Набрали большое количество голосов

  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Анекдот №1983 Андрюша 1 октября 2012 00:52:14
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. boro.da33.ru
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №1982 Андрюша 1 октября 2012 00:45:24
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл@дь (16+)".
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №1981 Андрюша 1 октября 2012 00:44:23
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Картинка №1980 Андрюша 1 октября 2012 00:44:06
У страха - глаза велики
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Анекдот №1979 Андрюша 1 октября 2012 00:43:44
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Анекдот №1978 Андрюша 1 октября 2012 00:43:24
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №1977 Андрюша 1 октября 2012 00:41:01
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Не нравится+2НравитсяКомментировать
Цитата №1976 Андрюша 1 октября 2012 00:33:56
Разговор по аське с бывшей. boro.da33.ru
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Анекдот №1975 Андрюша 1 октября 2012 00:32:53
Объявление на дверях бухгалтерии: boro.da33.ru
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Афоризм №1974 Андрюша 1 октября 2012 00:31:30
Если человек - талант, то он талантлив во всем. boro.da33.ru
С идиотами такая же ситуация.
Не нравится+3НравитсяКомментировать
Анекдот №1973 Андрюша 1 октября 2012 00:30:26
- Как заработать на пробках? boro.da33.ru
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Не нравится+3НравитсяКомментировать
Анекдот №1972 Андрюша 1 октября 2012 00:29:31
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Афоризм №1971 Андрюша 1 октября 2012 00:29:14
Версия 1 boro.da33.ru
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Картинка №1970 Андрюша 1 октября 2012 00:29:02
ABS
Не нравится+21НравитсяКомментировать (1)

Я 21 июля 2015 12:11:50
Я ... в продвинутой автошколе
Не нравится0Нравится
Анекдот №1969 Андрюша 1 октября 2012 00:28:35
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №1968 Андрюша 1 октября 2012 00:27:53
Если человек зашёл по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Анекдот №1967 big_g 28 сентября 2012 16:38:10
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №1966 big_g 28 сентября 2012 16:37:24
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. boro.da33.ru
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Не нравится+11НравитсяКомментировать
История №1965 big_g 28 сентября 2012 16:17:10

Омлет

Утром 7:30. Взбиваю омлет, так как очень любитель! boro.da33.ru
Окно открыл на распашку. Кстати сказать, подоконники низкие, так что на 4-ом этаже меня видно по пояс.
Замечаю через открытое окно 2-ух школьниц (15-16 лет). Хохочут.
А я в это время взбиваю без задних мыслей. На кухне один в одних трусах.
Смотрю....Они уже на мобилку снимают. Потом спрятали. Участковый наш идёт на автобус. Они его остановили...
Вижу, тыкают пальцами на моё окно. Я им помахал тоже (рукой).
И только потом догнал:... поднял уже тарелку со взбитым омлетом... показал, над чем я трудился! Участковый по пути провёл девчонок в школу.
А я дураком себя чувствую!
Если будет видео, знайте это - кулинарная тема!
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №1964 big_g 28 сентября 2012 16:13:33
- Янукович пришёл к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришёл к власти - и посадил Саркози! boro.da33.ru
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №1963 big_g 28 сентября 2012 16:09:36
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №1962 big_g 28 сентября 2012 15:48:23

Фотограф дедок

Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. boro.da33.ru
Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "Р" и "Л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №1961 big_g 28 сентября 2012 15:46:13
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докапайтесь до орфографии.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
История №1960 big_g 28 сентября 2012 15:45:10

Аппарат

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. boro.da33.ru
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Не нравится+11НравитсяКомментировать
Анекдот №1959 big_g 28 сентября 2012 15:44:16
Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!" boro.da33.ru
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась.
Не по-детски как-то звучит.
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №1958 big_g 28 сентября 2012 15:43:16
Куплю машину времени и миелофон. Звоните вчера, номер знаете.
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №1957 big_g 28 сентября 2012 15:41:55
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Не нравится+8НравитсяКомментировать
История №1956 big_g 28 сентября 2012 15:41:23
Далёкие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских лётчиков из Египта раздаётся крик: "Вы шлёте нам неисправные бракованные МиГи! Лётчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. boro.da33.ru
Приезжают на аэродром. Лётчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несёте да у нас же любой лётчик на МиГе Да что у вас за лётчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолёту, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полёт выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Лётчик вылезает из самолёта, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших лётчиках обратно летать на самолёте в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь".
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - всё оставили как было. И ведь летали!
Не нравится+11НравитсяКомментировать
Анекдот №1955 big_g 28 сентября 2012 15:37:48
- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас! boro.da33.ru
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Не нравится+12НравитсяКомментировать
Анекдот №1954 big_g 28 сентября 2012 15:35:58
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Не нравится+16НравитсяКомментировать
Анекдот №1953 big_g 28 сентября 2012 15:32:32
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьёзный разговор. boro.da33.ru
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм. А в чём дело?
- Как? Ну как?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №1952 big_g 28 сентября 2012 14:05:20
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! boro.da33.ru
Белочка.
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Анекдот №1951 Андрюша 28 сентября 2012 14:00:56
Как США представляли СССР в 70-е годы: boro.da33.ru
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и помою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Не нравится+13НравитсяКомментировать
Картинка №1950 big_g 28 сентября 2012 13:56:37
Первую у нас ещё и не закусывают
Не нравится+18НравитсяКомментировать
Анекдот №1949 big_g 28 сентября 2012 13:55:17
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это болт.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №1948 big_g 28 сентября 2012 13:55:01
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №1947 big_g 28 сентября 2012 13:51:51
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №1946 big_g 28 сентября 2012 13:51:21
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №1945 big_g 28 сентября 2012 13:50:29
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Не нравится+19НравитсяКомментировать (1)

gaga 29 сентября 2012 09:44:50
gaga БОЯНИЩЕ!!!
Но весело!
Не нравится+11Нравится
Анекдот №1944 big_g 28 сентября 2012 13:49:58
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Не нравится+10НравитсяКомментировать
История №1943 big_g 28 сентября 2012 13:48:54

Ну, он молчит и я молчу

Поймали меня за превышение скорости. Посадил меня инспектор в машину ГАИ. boro.da33.ru
Ну, он молчит и я молчу. Вдруг он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись, отпустили.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №1942 big_g 28 сентября 2012 13:48:28
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Анекдот №1941 big_g 28 сентября 2012 13:48:01
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Анекдот №1940 big_g 28 сентября 2012 13:46:57
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. boro.da33.ru
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №1939 big_g 28 сентября 2012 13:42:31
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? boro.da33.ru
- Семечки!
Не нравится+7НравитсяКомментировать
Анекдот №1938 big_g 28 сентября 2012 13:39:30
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? boro.da33.ru
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Анекдот №1937 big_g 28 сентября 2012 13:39:01
Учительница на уроке спрашивает: boro.da33.ru
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Анекдот №1936 Андрюша 28 сентября 2012 08:34:30
- Дорогая, давай займемся любовью. boro.da33.ru
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
(c) Андрюша
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №1935 Андрюша 28 сентября 2012 08:33:57
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Афоризм №1934 Андрюша 28 сентября 2012 08:33:09
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Не нравится+6НравитсяКомментировать