумали для часов. Это потом, когда часы перекочевали на руку в него придумали класть зажигалку.
0- Читал "Пограничную реку" Каменистого? boro.da33.ru
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила?! Да я, блин, теперь в душ без ножа и зажигалки не хожу!
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила?! Да я, блин, теперь в душ без ножа и зажигалки не хожу!
Погода в Челябинске: температура -15, ясно, лёгкий метеоритный дождь.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Работаю в отделе поддержки
Работаю в отделе поддержки. boro.da33.ruСижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова: "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь?" - убило.
Версия 1 boro.da33.ru
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение и содержание.
Версия 2
Машина - не роскошь, роскошь - найти средства на её передвижение.
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение и содержание.
Версия 2
Машина - не роскошь, роскошь - найти средства на её передвижение.
В Челябинском аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мама, это человек, который может спокойно послать гопника, держащего весь район в страхе, в магазин.
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ruВ комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
На землю летит метеорит. boro.da33.ru
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.
Инфляция, это когда деньги тратят быстрее чем их печатают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается сексом с девушкой, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: boro.da33.ru
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
- Ты что рот раскрыл? boro.da33.ru
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
- Тебе ещё нужно шило? boro.da33.ru
- Мне уже нужны бинт и йод.
- Мне уже нужны бинт и йод.
Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
+11Комментировать (4)
19 марта 2013
01:07:45
Тело спит, оно устало, ведь вчера оно бухало.Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Вчера опять лёг сегодня.
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит!
Асфальт поднялся и ударил меня по голове. Пришлось спать стоя.
Как внезапно кончилась кровать...
Ударился полом.
Каждый вечер после 22.00 дворник Тимофей становился астрономом, наблюдая за передвижением небесных тел.
Не падай духом где попало.
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
+2
16 ноября 2014
01:43:31
- Где ночью упал - там и планетарий.- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.
+2Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
+12Комментировать (1)Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Чем отличается умная девушка от глупой? boro.da33.ru
Красотой.
Красотой.
- Ну как? Уже окунулся в работу? boro.da33.ru
- Уже макнули.
- Уже макнули.
На совещании в МОК: boro.da33.ru
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым.
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым.
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно? boro.da33.ru
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. boro.da33.ru
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Как делают кораблики в бутылке? boro.da33.ru
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.
- Я модель. boro.da33.ru
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. boro.da33.ru
Ещё подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Ещё подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Только буржуа покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
- Алло, МЧС? boro.da33.ru
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.
51 год, например, без остатка делится на 17.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. boro.da33.ru
Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фига мне столько барабанов?!
Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фига мне столько барабанов?!
Переписка в аське: boro.da33.ru
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
У нынешнего поколения это кармашек для флешки.