Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как остудить горячий чай? boro.da33.ru
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и вуаля - чай остыл!
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и вуаля - чай остыл!
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. boro.da33.ru
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Нам, пацаны, надо держаться вместе
Сегодня решил порадовать девушку своим кулинарным мастерством. Блюдо выбрал макароны по флотски с сыром и зеленью. boro.da33.ruПосле получаса варки макарон меня посетила разгадка - макароны, когда варятся в кастрюле разговаривают меж собой типа:
- Нам, пацаны, надо держаться вместе!
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. boro.da33.ru
Его вообще никто не понимает.
Его вообще никто не понимает.
- Какие активы у вашей компании? boro.da33.ru
- Да есть тут два 3.14дараса.
- Да есть тут два 3.14дараса.
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть. boro.da33.ru
- Я дома и бесплатно обосраться могу.
- Я дома и бесплатно обосраться могу.
- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат? boro.da33.ru
- До 27.
- До 27.
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди.
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Десяток яиц на ужин
На днях после ночной смены зашёл в торговый центр. Недалеко от работы. boro.da33.ruВзял на ужин десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, видимо тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нееееет, у меня ещё и душа есть!
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
В школе: boro.da33.ru
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было.
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! boro.da33.ru
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Функциональные клавиши
Сегодня обнаружила, что в в нашем лифте кто-то приписал к номерам кнопок английскую букву "F". boro.da33.ruРеально стрёмно было ехать к себе на свой восьмой этаж.
- Мама, мама - я порезал пальчик! boro.da33.ru
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
- Блин, я майонезом на штаны капнул. boro.da33.ru
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- А зарплата какая? boro.da33.ru
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Р.Х.?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Р.Х.?
На авторынке: boro.da33.ru
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на это?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на это?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Девушка в гостях у своего парня. boro.da33.ru
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается. boro.da33.ru
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Самые безобидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: boro.da33.ru
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, ещё и борщом облилась!
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, ещё и борщом облилась!
Мне восьмёрку отключили. boro.da33.ru
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Наши проиграли!
- Ну и что?
- Наши проиграли!
В очереди: boro.da33.ru
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на руке?
Сегодня мой дорогой муженёк отмочил. boro.da33.ruЗвоню ему на работу и спрашиваю:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. boro.da33.ru
Судя по виду - он уже везде был!
Судя по виду - он уже везде был!
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) boro.da33.ru
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит boro.da33.ru
- клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
- клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. boro.da33.ru
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. boro.da33.ru
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"? boro.da33.ru
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? boro.da33.ru
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Чуть честным не стал!
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(чёрную) и летят в "Рыболов". boro.da33.ruА возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Ара
У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. boro.da33.ruНо так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
+8Комментировать (1)
15 ноября 2012
12:33:14
Воинственный Жако Автор: Воронин Сергей Алексеевич Жанр: Детская проза, Животные Язык: RU Год: 1973
Рассказ о попугае Жако из авторского сборника Сергея Воронина. Иллюстрации Николая Кочергина. Для дошкольного возраста....
+6Муж вернулся с командировки домой. Только забежав домой, схватил жену и на диван. boro.da33.ru
Взял жену, а так, чо у той пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул - согнулись, высунул - разогнулись.
Муж не выдерживает спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!
Взял жену, а так, чо у той пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул - согнулись, высунул - разогнулись.
Муж не выдерживает спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиаторорапрл мцука пвреит унчиаксатм соовраенвинй.
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Пример: boro.da33.ru
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
+9Комментировать (1)- Шеф, мне нужен отпуск! boro.da33.ru
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.