Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель: boro.da33.ru
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
+14Комментировать (1)
Змеелов
15 января 2018
16:21:42
Если в фамилии Аршавин поменять первые 2 буквы, то получится Раша Вин!
+3Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
- Девушка, что вы там читаете такое толстое? boro.da33.ru
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
После свадьбы жених признается невесте: boro.da33.ru
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества.
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, boro.da33.ru
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
Решила по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! boro.da33.ru
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- А ты смог бы переспать с негром? boro.da33.ru
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.
Суд: boro.da33.ru
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Что это у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. boro.da33.ru
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛ*ДЬ!!!
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛ*ДЬ!!!
- Ты чего такой мрачный? boro.da33.ru
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Разговор на необитаемом острове: boro.da33.ru
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
Не гони на ближнего звуковую волну. boro.da33.ru
Она может вернуться в виде ударной!
Она может вернуться в виде ударной!
Стоит выложить свои фото в стиле ню в интернет - и ты всех начинаешь интересовать как личность.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. boro.da33.ru
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут.
- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить! boro.da33.ru
- А знакомые?
- А знакомые?
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе! boro.da33.ru
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Вчера Владимир Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации. boro.da33.ru
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. boro.da33.ru
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно.
- У вас что-нибудь от головы есть? boro.da33.ru
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги? boro.da33.ru
- Настоящие я ещё не научился.
- Настоящие я ещё не научился.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
- Хочешь, расскажу анекдот? boro.da33.ru
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. boro.da33.ru
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. boro.da33.ru
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. boro.da33.ru
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
+9Комментировать (1)- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? boro.da33.ru
- Это извинения за хреновые подарки.
- Это извинения за хреновые подарки.
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Зарегистрируюсь под новым ником - будет хоть с кем поболтать.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. boro.da33.ru
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
Дочка спрашивает у матери: boro.da33.ru
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривала?
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривала?