Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Препод сидит и видимо от скуки ручкой стучит по столу
Был у нас в универе такой случай на экзамене. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и видимо от скуки ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачётками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. boro.da33.ruОказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачётками". Один парень только сообразил и потащил за собой ещё двух друзей, и не прогадал.
Версия 1 boro.da33.ru
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет. А сейчас что? Сплошная АДминистрация.
Версия 2
Раньше в СССР был рай!
РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес.
А сейчас - АДминистрация!
Версия 3
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация.
Версия 4
Почему раньше в Советском Союзе все муниципальные организации назывались со слова "рай": РАЙоно, РАЙисполком РАЙсовет, а сейчас со слова "ад": АДминистрация?
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет. А сейчас что? Сплошная АДминистрация.
Версия 2
Раньше в СССР был рай!
РАЙком, РАЙсовет, РАЙсобес.
А сейчас - АДминистрация!
Версия 3
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация.
Версия 4
Почему раньше в Советском Союзе все муниципальные организации назывались со слова "рай": РАЙоно, РАЙисполком РАЙсовет, а сейчас со слова "ад": АДминистрация?
Парень решил приколоться над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. boro.da33.ru
Но его чуть инфаркт не схватил после слов девушки: - Дорогой, а что значит три полоски?
Но его чуть инфаркт не схватил после слов девушки: - Дорогой, а что значит три полоски?
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! boro.da33.ru
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Версия 1 boro.da33.ru
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Версия 1 boro.da33.ru
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории. boro.da33.ruНазад пришлось возвращаться рейсовым автобусом.
Над водительским местом висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".
На грузинской свадьбе. boro.da33.ru
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане? boro.da33.ru
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. boro.da33.ru
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Продавец: boro.da33.ru
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся! boro.da33.ru
- Ага, теперь работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
- Ага, теперь работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки! boro.da33.ru
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?
Преподаватель студенту на экзамене: boro.da33.ru
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.
Версия 2
- Мы чё, типа чё-та пропустили?
- Да, одну ступень эволюции
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.
Версия 2
- Мы чё, типа чё-та пропустили?
- Да, одну ступень эволюции
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. boro.da33.ru
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, поженят и продадут в рабство. boro.da33.ru
- Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
- Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом: boro.da33.ru
- Открой, блин мудак! Что за долбанная привычка спрашивать: Кто там?!
- Открой, блин мудак! Что за долбанная привычка спрашивать: Кто там?!
Телелотерея "За каким хреном?". boro.da33.ru
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.