смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Версия 1 boro.da33.ru
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.

+8

Комментировать

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? boro.da33.ru
- Партизаны там.

+13

Комментировать

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

+8

Комментировать

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

+9

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.

Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.

+8

Комментировать

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! boro.da33.ru
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.

+4

Комментировать

+9

Комментировать

- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.

+5

Комментировать

- Бабушка, расскажи на ночь сказку. boro.da33.ru
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!

+8

Комментировать

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: boro.da33.ru
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!

+13

Комментировать

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат?

+8

Комментировать

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать.

+3

Комментировать

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

+6

Комментировать

Жена - помощница

Мужики вы только сильно не ржите. boro.da33.ru
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю. А давай Васенька все-таки сегодня повесим.
Мой мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил его придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует (а он по-домашнему в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика по нему...
Мой Васенька, с диким криком, как прыгнет с этой эстакады... вместе с люстрой в руках... люстра вдребезги. Думала убъёт меня. Немного отдышавшись он вдруг говорит:
- Млять! Так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

+10

Комментировать (2)

Этому анекдоту лет больше, чем моей бабушке

+1

Всё равно классный, оставил для коллекции...

+5

- Как защититься от гомосексуального изнасилования? boro.da33.ru
- Кушать много сладкого!

+11

Комментировать

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. boro.da33.ru
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.

+4

Комментировать

+11

Комментировать

Нелегок путь к интернету

Позавчера в нашем офисе вырубили интернет, на весь день. boro.da33.ru
Первый день провайдер уклончиво отвечал - "неполадки, разбираемся"...
Вчера невозможно было дозвониться.
А сегодня наконец дозвонились до него. И его отмазка потрясла всех до глубины души:
- "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом"...

+6

Комментировать

Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

+7

Комментировать

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрёпанной.

+5

Комментировать

Бармен обращается к клиенту: boro.da33.ru
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

+7

Комментировать

- Чем это ты так зачитался? boro.da33.ru
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.

+7

Комментировать

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: boro.da33.ru
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!

+5

Комментировать

- Во сколько ты будешь дома? boro.da33.ru
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

+7

Комментировать

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

+8

Комментировать

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.

+14

Комментировать (1)

+100

+8

+18

Комментировать

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

+9

Комментировать

Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!

+10

Комментировать (1)

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:
- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

+3

- Ты тут ребёнка не видел? boro.da33.ru
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!

+8

Комментировать

- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.

+9

Комментировать

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! boro.da33.ru
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

+9

Комментировать

У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель: boro.da33.ru
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

+9

Комментировать