Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
10-летнему мальчику подарили набор Юного слесаря. boro.da33.ru
Через три дня мальчик спился.
Через три дня мальчик спился.
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. boro.da33.ru
Ума не приложу, как это поможет?
Ума не приложу, как это поможет?
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. boro.da33.ru
Налицо конфликт оборудования.
Налицо конфликт оборудования.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? boro.da33.ru
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
У двоих разъярённых Китайцев табуретка может превратиться в два грозных оружия - ну-чаки.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! boro.da33.ru
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Версия 1 boro.da33.ru
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. boro.da33.ru
Она зависит только от дятла, который плетётся впереди вас по однополоске.
Она зависит только от дятла, который плетётся впереди вас по однополоске.
А вообще я Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, пробыл в плену пять с половиной лет, лишился разума, вернулся в Штаты.
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Переписка с любовницей
Сегодня моя благоверная обнаружила мою переписку с любовницей в аське. boro.da33.ruЯ очень растерялся и испуганным голосом спрашиваю: - "...мол, что делать будем?"
Всё таки люблю я свою жену!!! Она конечно очень была недовольна, но видимо преодолев себя ответила, тыча пальчиком в экран ноутбука: - "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"
ух... пришлось отрабатывать.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
Группа израильских альпинистов обошла Эверест.
Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! boro.da33.ru
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Виталий пришёл домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришёл на работу, потому что думал, что пришёл".
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.