Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- А у меня кошка необычная. boro.da33.ru
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
Поймал рыб инспектор браконьера на речке и говорит: boro.da33.ru
- Здесь нельзя ловить рыбу, вы оштрафованы!
- Так я её и не ловлю.
- Да что ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я её погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идём.
- Да ну ты брось..., а ну покажи.
- Да вот смотрите.
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. Рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Здесь нельзя ловить рыбу, вы оштрафованы!
- Так я её и не ловлю.
- Да что ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я её погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идём.
- Да ну ты брось..., а ну покажи.
- Да вот смотрите.
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. Рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Опрос на заводе, подходят к токарю, который вытачивает шестерёнку. boro.da33.ru
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
Чёрный юмор
Жила была одна слепая маленькая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за обеденный стол, она начинала ныть: boro.da33.ru- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз я слепая, так меня и обидеть можно?
- Маме всё это надоело и она решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор ей дал совет:
- Вы, - говорит, - сварите ей целый тазик еды!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей.
Девочка кое как через силу всё съедает, потом тяжело откидывается на спинку стула и говорит с недоверием:
- Представляю сколько вы себе положили!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: boro.da33.ru
- Ну как тут не пить?!
- Ну как тут не пить?!
Обычно секретарша - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока ищет себе мужа.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. boro.da33.ru
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
"Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок "Цу-е-фа".
"10 копеек должна буду", этой фразой продавец Люся заработала свой первый миллион.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка категории "А" в правах.
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. boro.da33.ru
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
В роддом приходит мужчина и спрашивает: boro.da33.ru
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Мы в прямом эфире, я веду свой репортаж с полигона, где сотрудники МВД выжигают 18 тонн канопли. boro.da33.ru
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Пётр Иванович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и ещё до обеда, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Собрал прапорщик солдат и говорит им: boro.da33.ru
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? boro.da33.ru
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
Учёные всего мира долго думали, в чем же все таки измерять частоту, но так и не придумали. Вот и пишут до сих пор: Hz
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Винни Пух спрашивает ут Пятачка: boro.da33.ru
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Гляди какая цаца! boro.da33.ru
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
Родной брат ударил своего брата - близнеца под глаз, чтобы посмотреть со стороны, как же сам будет выглядеть с синяком.
- Пап, я хочу заняться балетом. boro.da33.ru
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
+13Комментировать (1)
5 ноября 2017
20:32:42
- Почему они так смотрят на меня? Может быть платье слишком откровенное?- Не знаю, Лёша, не знаю.
+1
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
+9Комментировать (1)
9 ноября 2012
15:27:43
Из этой же оперы:- Больной проснитесь, да проснитесь же...
- Что случилось?
- Вам надо снотворное принять...
+11- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. boro.da33.ru
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
Кошмар автомобилиста: boro.da33.ru
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. boro.da33.ru
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!